Вчера ребята оптику настраивали...
Чел спрашивает "А какой у вас вообще адрес?"
Начинаю в голове рыскать на наличие нашего айпишника...
И тут девушка из абонотдела выдаёт "Гагарина, 6" и парень себе его записывает.
Я прям дзен поймал.

xxx: Целиком и полностью поддерживаю основную идею — показать ужас войны.
Ещё бы до создателей „романтических“ военных фильмов дошла эта же мысль.
yyy:Создателей романтических военных фильмов интересует бабло, а не гуманизм.

из ЖЖ fridka
В парикмахерской мне задали добрый вопрос: "Уши оставлять будем?". Даже не знала, что ответить... Но оставили, уши при мне.

Ходил в билиард с друзьями. Они завсегдатаи, любители или профи.
И у каждого чехольчик за плечом для кия, чехольчики кожанные, профессиональные типа.
Кии тоже у всех непростые - кого-то такой, у какого-эдакий,
а у кого-то вообще на зказ сделанный с инкрустацией.
Короче, сходили в биллиард - померялись ... киЯми

Представьте цех по выпуску холодильников. В нём 1 рабочий умеет делать звездолёты, остальные 10 - скворечники. Это и есть модель проекта разработки ПО.

(by fb:belko.giharko)

объявление на сайте. Программист.
Требования: Опыт работы: от 3 лет. Производство чая и кофе. Знание основ работы с компьютером.

Первый класс... Папа очень хотел, чтоб у меня был каллиграфический почерк и заставлял писать перьевой ручкой. Как сейчас её помню- толстую, неудобную. Надо было сделать домашнюю работу, упражнение заключалось всего в одном предложении ( суть не помню). И вот я пишу этой ручкой. А на улице солнце, за окном слышно мяч, подружки кто в классики, кто в резиночки... А я пишу и тороплюсь и ошибаюсь. Папа берет линейку, аккуратно перечеркивает весь лист, переворачивает и снова... Не знаю, сколько листов мы перечеркнули, но в конце я уже скулила как щенок. Когда раздали тетради назад красной ручкой было написано: 5!!! Умница, Молодец, ты очень терпеливая девочка. ПС: родители, позвоните мне вечером!!!
Уж что она там сказала папе не знаю, но больше мы так не перечеркивали никогда)))

Новость про попавших в больницу стрелков из Московской области.

Комментарий:

- Вот и выросло поколение, которое не слышало анекдот со словами "спили мушку".

Мало кто знает о содержании вступительного экзамена на должность "ассистент режиссёра порнофильма". Обычно на такие должности претендуют женщины.
Нет, это не то, о чём вы только что подумали.

Тестовое задание: приготовить 3 литра молочного киселя нужного цвета и консистенции.
(Чтобы хватило на все дубли съёмочного дня.)

Ххх: Своего старшего (...) мы начали оставлять одного дома с трёх лет. Младшего - с двух под присмотром старшего (разница 3 года)

Ууу: ошибка выжившего

Zzz: +1! Случай из жизни: соседка зимним вечером вышла в магазин, оставила дома 5-летнюю дочку. Отрубился свет в нашем и нескольких ближайших домах - она зажгла свечку, от неё занавеска полыхнула, обои... С улицы это увидел гость из братской республики: вламывается на этаж, стучит во все квартиры, орёт на своём языке, единственную не открывшуюся дверь вышиб ногой, а там светло как днём... Короче, повезло, что у нас выварка воды на аквариум настаивается, чайниками бы не залили. А малую под кроватью потом нашли, спряталась, вдруг мама заругает.

xxx: Нехуй лезть куда не надо
yyy: Ну не надо тут. Я лез куда надо
ууу: Куда не надо я полезу завтра

"Википедия сообщает: Подавляющее большинство особей в муравьиной семье составляют рабочие, являющиеся самками с недоразвитой половой системой."

Все как у людей: сисек нет - зарабатывай сама.

Когда нас учит жизни кто-то,
Я весь немею.
Житейский опыт идиота
Я сам имею.

С лепры:

Grit: Как они нас съедят, они же веганы!
redwan: Grit, все просто, сначала человека надо сделать овощем.

ххх: Если что-то слишком сильно любишь, особенно вредное, надо взять это сразу и с избытком. Проверено, отпустит. Меня так отец отучил курить в юношестве: заставил за раз полпачки выкурить. Я тогда чуть не сдох, и сигареты возненавидел. Когда жена не могла себя заставить сесть на диету, я ей за вечер два торта скормил. Она потом неделю на сладкое взглянуть не могла.
ууу: Я люблю деньги. Дайте мне их с избытком!!! )))))
zzz: ууу, пойдешь 31го декабря на годовую ревизию в кассу нашего банка. Мы в том году в восемь рыл новогодним вечером четыре часа всю наличность пересчитывали и перепаковывали под неусыпными камерами СБшников. Ни спереть, ни сбежать. Я этих денег тогда так насчитался, что в кошелек заглядывать противно было. А шелест машинки для пересчёта денег до сих пор слышать не могу.

Время в чужой жизни летит незаметно. На узбекском баркэмпе я познакомился с программистом, с которым мы тогда ночью переводили Cucumber на узбекский язык и обсуждали будущее динамических языков. Потом ррраз -- и он выкладывает фотки со своей свадьбы в Америке. Думаешь "ну нифига как быстро!", а оказывается 7 лет прошло.

еду в автобусе, впереди сидит мамаша с сыном года 3-4. мелкий в очках, мордочка хитрая такая. - Мам купи мне того робота пожалуста. - нет, сынок, ну зачем он тебе. - тогда я продам свои очки и куплю сам, а ты мне новые очки купишь, все равно мне очки обязательно нужны. Неслабый предприниматель вырастет.

Делал дома вялотекущий ремонт. На работе, как бы, все об этом знали. Перед какой-то очередной проверкой, подходит ко мне секретарша шефа, далее диалог:
она: Принеси завтра красную краску!!!
я: А где я её возьму?
она: Ну ты же ремонт делаешь, у тебя должна быть!!!
я: Я чего-то не могу представить, что бы я дома что-нибудь в красный цвет покрасил.
В итоге я жмот, падла и сволочь...

форум пластических хирургов
x: Здравствуйте, возможен ли липпофилинг с донором, например взять материал у брата, если нет собственного жира?
y: С такой готовностью к исследованиям вы представляете существенный академический интерес, особенно с учетом того, что у вас есть брат- близнец, что само по себе интересный биологический феномен.
z: Меня же больше беспокоит знает ли брат о ваших намерениях.

xxx: У кого есть норм кряк на офис ?
yyy: в торррентах забанили?
yyy: или нет. более актуальное. торренты забанили?