xxx: Если вы ещё не знали, то "Соль ужасным образом поражает наши сосуды и ведет к инфарктам и инсультам!"
yyy: Ну то есть та соль, что органическая, она правильная, а та, что ГМО, та рак вызывает. Всё просто.

Мой муж любит заниматься сексом у зеркала, опираясь на него. Перед тем, как уехать в командировку, я устроила генеральную уборку и вымыла все зеркала в том числе. Когда я вернулась, зеркало всё было в отпечатках ладоней. История о том, как я поймала его на измене.

ххх: лёг ночью спокойно, лежу, никого не трогаю, как вдруг чувствую что по спине кто-то ползёт. Естественно резко взял бедолагу и кинул куда-то в сторону. Заснул.

Во сне приснилась история про Альпиниста которого великан сорвал со скалы и бросил на верную смерть вниз... никогда ещё так совестно небыло за букашку...

doctor_singer: Мне кажется, это новая форма естественного отбора. Теперь, когда человеку, в общем-то, не грозит умереть от холода, голода и когтей хищников (в тех странах, где ему это грозит, сыроедением мало кто увлекается по доброй воле), нужен какой-то новый механизм отсева. Вот он. :)

Женщина в метро всему вагону громко объясняла:

- Детей слишком много стало. Их обслуживать государству тяжело - пособия, детские сады, декреты.
Как сделать так, чтобы детей было меньше?
Контрацепция!!!
Самая лучшая контрацепция это, конечно, гомосексуализм!.."

XXX: Надеюсь что поступлю к вам ^_^ очень хочу стать патологоанатомом ))) Скажите, пожалуйста, какое было первое чувство, когда труп впервые увидели? ))
YYY: Осознание, что первый мужчина, которого я увидела голым мёртв

ххх: работодатель искал до усерия коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет.
отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом и с головой, и вообще, главное, мужик.
а через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. до трех лет. он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. то есть ее на работу, муженька - в отпуск.
от судьбы не уйдешь.

ууу: У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она. "Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня... Через пару месяцев его забрали в армию. Короче, списали этот стол нафиг.

Колорадский Мух: и вобще, презики от сатаны, а со спидом, прочими половыми заболеваниями и абортами нужно бороться только нравственностью и патриотизмом!!

ealand: ну, со нравственностью более-менее ясно, поясни по поводу патриотизма)

ealand: а еще лучше покажи, как его правильно натягивать))

Конечно, у меня есть самоцензура. Я никогда не опубликую шутку, если она оскорбляет кого-то. Хорошая шутка должна оскорблять всех.

5exi
Отец, когда мне было лет 9, в 90-ые купил какой-то прибор по стимуляции мозга. Сетка с электродами, чтобы надеть на голову и контроллер где можно было менять силу тока и промежутки «ударов», и много видимо ещё чего. Учился я плохо, отец и решил на мне проверить. Поставил для начала маленький ток и видимо не впечатлившись результатом, крутанул ручку в крайнее положение. Потерял я значит сознание, очнулся достаточно быстро… И начал учиться лучше, но думаю эффект был достигнут нежеланием никогда в жизни не надевать это на себя.

Случайно подслушал разговор двух девушек лет 17:

"Ну прихожу я туда, он сидит, в спортивном костюмчике, кросовочках, очечках темных, ну сразу видно, хорошо одет..."

Работаю в налоговой.
За неделю уже десяток деклараций принесли с надписью "Денег нет, но вы держитесь"!

Переиначил старую частушку:

Нам премьер сказал: "Держитесь!"
Предложил не унывать.
Раньше мы сосали лапу,
А теперь чего сосать?

Работаю в фирме по оказанию услуг ремонта квартир. Вчера поехали с напарником на заказ. Квартира новая , голые стены. Хозяйка бабуля к 60-ти, очень воспитанная. Рассказала фронт работ, сказала если что она будет в соседней квартире у соседки и попросила работать потише. Мы кивнули, она ушла.
Начали штробить каналы под проводку. В перерывах между штроблением было слышно как кто-то стучит по батарее. Ну как бы громкость перфоратора не убавить мы продолжали. Затем она пришла и на повышенном тоне сказала что мы работаем очень громко и если мы не прекратим хулиганить она вызовит полицию. Время было дневное , по закону можно, и мы делали ремонт ей! Все наши объяснения она не слышала и её умный и порядочный вид не хотел ничего понимать.
Мы позвонили шефу, он сказал, что договор...,, не обращайте внимания..., продолжайте работать.
Мы продолжили работать. И дааа! Она пришла с полицией! После её объяснений они сказали ,что разберутся и уехали.
Потом приехал шеф...,, и в итоге она расторгла с нами договор.

На работе есть паренек, который иногда приходит с беспроводным пылесосом и чистит принтеры. Недавно купил новую Ладу. Насосал, однако.

ххх: Сука. Коты сожрали мои уши. Ненавижу.
ууу: Эльфятина в собственном соку.

(Речь о силиконовых эльфийских ушах, но ууу в этом пояснении не нуждался)

<Флинт> У тебя же деньги есть, а телефон как у нищеброда.
<Заюс> К чему мне новый телефон, если всё тлен?
<Флинт> оу.. так ты оказывается ницшеброд.

Давайте вы свои блядские мысли по поводу высеров на задолба.ли будете писать в блокнотик и сжигать к хуям квартиру вместе с ним?

xxx: Нагуглил древнее обсуждение на тему "selinux vs apparmor" (там не про это, а про всё подряд, но и про это тоже), читаю-прогрызаюсь - ииииии!!!! Нахожу свой собственный комментарий.
xxx: Пиздец я старый.

Добрые люди - это очень, очень страшно! Гостила у родственников в деревенском доме, купленном в качестве дачи, подслушала разговор соседей о сверхестевенном.

-Можно, конечно, к бабке сходить и проклятие навести, но это грех. Лучше искренне пожелать здоровья и свечку за здравие в церкви поставить. Наталья говорит, с соседом так сделала, он умер через полгода!

На следующий день этот дядечка сказал "Здравствуйте", мне как-то не по себе стало.