ххх:Вот не пойму, вчера пил аклоголь, а болит нога....

ууу:она тащила тебя домой)))) устала)))))

Разделяй и властвуй - принцип, по которому я ем Рафаэлло =)

Обожаю инструкции, написанные для идиотов. В них можно почерпнуть то, до чего даже моя извращённая фантазия не додумалась бы.

Из инструкции к фотику: печать видеофайлов невозможна.

Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как этот вид извращений называется :)))

ххх: ВСЕ МУЖИКИ ТВАРИ, ПИДОРЫ, ПИЗДОЛИЗЫ И УШЛЕПКИ!
yyy: это потому что у тебя грудь маленькая!

С одного популярного сервиса ВиО:
ххх—Почему, когда я захожу на японские сайты, у меня кроме иероглифов появляются ещё какие–то непонятные знаки?
ууу—Значит иероглифы, для тебя, это понятные знаки?

Смотрим прыжки с трамплина:
- Если в лицо спортсмену дует попутный ветер, то это очень плохо.
- Конечно. Это значит что спортсмен летит спиной вперёд.

xxx: Меня бесят, что когда людям нечего ответить, они посылают смайлик.
yyy: )

- Уважаемый Богомол, а вы женаты?
- Нет-с, сударь, я ещё голову не потерял.

ххх: Был вот случай в Германии. С лучшей подругой в трамвае сидим, беззаботно сплетничаем по-русски. Подвох дошел до нас тогда, когда после высказывания: «Как пара мы с ним гармонируем – предменструальный синдром то у меня, то у него...» громко заржало полвагона азербайджанской внешности.
И ведь полчаса невинно лыбились, изверги...(

xxx: Я теперь курю только после секса :)
yyy: Бросил что ли?

XXX: У Миши эпичный батя! Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде.
XXX: Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!"

Недавно (перед новым годом), один сослуживец старательно переписывал все контакты со смартфона в телефонную книгу (бумажную). Все прикалывались...
Теперь, после всех праздников, его считают очень мудрым человеком.

- А всё-таки у нас в локалке полно извращенцев. Постоянно все в DC++ качают детское порно.
- А откуда ты знаешь? Ты же не админ хаба.
- Ну, я же вижу названия файлов, которые качают с моего компа!

ХХХ: Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
УУУ: Я чернопольный слон.

Коментарии про бурение озера Восток в Антарктиде.

ххх: Везде, мля залезть надо и наследить!
yyy: Что и подтверждает этот комментарий...

xxx: Покупатель ООО "РУССБЛАНКПИЗДАТ"
xxx: накладную правлю, может оставить так
xxx: пусть бухи поржут )))))

В 80-х годах в нашей заводской поликлинике, куда мы ходили брать больничный при различных заболеваниях, при входе, на самом видном месте, висела растяжка, где крупными буквами было написано:"ТРУД ВЕЛИЧАЙШИЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ (Николай Островский)"
Особо впечатлительные верили и вместо больничного шли обратно работать.

Кто не в теме: этот писатель умер в 30 с небольшим в результате активного труда на благо Советской власти.

Новость на Авто Майкл . Ру : "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада". Вот она кара небесная!!!!

В Шоколадницу набирают наркоманов.

Привел девушку в это заведение на ужин. По залу торпедой носится крепкий невысокий официант со стрижкой под Элвиса, шрамом на щеке и разбитыми кулаками. Самое страшное не в том, что он орал Baskuncha! или FUS RO DAH! когда находил или не находи чаевые. Страшно было, когда на вопрос клиента о холодном супе он рявкнул: "Месть кота Леопольда!", а когда потребовали менеджера - в соответствующей позе: "Справедливо."

Не ходите в Шоколадницу.