он: привет, я встречаюсь с твоей сестрой, добавишь в друзья? ))
она: скоро для вас отдельную группу заводить надо будет

КотёноК_С_БантоМ
ты мне можешь перевести текст с мужсокого на человечий?

Из новостей:
Врачи городской больницы Бирмингема утверждают, что прикрывать голову опасно для жизни. Надетый на голову капюшон значительно повышает риск несчастных случаев с велосипедистами и пешеходами.

Феномен Кенни раскрыт! =)

ххх: Насть слушай у тебя есть тетрадка по практике по прикладной механике?
ууу: нет я ее потеряла.. кому то дала а кому не помню... не знаю теперь что делать
ххх: ты сейчас точно про тетрадку?

Велик и могуч русский язык, а пользоваться не кому

К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся было рогом, но уступил напору старшего брата и я был зачислен. Дядька, чувствовавший некоторую ответственность за своего будущего ученика подарил мне старенькую мандолину и какую-то фигню, в которой по прилагавшемуся смычку можно было узнать небольшую скрипку.
Надо сказать, что подарки меня заинтересовали мало и только с точки конструкции и всяких винтиков, называемых почему-то колками. В то время меня гораздо больше занимали упертые из отцовской библиотеки две книги.
"Система самбо - боевое искусство" Харлампиева, с очень интересными картинками захватов и бросков и толстый учебник химии Глинки с непонятными, но зачаровавшими меня словами. А еще хомяк.
Эта рыжая сволочь в очередной раз прогрызла свою клетку и сбежала за шкаф. Чувствуя нехилую для ребенка ответственность за зверя, и потратив день на его выковыриварие из под шкафа, клетку я починил. Проволокой. В качестве проволоки исключительно подошли струны от мандолины и скрипки, выкушенные оттуда бокорезами. Чтоб никто не заметил я натянул в место струн обычный бумажный шпагат. Таким когда-то в магазинах перевязывали всякие свертки и торты. Опробовав полученное и не заметив никакой разницы в звучании, я тут же забыл об инструментах и занялся опробованием Харлампиева на валике от дивана.
Клетка отцу понравилась. Меня бы, наверное, похвалили, но дядька, возмущенный до глубины души, моим варварским отношением к смычковым мандолинам, нажаловался отцу и труд остался неоцененным. Отец у меня, слава богу, у меня человек мудрый и выдуманное им наказание меня полностью устроило. Мне запретили заниматься музыкой.
Подумаешь, какое дело, - петь вполне можно и по пластинкам выучиться, - решил я, - достал из шкафа мамин любимый диск с Барыней и тем самым морозом на другой стороне. Через неделю упражнений диванный валик лопнул по шву, терпеливая моя бабушка начала повязывать голову пуховым платком, закрывая уши двумя его слоями, а у хомяка пропал аппетит и желание вылезать из клетки. Но песню про мороз я выучил без всякой музыкальной школы. Расстраивало меня только одно: практически полное отсутствие слушателей. Бабушка ссылалась на внезапную мигрень, мама на усталость и заочные контрольные МОПИ им. Крупской, отец отбыл в очередную командировку, а все мои друзья считали пение полностью "дефчачьим" делом. Единственным слушателем был хомяк, не имевший, как я сейчас понимаю, другого выхода из клетки. Но в жизни мне везет. Везет всегда и в больших количествах.
Не прошло и пары дней, как двери нашего класса распахнулись и в них, прервав урок, влетела наша новенькая учительница пения - совсем молоденькая девица в модной мини юбке. Мы встали и сели. Пошептавшись немного с нашей классной дамой она объявила следующее: намечавшийся на завтра сборный концерт школьного хора и сольных исполнителей под угрозой срыва. Все исполнители и половина хора полегли с ангиной, обожравшись мороженого, после выездного пения в соседней школе. И если хор еще споет как-нибудь в половинном составе и уже репетирует, то сольные певцы могут только хлопать в ладоши дома. Срочно нужна замена. Не может ли к кто-нибудь из нас спеть русскую народную песню?
- Ну, я могу, - я встал и покраснел от смущения, гордо оглядывая,
одноклассников, - как раз недавно разучил одну. Песня ямщика называется.
Сидящий рядом Колька покрутил пальцем у виска, а невоспитанный Леха просто заржал. Зато симпатичная Маринка обернулась, встряхнув бантиками, и заинтересованно улыбнулась. Пришлось покраснеть еще сильнее.
- А знаешь ли ты, милый друг, ноты? - спросила удивленная неожиданной
инициативой снизу классная дама, - и сколько раз тебе повторять, что
взрослым "нукать" неприлично?
- Ну, знаю, - не моргнув глазом соврал я, не видя обратной дороги, - у
меня дядька директор музыкальной школы.
Железный аргумент произвел впечатление.
- После уроков зайди в музыкальный класс, - молвила учительница пения и
удалилась радостно крутя красивой попой.
Господи, какими наивными были наши учителя, как они верили детям, думаю я сейчас. Сейчас, когда я на тридцать лет старше тогдашней семнадцатилетней учительницы пения с уничижительной кличкой "певичка".
А тогда, я еле доёрзал оставшийся урок и отправился на третий этаж школы, куда такой малышне вход был обычно заказан. Ну, если только тебя потащат в учительскую на разборки, за курение в туалете, разбитый товарищу нос, вынесенное стекло или еще какую невинную детскую шалость, вроде "дымовухи" из расчески.
В музыкальном классе меня ждали.
- Вставай рядом, - сказала Певичка, усаживаясь за пианино и разминая
пальцы. Зазвучала незнакомая мне музыка.
- Разминается, наверное, - сообразил я.
- Тебя темп устраивает? - спросила Певичка.
- Какой, нафиг, темп, если музыка не та? - подумалось мне, - ее же на
баяне играть нужно, как на пластинке, а пианино здесь никаким боком не
вертелось.
Поискав глазами баян и немного выждав, я, все-таки, решил не сдаваться:
- Нормальный темп, но вот тональность...
- Чего тональность? - немного ошалела учительница, - Я всегда так...
- А вот я бы добавил минорности, - перебил ее я, выдав незнакомое мне
слово слышанное от дядьки. И смягчил, показав пальцами, - совсем
чуть-чуть.
На мое счастье, наши занятия были прерваны школьной техничкой тетей
Любой, ввалившийся в кабинет со шваброй и ведром.
- Все, Галка, выметайся, - проворчала она приступив к уборке, - опять до
ночи бренчать собралась. Иди уже, не мешай работать. Мальчишку до дома
проводи только, чтоб не натворил чего. Знаем мы их. Нечего ему
репетировать, он и так весь подъезд своими песнями замучал.
Вот что правда то правда: по дороге я мог чего и отчебучить. Тетя Люба жила в соседней квартире, дружила с моей бабушкой и знала меня, как облупленного с самого рождения. И мы ушли домой.
Перед началом концерта, все исполнители толпились за кулисами актового зала и волновались перед выступлением в ожидании рассаживании публики.
Под ногами у выступающих путался школьный Шарик. Шарик - это не шарик, а собака и всеобщий любимец. Мелкий и пушистый по своей породе, он жил при столовой, раскормлен был до шарообразного состояния, вследствии чего, был добр до безумия и сносил небезопасные для здоровья детские ласки с терпением плюшевой собаки. Наконец начался концерт.
Я выступал вторым. Дождавшись объявления меня, я вышел на сцену, поклонился публике, выставил вперед правую ногу и милостливо кивнул таперу в лице Певички:
- Давай фигачь, а то народ заждался.
Она заиграла, я запел не попадая в такт, но пронзительно громко и очень, как мне казалось, душевно.
Народ в зале зашевелился, сидящий рядом с Маринкой Леха (везет же гаду) зааплодировал, а я продолжил свою трагическую песнь, взяв чуть повыше.
Среди зрителей раздались редкие одобрительные, как мне казалось, смешки.
И я запел с большим чувством, как только мог. Когда я добрался до своей
"ойревнивой" жены, в зале не только смеялись, но и плакали. Я хотел было обрадоваться реакции публики, как мне начали подпевать сзади. Не прерывая песни я обернулся: чуть левее меня, на сцене сидел Шарик и подвывал, задрав голову. У него выходило ничуть не тише чем у меня, но в такт он попадал лучше.
- Вот паразит, - думал я и пел, - не мог раньше вылезти.
А в зале, внимая грустной пестне, рыдали все. Мысли мои были прерваны рассерженным голосом директора:
- Кто пустил эту скотину на сцену, - вопросил директор, - уберите ее
немедленно.
Физрук, географ и трудовик - все школьные мужики бросились выполнять указание. Музыка кончилась, но я допел до конца, не обращая внимания на беготню за спиной. Не знаю, как Шарику, а мне больше так никогда не хлопали.
Но до сих пор меня мучает один вопрос: почему ни у физрука, ни у географа, ни у трудовика не было сомнений какую скотину имел ввиду директор. Может он им пальцем показывал? Это же неприлично при учащихся.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Детский супермаркет....Название отделов: игрушки для мальчиков, игрушки для девочек, все для самых маленьких...и загадочный отдел с названием "штучки-дрючки"...

xxx: Блин, помнишь фотку на мое 16 летие я валяюсь в ванной? Дофига кто фоткал же, как её найти теперь? Ни у кого нету...
yyy: булатируйся в депутаты, она сама тебя найдет =)

Олдовый_ФИДОшник: Чуть не уссался! Короче, сосед (молодой паренёк, лет 28-29) ремонт затеял. Второй день что-то усилинно сверлит, ддддрелит, и перрррфорирует... Постучался к нему в аську, говорю: "Сосед, родимый ты мой! Я конечно всё понимаю, но ты чесслово за#бал уже перфорировать!". Через минуту слышу из его квартиры попёр реальный такой толи дэд-металл, толи трэш, через который еле-еле слышен звук перфоратора. Смотрю месага в аську от него приходит: "а так лучше?"

-Все мужики - козлы
-Спасибо Олечка
-Вы не мужики, вы мои подружки с хуями

если бухаете в хлам, жуйте тщательней. А то блевать тяжеловато. (

Занимаюсь рекламой. Высылаю текст для радио ролика на согласование директору…Потом звоню.
- Вы текст к ролику читали уже?
- Какому кролику???

-Как определить готова курица или нет?
-если шевелится - значит еще не готова....

Письмо классухе:
Здравствуйте глубокоуважаемая Наталья Владимировна! Величайше прошу меня простить и помиловать за то что я не был сегодня в техникуме по причине того что будильник поработили злые духи и он по неявной причине для меня не сработал. Я добрый бедный мальчик и не в чем не виноват, это все злые духи!

И её ответ:
Мой добрый и бедный мальчик!Настоящим приказом уведомляю:
еще раз твой верный, маленький раб, в простонародье именуемый "будильник", подведет тебя - я сама обращусь к злым духам. Быть тебе тогда "звездным" мальчиком, от слова "получить звездулей".
Жду тебя в царских чертогах под номером 113, в 8 часов 45 минут (до полудня). Иначе наложу заклятья страшные....

М: надо бы идти спать...ты собираешься?
Ж: начала расстегивать штаны...))
М: ммм, круто))
Ж: пуговица немного туго выходит из петельки..пальцы нащупывают молнию..ловким движением руки,она расстегивается, и я избавляюсь от штанов
Ж: отбрасываю их на тумбочку, настало время разобраться с рубашкой..
Ж: хотя постой, теперь ты ;)
М: снял и кинул носки посреди комнаты))))
Ж: Мужики :(

xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

ARTOX (16:00:03 24/01/2010)
ну так что с принцем?

Юляша (16:00:32 24/01/2010)
ничего

ARTOX (16:00:49 24/01/2010)
одинокая волчица?

Юляша (16:00:58 24/01/2010)
заёбанная лошадь )

на сайте трансляций видео первое в списке по популярности - из раздела эротика:

нифига не видно. телка с сиськами на заднем плане
кошку белую туда-сюда таскают

в чате сообщения рода :
покажи попку
подрочи в камеру
поставь ее рачком

и тут бля пост: НЕ УНОСИТЕ КОШКУ! мой котэ дрочит. спасибо

Из аси.

EvilBird (22:14:10 24/01/2010)
чёбля?)

DeaTh_NOte (22:14:22 24/01/2010)
учёбля)

EvilBird (22:14:27 24/01/2010)
ууубля