xxx: Знаки влияют на судьбу.
xxx: ГАИшники в это верят.

На каблуках не держимся? Надеваем в метро удобную устойчивую обувь, а каблуки откладываем на случай, когда на лимузине поедем. Я еще понимаю старушек, они чисто физически могут несмочь, только из-за вероятности стариков или тащащих что-то очень габаритное я все-таки на всякий случай оглядываюсь (хотя _ни одна_ бабулька на моей памяти не забывала о том, что ВПЕРЕДИ идущего нет глаз на затылке), но прУнцессы-на-бобах уже вконец обнаглели. Дверь придерживается на пару секунд в расчете на то, что ее перехватит следующий идущий, а если Вы по тупости вообразили, что в метро завелся ваш личный швейцар, то дверью по наглой морде заслужили. Я скорее феминистично подержу дверь мужику, который тащит большую неудобную коробку. Или толстой тете, которая прет пять сумок и троих детей, так что рук у нее свободных вообще нет. А прУнцессы пусть либо возят с собой своих рыцарей, либо прУнцессистость оставляют дома.

xxx: В девятом классе сдавала физику, день экзамена - пятница 13, в списках была тринадцатой, достала билет под номером 13. И по счастливой случайности именно этот билет знала наизусть - в методичке он был на развороте скрепок!

yyy: Мне тоже постоянно 13-е числа попадаются: начиная от билетов и кончая комнатой, откуда я в настоящий момент пишу.

zzz: и у мужа будет 13 сантимертов, получать будешь 13 тысяч)

xxx: У нас в курилке трактор стоит. Намекает прямо
ххх: Спизди меня и беги отсюда
ууу: Трактор?! В курилке?!
ххх: Это Россия, детка. А мы уважаемая IT компания

Не так давно выставил телефон жены на продажу.
Простенький китаец, ценник поставил средний.
Первую неделю была вообще тишина. Потом пару звонков и тоже мимо.
И вот он. Звонок. Не местный номер.

Человек бегло поинтересовался что и как с телефоном, я в свою очередь, вспомнив, что так и не смог найти его родные наушники и зарядку, сообщил об этом потенциальному покупателю.
На что получил ответ, мол вообще пофиг. У меня точно такой-же телефон и дико он мне нравится, прям не могу. Но он сломался и менять его ни на что не хочется. Вот хочу купить Ваш.

Уже странно… Телефончик так-себе. Аналогов море. Торговаться он даже не думает.
Так вот, говорит, живу я в Подмосковье и надо отправить телефон почтой.
Ну тут как-бы я уже на 100% понял куда всё идёт:)
Но т. к. питаю интерес с такого рода мошенническим схемам (просто любопытство), то не стал вешать трубку, а продолжил разговор, согласившись отправить телефон, после 100% предоплаты на карту.
- Конечно же, сейчас отправлю (тут я приготовился), давайте номер карты.
- Только номер?
- Да, конечно.
- Отправляю номер карты. Жду, что сейчас начнется "банк отказал в переводе" "пришлите код подтверждения" и бла бла бла.
Но нет… Только номер карты.

Через 2 дня поступают деньги. я в ахуе сажусь в машину, еду на почту и отправляю человеку телефон.

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: * он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся*.

\\Кто внушил вам, что 2−3 тысячи за вещь на сезон — это много?

Зарплата. Средняя зарплата, сука, по стране внушила.

Сапоги (вообще обувь) делятся на те, которые носят, и те, в которых ходят.

> Когда это не подростковый гормональный бунт, и крошки уже действительно выросли, тогда они нужны своим старым родителям. Долги нужно платить.

Уже было согласился, и снова в конце зачем-то эта хрень про долги. Ну какой ребёнок просил в долг его воспитывать? Родили - воспитывайте, говорит вам даже наша несчастная конституция. Запомните, любители требовать долги: только любовь и искренняя благодарность здесь работают, и не так уж сложно их у своего ребенка заслужить, всё-таки родителей мы с детства любим.

xxx: Мне в детстве папа один раз в шутку сказал,что космонавты едят только шоколад и мед, чтобы было без отходов.И я ооооооочень долго в это верила. До появления у меня интернета.

yyy: Желейного мармелада наесться и на дня три можно забыть про белого друга. Товарищ из спн ГРУ рассказывал

zzz: Вот так и утекают в сеть секретные разработки российских военных:)

- О, это у тебя тут печеньки?
- Ага.
- Можно возьму одну?
- Угу.
- Ну ты прям откармливаешь меня.
- Зато потом буду слушать, как ты не влазишь в купальник, и ржать.

>>>О чем ты говоришь? Больше половины населения русский-то не знают.

И конечно же, ты думаешь, что поголовно все англичане с американцами в повседневной речи строят предложения на английском в точном соответствии с учебниками, ага. Особенно с российскими учебниками английского.

xxx: У нас на работе какой-то пиздец творится. Ад и треш.
yyy: И четыре всадника апокалипсиса: Лень, Прокрастинация, Некомпетентность и Похуизм.

Фармацевт из Атланты Джон Пембертон, изобретатель кока-кола, дал ей название в честь растения коки. Сам Пембертон испытывал расположение к кокаину. С его помощью он избавился от пристрастия к морфию. Боюсь даже предположить, от чего он избавился при помощи морфия.

Плохо запоминаю номера телефонов, почти два года не мог запомнить свой номер, пока не смекнул, что в середине номера есть значение числа Эйлера. Сразу запомнил свой номер.

ххх: слышал примету?
ууу: жги уже
ххх: если приложить к уху пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство.

Сюда:

Ходили с подругой в театр...
Вот скажите мне пожалуйста, почему никому из строителей-дизайнеров (и всех остальных причастных) театров, кинотеатров не приходит в голову поставить сидения не тупо одно за другим, когда люди весь сеанс/спектакль пялятся в затылок впереди сидящего, а сдвинуть ряды на пол-сидения в сторону относительно друг друга? Как кирпичи в кладке - каждый слой кирпичей сдвинут на половину кирпича. Тогда будет замечательно видно сцену с любого места, затылок сидящего через ряд от тебя - не мешает, не надо будет елозить по месту, наклоняясь в стороны, выглядывать что там на сцене происходит. Удобно же будет!

Почему никому? Есть такие театры. Но ширина проходов в зале по требованиям пожарной безопасности не может быть меньше минимально разрешённой. При шахматной рассадке зрителей, например, в небольшом зале с тремя проходами в сторону сцены количество посадочных мест уменьшается на 2 в каждом втором ряду. Не каждый театр может себе такую роскошь позволить.

10 лет назад переехала жить на Кипр. Ни один местный не обоссался от счастья, но и с неприязнью в свой адрес не сталкивалась. На днях поехали семьями с коллегами на пикник (оборудованная площадка: столики, навесы, урны). Одна болгарка жаловалась, что устала от расизма, что ее на каждом шагу принижают и "надо валить в цивилизованную Шотландию". Я подняла пакет, что она выбросила выходя из машины, подобрала банку от колы, что кинул ее сын, собрала пакет мусора к концу пикника. Шотландия, держись!

В курилке зазвонил телефон одной уважаемой дамы из бухгалтерии. На экране появилось фото парня в тельняшке, выглядывавшего из люка. По разговору было понятно, что звонил муж. Она и сама это подтвердила: Ну ничего без меня не может. Я спросил: А он у вас не на Северном флоте служил? Да, подводник, а что, сам тоже? Нет, когда-то хотел, но не попал. Разумеется, не стал говорить, что этот люк и этот ракурс мне знаком уже много лет. Мой старший брат служил в стройбате флота, и вся часть фотографировалась в тельняшке, сидя в варочном котле столовой, и отправляла фотографии девушкам.

PS Отец рассказывал что у них в в/ч 49392 в П-Камчатском такой фигней занималась все АХЧ

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.