Пришёл сосед, немного неадекватный, сидят с отцом на кухне.
Я проснулся, зашёл на кухню, начал гладить кота.
Сосед: "мне ваш кот джинсы прорвал"
Я: "Значит это домашние джинсы. У нас так же. Зацепился когтями за футболку - домашняя футболка"
Сосед: "Он мне ещё и ногу поцарапал"
Я: "Значит это домашняя нога"

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. последним вопросом анкеты был "область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________".В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано "Воронежская"...

Новость, что "Apple пригласила ведущего дизайнера Nike для разработки «умной» обуви"

Комметарий:" теперь твои кроссовки будут решать идешь ты за новым айфоном или нет"

xxx: Когда иностранное слово либо вытесняет аналогичное свое ввиду краткости или удобству, либо образует новый смысл предмету или действию, названия которому в родном языке еще нет - это естественный процесс формирования языка. А когда "гоу на улицу в новый гейм поплеим" - это слабость ума.

Что-то нервы совсем у меня разболтались:

"Предъистория. Сидим на кухне я и парень..."

За такую "предъсторию" медленно удавить хочется, пристально глядя в эти пустые глаза

xxx: Просить кого то написать за тебя кусок твоей программы - это тоже самое, если бы ты просил переспать с твоей девушкой, из-за того, что ты не умеешь чего-то, что она хочет. Либо тебе просто лень с ней спать.

(10:02:03) Многорукий Удав: Это неловкое чувство, когда ты, здоровый бородатый мужик, подсаживаешь на мультик про пони десятилетнюю дочку подруги...

mr_nikit0s
Ты в Нижнем ведь?
Ксения
Ахахах, в халатике)
mr_nikit0s
в Нижнем Новгороде, извращенка маленькая

xxx: хай. че делаешь?
yyy: хай
yyy: хочу грибы замочить, постирать, сходить на базар и убраться, у меняж блядь ВЫХОДНОЙ!!!

r1coshet: я реально шел по улице
r1coshet: и всех в морду бил
r1coshet: только не помню
r1coshet: в гта это было или в москве на вокзале
Emissarius: ты еще скажи, что не помнишь кто за тебя залог вносил...

ххх: "О, о" - это какой-то новый смайлик.
ууу: да, плачущая сова с астигматизмом и сотрясением мозга 2 степени

Включили отопление. Теперь
можно ходить не в двух сразу, а только в одном свитере.

внезапно скорость интернета упала.звоню в тех. поддержу.
здравствуйте,что то скорости совсем нет.
да да.мы знаем,кто то перегрыз магистральный провод к вашему городу.на днях устраним неисправность

На биологоческом форуме.
ххх: Мыши завелись во дворике. Невозможно вывести. Заметил странность - из тех, что пойманы живьём, две трети через несколько часов уже дохнут. Что бы это могло быть?
yyy: Может инфекция какая. Вскрывать не пробовали?
ххх: Я думал, может стресс от поимки. А если вскрывать, что искать?
yyy: Ну если селезёнка и лимфоузлы явно увеличены, то м.б. инфекция.
ххх: Ок, отловлю нескольких, посмотрю.
www: Тогда и тех, что не дохнут, надо вскрыть для сравнения.
yyy: Да, штук 10, как минимум. Лучше побольше.
zzz: Научные подход в действии. Вот теперь у мышей во дворике появились проблемы ))))

Этому:

CюДа:

Есть 10 типа людей: которые понимают двоичную систему _Счисления, и которые её не понимают :)

*Правильно - 10 типов... Учи русский, а потом умничай...
--------------------------------------------------------------------
"Есть 10 типа.." - правильно. И дело не в русском языке. 2 типа людей, если понимаете о чем я ;-)

Таки да, отличная шутка-детектор гуманитариев.

schegloff> Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте: у него их нет и никогда не было. (Эдгар Хау, американский писатель)
Лично я в последнее время утверждаю, что Власть может все. Мысль понятна? :)
dysto> а что же тогда с теми, кто говорит о всесилии разума?..

sly: он вообще олдскул, уважаю. Смайлики пишет с тире.

Учитывая социополитическую ситуацию, во время дружественного общения появилась фраза "Ты депутат штоле?!" на замену классического "Ты наркоман штоле!?". Было решено, что данный фразеологизм точнее и ярче описывает ситуацию.

Комментарии к видеоролику "Курицы умеют стабилизировать положение головы в пространстве":
xxx: Где бы взять курицу...
yyy: Попробуй в ближайшем клубе приманить клубничным дайкири.

P_S: меня сегодня паук укусил
P_S: как думаешь: я стану супергероем?
U_PITER: Не, сначала должны убить твоего дядю.
P_S: вот черт
U_PITER: Подругому никак.