У меня отец маленького роста, худой, спортом никогда не занимался. По его словам он дрался в жизни всего один раз и то проиграл ту драку. Но адреналин, может отчаяние, ответсвенность за ребенка делает из человека монстра (в хорошем смысле).

Вот случай с детства. Мне было 10 лет. Шел со школы. До дома уже метров 50. Вижу отец моет машину возле гаража. Вокруг тишина и вдруг эту тишину разрывает, какой-то топот. Я оборачиваюсь, а сзади немецкая овчарка. Большая. Явно не играться бежит. Я успел только бросить портфель и сделать пару шагов. Животное меня настигло в миг. Я кричу. Собака разрывает мою куртку и еще пару мгновений и разодран буду я. Краем глаза вижу, как бежит отец. Помню эту картину так будто произошло все это вчера. Отец бежит, одна калоша слетела, во рту сигарета. Он прыгает на собаку и валит его, как игрок в регби. Потом они оба вскочили, но четвероногий сдаваться не собирался и прыгнул на отца. Как говорил отец, ему просто повезло схватить овчарку одной рукой за нижнюю челюсть, второй за горло. Я видел, как отец колошматил собаку головой, потом в ход пошла подсечка и удушающий прием. Отец задушил собаку. Я видел, как это было тяжело, но я был в ступоре и помочь ничем не мог. Отец задушил собаку и как ни в чем не бывало подбежал ко мне и осмотрел меня, хотя руки у самого были в крови и явно сильно болели.

Тогда я понял, что из себя значит отец. Пусть даже в его активе одна драка за всю жизнь и одно поражение. За своего ребенка он разорвет хоть овчарку и уверен не одну.

xxx: Загадка с которой справляются лишь 6% людей. Три человека хотят поровну разделить между собой два яблока. Сделать это нужно лишь одним движением ножа.
yyy: Я так понимаю вариант "зарезать лишнего" официально правильным не считается? :(
zzz: Имея в руках нож, яблоки можно вообще не делить...

xxx: Худею уже пару лет, результаты отличные, был 94кг, стал 106кг
yyy: Ты не в ту сторону худеешь
xxx: Я надеялся, что после 99 счетчик обнулится

xxx: Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокасету и не знаешь что с ней делать.
yyy: А девочка-призрак звонит на домашний телефон и не может дозвониться

Когда жена просила - что тебе подарить на день рождения - я сказал - самогонный аппарат. Сегодня настало время ч. и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по всей квартире, радуется как ребенок когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться как ребенок каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.

Случилась неприятность: заклинило дверной замок, я осталась снаружи. Нашла в интернете телефон специалиста, договорились, что приедет через полчаса. Сижу на лестнице в ожидании, музыку слушаю в наушниках. Проходит 30 минут... 40, 50, час! Тишина. Перезваниваю. Мастер материт меня с пожеланием всех анальных кар. Через потоки брани выясняется, что он приехал и... ПОЗВОНИЛ В ДОМОФОН)))) никто не открыл, он психанул и уехал)))) Сижу обтекаю, как говорится. Весна...

Знакомый автоинструктор рассказал. Далее с его слов:

Есть у меня один клиент, бабулька 84-ёх лет отроду. Катаем мы с ней, ну это коллапс. Не всегда правила соблюдает, ездит очень неуверенно и медленно, как она будет экзамен сдавать ? ? ? Я не знаю. Там уже договорились, чтоб пропустили её везде, да и выдали права. На последнем занятии такой диалог:

- Да ты не переживай так, я всё равно за руль не сяду.
- А зачем Вам тогда права ?
- Да это из-за внука моего. Он экзамен не сдал и руки опустил, решил, что не его это. А я приду и покажу ему, что если у меня получилось, то и у него обязательно получится. А нельзя так, надо дальше пробовать.

Семь лет назад я работал водителем троллейбуса. Решил вот поделиться историей.
Так вышло, что траллик, на котором я работал слегка поломался уже при выезде из депо. Мне нужно было развернуться на ближайшем кольце, дабы загнать свой вагон в депо обратно.
Первое же кольцо проходило через аллею с густо напаркованными автомобилями. И дело было около часу дня.(Вторая смена.)
Я миллимитажируя и виражируя мимо всех этих автожоп, утыкаюсь в поперёк поставленный мегакрутой Мерс. Я бы туда не попёр, зная, что он там стоит. Просто его из-за деревьев не видно.
Кондуктор Таня ехидно говорит: "Всё, Шурик, приехали." Назад не сдать. Я такой смотрю, ну больно крутая тачка для таких мест. Напротив "Упадок Банк"... Ладно, была-небыла. Выхожу из траллика, захожу в банк. На первом этаже сидит девушка и трандит по телефону. Диалог.
Я: "Простите, вы не знаете чей Мерседес стоит перед вашим входом?"
Она: "Нет". И дальше траляля.
Я: "А вы что НИЧЕГО не слышали?"
Она: "Нет..."
Я: "Так вот...Я разбил его вдребезги!!!"
Минута молчания. Она вскрикивает: "Этож Гендальфа Аллоизыча!" (Я просто не помню имя отчество которое она выорала). И на шпильках летит по лестнице вверх.
Я спокойно возвращаюсь за руль, ехидно улыбаясь. Таня кондуктор: "Ну что, ничего не получилось? Послали?".
Тут выбегает из банка мужик в пиджаке с выпученными глазами. Подлетает к авто, оглядывается, выдыхает, улыбается, смотрит на меня и понимает в чем соль. Садится, переставляет машину. Мы проезжаем.
Таня меня долго пытала, как могла, что это было, и что я им такое сказал. Я́ не признался.

- Когда из быдла делают людей - страна становится великой.
- Когда превращают людей в быдло - страна разваливается.

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей.
Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк?", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Стою я в очереди за кофе, жду свой большой капучино, а за мной в очередь подошла женщина, разговаривающая по телефону. Судя по разговору, и темам, которые она обсуждала (работники, свободные вакансии у них в компании, и т.п.), я понял, что она HR одного из сетевых магазинов.
И тут она говорит:
- Работает с нами в отделе парень - Сашка, так вот мы его уволить хотим.
На том конце "провода" её конечно же спросили:
- Как, зачем, почему? Тупенький, или работы чурается?
И ответ её был жёсткий и безкомпромисный:
- Та ну он какой-то странный! Не особо общается, с нами кофе пить не ходит, на корпоративах не гуляет, и вообще...

Ну ох**ть подумал я, и пошёл обдумывать, за стаканчиком кофе, - как же тяжело интроверту в современном мире...