"Ну хватит, хватит разрушать мой идеальный мир, где вы принцессы, а не стадо диких орков под конским возбудителем." - тем, кто солидарен с этим оратором - одного другое не исключает) Принцессы какают, очень любят секс, порой жесткий и развратный, а также любят, чтобы им заваривали чай и читали вслух стихи. Женщина может быть "проституткой в постели, королевой в гостях и хозяйкой на кухне") Главное, чтобы, как в древнем анекдоте, всё не перепуталось))

C пикабу. Немного о русской выдержке.

Остановился поспать ночью 29 сентября в машине между Владимиром и Иваново, порезали резину ножом и стояли недалеко, ждали когда я выйду. Уехал на ободе.

Обсуждение поведения автомобилей на высоких скоростях:

xxx> После 247 всё выравнивается, никакого рыскания .... полёт нормальный .

yyy>Лишь бы кардиограмма не выровнялась )))

xxx:"Меня всегда пугало в эзоскелетах это то что он может внезапно выгнуться сам в сторону и сломать руку или ногу"
yyy:"Вспоминается отрывок из фильма «Железный человек 2»"
zzz:"В данном контексте слово «отрывок» несколько пугает…"
С хабра)

Человек может нормально функционировать, если кровь по сосудам будет идти не толчками, а непрерывным потоком. Это доказали врачи американца Крейга Льюиса, умиравшего от сердечного недуга — его жизнь не мог спасти даже электронный кардиостимулятор. В итоге пациенту удалили сердце, но подключили к устройству другого типа, помогающему крови непрерывно циркулировать по его организму. Льюис прожил пять недель в буквальном смысле без пульса, а на его ЭКГ всё это время была прямая линия. Причиной его смерти стал отказ печени из-за амилоидоза, что не было связано с внедрённым аппаратом.

Техзадание к тендеру:
"Фекальные насосы - 9 шт.
Область применения: УЛИЧНЫЕ ФОНТАНЫ"

N: Сидим с любимой в суши-баре, листаем меню. Дошли до алкогольных напитков, далее случился забавный диалог:
- Ох, нам ещё алкоголя не хватало, один коктейль и я тебя прямо тут на столе возьму.
- ... Официант!

К вашему срачу:
vallkor: почему люди ссут в лифтах?
anti_spam_bot: потому что очень страшно
(цитата за 16.09.2007)

Из дневника с сайта Amor Pais

Я вырос в Донецке. Но, прописку имел киевскую, бабушка там жила, к ней и прописали. Думаю, такая ситуация известна многим. И вот, на днях, звонят мне из районного военкомата в Киеве, приглашают прибыть "с двумя трусами, с пустой кружкой, ровно в восемь..."

Далее следовал такой диалог:
- Вы меня извините, но прибыть никак не могу!
- А чому?
- Ну, во-первых, я не в Киеве, а во-вторых я уже служу в армии.
- А де ви служите, номер вiйськовоi частини, яким вiйськоматом призивалися?
- Я доброволец. Воюю в бригаде "Восток", в освободительной армии Новороссии!
- То добре! А коли ви будете у Киiвi?

...занавес...

Устала на работе, муж вечером добивается исполнения супружеского долга. Я:
- Извини, я так сильно устала сегодня (рассказываю, какие горы за сегодня свернула), но и деньги идут очень хорошие зато... Сил вообще нет, придется немного потерпеть: тут уж или деньги, или секс. У меня сегодня деньги.=)
- А у меня - секс! - Радостно подхватывает муж.

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

Заходит сейчас продажник к нам в отдел разработки, задумчиво смотрит в монитор начальника отдела (начальник в это время пишет какую-то прогу) и спрашивает с неподдельным удивлением:
- так вы что реально программируете тут?
Ржали всем отделом :)

unforgiven48: Знакомый рассказывал- Работал на севере, стороили многоэтажку. После работы вечером собирались в квартире на первом этаже выпивали, после нескольких бутылок все выходили с балкона и шли домой. Так продолжалось около недели. Однажды вечерком все опять собрасись только уже на 3 этаже. Выпили, один мужичек собрался домой, попрощался, и ушел. Через пару минут другой мужичек спрашивает а в какую сторону он пошел то? Все показали в сторону балкона, так говорит мы на 3 этаже то, подбежали к балкону, смотрят вниз, видят картину- примятый снег и следы, На утро приходит этот мужичек живой и невредимый, у него спрашивают-ты как нормально? он говорит- все нормально, а что такое то? ему- да ты вчера с 3 этажа рухнулся когда домой уходил, мужичек- да ладно вам хрень нести, небыло такого...
gktuning: Был похожий вариант в армии. По весне, при попытке открыть одно из намертво закрашенных окон стекло вывалилось и вставлять его не стали. Онным же окном в ночное время большинство пользовалось, как дверью в целях сокращения пути до нужника. По приближении осени старшина стекло вставил, только ночью через него кто-то вышел. Старшина еще два раза вставлял стекло с тем-же результатом, пока на утреннем построениине объявили об установке стекла и не наклеили на него крест на крест изоленту для напоминания.
И что интересно - все без травм, старшина по этому поводу целое расследование учинил - даже царапин не нашол.

Насчёт запаха пота:

Села как-то в такси, а там такой духан - хоть святых выноси. Открыла своё окно, чтоб не задохнуться до места назначения. Водитель обиженно так, с наездом: "Не май месяц окна нараспашку открывать!" Я ему на голубом глазу ли, толи от недостатка кислорода: "Здесь пахнет." Так он меня матами обложил, свернул к обочине и высадил. Я не совсем понимаю - когда твой доход напрямую зависит от комфорта твоих пассажиров, неужели так сложно с утра помыться и использовать дезодорант? А вы про каких-то мужиков в автобусах и метро вещаете. Тем-то вообще по-барабану.

фраза про приход на работу к заданному времени настораживает. Бестолковые директора, которые не знают за что они платят сотрудникам зарплату, когда дела идут плохо и надо проявить активность обычно придираются по формальным поводам типа этого - на сколько минут опоздал
-----------
Ну да, на несколько минут опоздавший продавец, парикмахер, приёмщик в ремонтной мастерской, вообще любой сотрудник, напрямую работающий с клиентами - такая мелочь, верно? Вы ведь выше этого формализма, спокойно топчетесь минут 10 перед запертой дверью и не проклинаете "эту шарагу", правда?

Британскому преступнику Джуду Медкафу удалось избежать отсидки из-за огромного роста – 2 метра 13 сантиметров. Парню оказались мала и одежда, и сама тюремная камера!
С учетом этих обстоятельств 23-летний Медкаф был приговорен к году общественных работ и шести месяцам домашнего ареста.
А натворил детина вот что: украл рождественские подарки и деньги из больницы на юго-западе Англии.
Кстати, прозвище злодея - "Кроха". Прекрасный образчик тонкого британского юмора.

Gideon: ...всем запомнился клиент, которого передали стоматологам. Пацан 15 лет поспорил с другом, что уместит во рту электрическую лампочку. Ну засунуть то ее он смог, а вытащить нет. Позвали на помощь товарища - оболтуса на пару лет постарше. Он, со знанием дела произведя осмотр потерпевшего, заявил, что стремглав поможет. Помощь заключалась в молниеносном ударе в челюсть снизу вверх. Лампочка мгновенно взорвалась и нафаршировала весь язык и небо осколками, зрелище было ужасающим по количеству крови и тп.

ххх: ммм... наполеон! вот что мы будем делать
ууу: печь торт или захватывать мир?

Первый день осени. Понедельник. 8 утра.
Еду в метро. Замечаю одну женщину с букетом цветов. Затем другую.
"Хм, интересно, что это они с цветами? Праздник какой-то что-ли?"
Еду дальше. Опять вижу женщину с цветами. Тщетно пытаюсь вспомнить, какой сегодня праздник, и не нужно ли было МНЕ нести куда-то цветы.
Выхожу из метро. Вижу двоих подростков с цветами:
"Да что ж вы все....." И тут до меня дошло)))

Из ленты новостей на Яндехе:
Первая платная парковка в центре Петербурга будет бесплатной
*facepalm*