bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Значит была у меня такая ситуация. Покупаю капусту квашеную у бабки на рынке. Денег только 5 000. Даю купюру. Говорит: сдачи нет, щас приду, разменяю. Взяла она деньги. Стою, жду. 10 минут. 20 минут. Короче, через полчаса я понял, что меня кинули. А на ящике там было грамм 400 огурцов и пару пакетов капусты, рублей на 500. Короче, забрал, что там есть и пошел домой. Хотя бы было вкусно. Но бабка пидара-си-на старая.

Эту история мне рассказала тётя моей жены, которая с конца 80-х до середины 2000-х работала водителем трамвая в Москве.
Далее от 1-го лица.
Середина 90-х годов. Еду на трамвае, суббота, поздний вечер, зима, дичайший гололёд. И тут вижу как с горы мне наперерез боком катится грузовик. Видимо не смог заехать, его развернуло и потащило.
Я по тормозам, включила сигнал, но всё равно понимаю, что наши траектории пересекутся.
Удар, звон разбитого стекла. Трамвай сходит с рельсов и останавливается.
Выхожу в салон. Там пара перепуганных посажиров, травм нет.
Вышла на улицу. Из грузовика выбегает водитель, подбегает ко мне и начинает причитать.
- Спасибо, спасибо вам огромное! Ох как же мне повезло! Ой, что же было бы если бы не вы.
- Да за что спасибо то? Тебя сейчас ГАИ по полной отымеет. Да ещё трамвай будешь за свой счёт чинить и грузовик свой. Если бы я раньше остановилась, так может в меня бы и не врезался.
- Да лучше в вас, чем туда! - и показывает в сторону куда он катился.
А там ресторан с парковкой заставленной 600-ми мерсами и всякими гранд чироки.
ОСАГО тогда не было да и на таких машинах ездили не простые люди. Так что водителю грузовика реально повезло.

Однажды мы с приятелем одним днем бросили пить/курить, чтобы через год пробежать марафон. Стали усиленно заеиматься, бегать, следить за питанием. Результаты поперли. Через пол года мы без проблем пробегали 30 км по пересеченной местности. А там спуски, подьемы. Ну и как-то раз товарищ наш, пропитой алкаш, который водку на завтрак пил, решил с нами пробежать стандартный маршрут 6 км. Ну мы усменулись, но с собой его взяли. Коррче, этот тип с похмелья 6 км по оврагам за 24 минуты пробежал, против моего лучшего результата в 28. Спорт хуйня.

Познакомилась на сайте знакомств с мужчиной 42 лет, по фото и телефонному разговору понравился, решили встретиться в кино. Будни, полупустое фойе, захожу, набираю… и единственный человек, кто подносит трубку к уху - дед(на самом деле ему 65, но выглядел старше). Одет он был именно в свитер «Boys”, только такого зелено-черного цвета, в трениках с лампасами, в остроносых ботинках и с тростью. Подходит ко мне. Далее диалог:
- Анастасия?
- Александр???!!! Извольте объясниться!
- Ну я же Вам понравился в разговоре, а если бы сказал, сколько мне лет, Вы бы мне даже шанса не дали.
- Александр, сейчас я его тоже не дам. Чьё фото Вы мне прислали?
- Так это племянник мой. Ну что, в кино?
- Александр, увольте, какое кино? Из уважения к возрасту, Вас до метро подкинуть?
- Как, мы на фильм не пойдем?
Занавес.

Кто хоть раз побывал за буйками, назад возвращаться не хочет.

ОБЗОР ТЕРМОСА
"Раз он в море закинул невод, —
Пришёл невод с одною тиной."
(А.С.Пушкин)

У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.
Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт.
Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:

«Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.
Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов.
Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш…
Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке."

Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в рюкзак всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошёл через лес в сторону реки. Километра три всего.
Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:

«Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка.
Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00.
Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.»

Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.
На следующий день, Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замёрзший термос.

Вернулся блогер очень сердитый, даже небольшую слезу пустил, когда папа спросил - что случилось?
Марик молча положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с деревянным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос.
Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.

Папа принялся читать детский почерк сына:

«Чай налит в 10.00
Температура чая 96 градусов.»

Далее шёл размашистый взрослый почерк:

«Дорогой, незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а главное очень вкусный, сахар в меру, да ещё и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне хватило согреться.
Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.
Удачи вам на ютьюбе и с Новым годом!

P.S.

Снеговик у вас очень красивый.»

Володин: Госдума готова обсудить вопрос о признании ЛНР и ДНР.

А никак нельзя, чтобы Дума признала уже имеющиеся российские регионы и занялась бы решением их проблем?

Есть у нас знакомые, такая активная пара. Всё время у них куча дел, но успевают ещё и в походы сходить, и спортом заниматься. И ввиду такой активности одежда подбирается максимально удобная. Всякие платья, юбки, серьги, косметика у жены не в ходу.
Но вот пригласили их на свадьбу. Тут уж было вытащено с дальних полок красивое платье, украшения, сделан макияж. Вертится она перед зеркалом и замечает, что трёхлетний сын как-то странно, но внимательно наблюдает за ней. Она и спрашивает его:
- Всё в порядке?
На что тот выдаёт:
- Мам, ты что, женщина? !

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы