История реальная. К знакомому приехал дальний брат жены на пару дней. Приняли хорошо, что тот даже решил задержаться, да вот приятель мой заподозрил что-то неладное. Оказалось это был её любовник, жил у них около месяца!
Выгнал вместе с «братом».

Прихожу с работы домой.
Открываю дверь, а ко мне несётся младшая дочь, которая была в квартире одна.
Глаза красные, слезы текут.
Подбегает ко мне и начинает реветь, я в шоке, среди причитаний слышу:
"Ик…Сюда пришли какие-то дядиииииии…Они были в чернооооооом…Ик…".
Я уже мысленно вызываю полицию, думаю о том, кто это мог бы быть.
Кредиторы? Кредитов не брал. Просто воры? Бред же, живём на пятом этаже, не самая аппетитная цель.
Наконец спрашиваю: "А что они сделали то? ".
-Украли кусок твоего торта…
Ну как она додумалась то, а?

Историю эту мне вчера друг Антон рассказал, публикую с его разрешения.
Строил он себе дом лет 5 назад. Когда дело дошло до выгребной ямы решил "отдаться" профессионалам. Созвонился, договорился, приехали.. крутые парни, всё пучком - экскаватор, кран-борт, ж/б кольца и трубы в комплекте. Сделали всё быстро и откланялись.
Дальше стройка и прочая мутатень растянулась на два года. И вот пришло время установили сантехнику, дали воду, проверили - всё работает, красота! . Вечерком, после трудного дня, решил он помыться, а вода что то не уходит. Покряхтел, попыхтел да и плюнул, мол утро вечера мудренее. На следующий день купил ДВА троса (на верочку) и тщетно пытался прочистить засор - упирается и всё тут. Вода вроде бы уходит, но как то совсем вяло, без огонька. Так прошел ещё один день и ещё один день и вылито "в трубу" куча Крота а результат - ноль!
В итоге было принято волевое решение - будем копать!
Наш домовладелец дал задание отделочнику разобраться в чём дело и найти засор, вскрывая землю от дома в сторону выгребной ямы, а сам уехал. Далее Антон - А, отделочник - О весь день "на телефоне":
А: Ну что там у тебя?
О: Да йух его знает, копаю!
И так раз в час.
Внезапно обратная связь! Отделочник САМ позвонил:
О: Копаю я копаю, уже до ямы почти дошел и тут херак - труба кончилась!
Я если честно сначала даже тупанул! Где бля труба? И тут до меня дошло! У этих го.. нов трубы не хватило! И они не парясь особо зарыли всё как есть. Полез в яму, онаж сухая, а там с.. ка даже дырки для трубы нет!
Такой вот урок нам всем товарищи! Проверяйте деньги не отходя от кассы!
Друг мой! Тег моё )

Зашел в магазин военной и спортивной амуниции. Чего там только нету. Причем половина магазина это одежда. Когда был школьником и мечтал о путешествиях, такого и представить было невозможно. Габариты у меня немаленькие, выше среднего роста. Вижу очень приличные брюки. На вид классика, отличный материал, очень плотный, такой так просто не порвешь. И главное цвет приличный, очень немаркий. Вижу мой размер. Взял в руки, прикидываю на себе. Подходит продавец, говорит: вообще-то они женские. Отвечаю, что знаю, но жена ведь тоже человек. Короче, купил, уже дня три хожу. Всем понравилось. Особенно жене. Говорит, что хоть раз в жизни купил себе сам приличную одежду.

У хорошего Царя на всякую неприятность должно хватать плохих бояр.

В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте т

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.