has_been_banned : Сендя видел бой тараканов,сражавщихся за пельмешку,упавшую за комп.))
Нет_Сигарет : Кто победил?
has_been_banned : Я.

Только что по "Спорт+" комментатор, комментируя хоккей говорит, что какой-то игрок отмотал срок. И тут же, без паузы, добавляет "может быть людей с высшим образованием и покоробил этот оборот, но я посмотрел - процент отсидевших и находившихся под следствием равен проценту людей с высшим образованием. Кроме того, я бы советовал людям с высшим образованием не зарекаться..."

Юрист: - Ты кем работаешь?
Математик: - Преподавателем математики.
Ю.: - Оу, я математику никогда не шарил, эти теоремы, суфиксы.
М.: - Ммм. Вобще-то суфиксы это из другой области.
Ю.: - Ну из геометрии какая разница.

Отдыхали большой тусой на квартире. Внезапно наступила ночь и было принято решение отправляться спать. А поскольку туса большая, а квартира маленькая, то спальных мест на всех не хватило. Кто-то ночевал на кухонном диване, кто-то в прихожей на матрасе, кто-то в кресле и т.д. Мне с другом досталась кушетка. Решили лечь валетом, благо размеры кушетки позволяли. Спим. Посреди ночи кушетка вдруг надумала сломаться и мы с воплем скатываемся на пол. В процессе падения была уронена коробка, служившая хозяину квартиры корзиной для бумаг и весь мусор, что там лежал равномерно распределяется по полу. От грохота и воплей сбегается вся туса, вламывается в комнату и видит картину маслом: на полу, среди обломков кровати, сидят два парня в трусах и перед ними - использованный презерватив (вывалившийся из коробки). Пиздец, так стыдно мне ещё никогда не было...

(c) Dрон

xxx: Лучше мне скажи, как его угораздило на детскую загадку от воспитательницы "Я везде и я нигде. Кто я?", взять и ляпнуть: "Электрон"?!
yyy: хм. э... О! Дорогая, вообще-то ты тоже физик!

<xxx> ЭЙ YYY
<xxx> ОСКОРБЛЕНИЕ
<yyy> ЕДКИЙ ОТВЕТ
<xxx> ЕДКИЙ ОТВЕТ НА ЕДКИЙ ОТВЕТ
<yyy> СОМНЕНИЕ В ВАШЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ
<xxx> ПРЕДЛОЖЕНИЕ ЗАВАЛИТЬ ЕБАЛО
<yyy> ЗАМЕЧАНИЕ ЧТО ВЫ СОЗДАЕТЕ ВАКУУМ
<xxx> ЕДКАЯ ПОДКОЛКА
<xxx> ЕЩЕ ПОДКОЛКА
<yyy> КОНТРПОДКОЛКА
<xxx> КОНТРКОНТРПОДКОЛКА
<yyy> БЕССМЫСЛЕННОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ О ПЛАНКТОНЕ
<модератор> ОТВЕТ НА СЛУЧАЙНУЮ РЕПЛИКУ И УГРОЗА ЗАБАНИТЬ ПРОТИВОБОРСТВУБЩИЕ СТОРОНЫ
<yyy> СЛОВА ВОСХИЩЕНИЯ МОРЕПРОДУКТАМИ
<модератор> СОГЛАСИЕ С УСЛОВИЯМИ

<xxx> у кого есть яйца судьбы????
<NoTime> у меня есть яйца судьбы, сосиска смерти, петрушка милосердия, укроп вечности, масло простодушия и соль добра. буду делать яичницу апокалипсиса.

XXX
сладеньких тебе снов с лошадками в форме облачков
YYY
а может облачков в форме лошадок..мне кошмары не нужны!!

Какой же всё-таки Обама тёмный человек!

Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС» обладал достаточно большим станочным парком и по сути представлял собой хорошо развитое, небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на всяком опытном производстве, месячные авралы чередовались с недельным бездельем. Во время простоев мужики за зарплату с усердием шлифовали обитые сталью столы костяшками домино, сражались в «фишечный» бильярд, или пин-понг. Когда надоедало домино, ребята могли пошутить над кем-нибудь из начальных мастеров и инженеров. Вон когда Федька свою цвета мокрый асфальт восьмерку, у цыган купленную, ковырял в моторе, они пошутили.
Тихо подошли вдесятером посмотреть, один болтовней отвлекал, восемь здоровых оболтусов рабочими ладонями сверху надавили, так что машина на все амортизаторы села, а когда отпустили резко, еще один оболтус на бетонный пол железяку лишнюю кинул. Машина подпрыгнула и звякнуло одновременно. Федька, подумав что отвалилось чего важное, тех цыган-автопродавцев матом полчаса на одном дыхании клял. Безобидно так
"подкалывали". Все кроме Федьки.
В коллективе самый большой авторитет это Степаныч. И у начальства, и у работяг. Он это все с железкой и организовал. Степаныч - слесарь. И не какой-нибудь простой лекальщик, а еще универсал полный. На всех станках от прецензионных токарных до ДИП-500 и простейшей маятниковой пилы мог любого специалиста превзойти. Если в чертежах ошибку видел или неясность, то сам исправлял. Спокойно, без нервов и так, что никто из конструкторов недовольным не оставался. Правильно все делал и подходец имел, потому что. Сколько его знали ни разу не ошибся и не напортачил.
Все наши конструкторские «изыски в машиностроении», если к ним Степаныч руку приложил работали как положено и надежно. И от работы никогда не бегал, а сам ее искал. Иногда даже ночевать мог остаться, когда аврал.
Единственно чего Степаныч сторонился так это партсобраний и общественной работы. Во время собраний Степаныч исчезал. Не по волшебству, а нормально: здания ОИС - бывшие каретные мастерские, жилые дома и фиг его знает чего еще, связанные общими коридорами, подвалами, крышами, переходами и пристройками, могли «исчезнуть» пару батальонов, а не одного хитрого, старого слесаря.
Федька тот другой. Это вам не Степаныч. Из рук все валится от неохоты работать. От любого дела отопрется по тысяче болезненных причин. Не то что бы он больной был. Наоборот даже - вполне здоровый тридцатилетний бугай. Но мнительный правда. Чуть чихнет - в медпункт. Споткнется - опять туда же на обследование. А если палец, не дай бог, поцарапает без укола от столбняка с места не двинется. Так и будет стоять столбом, чтоб зараза по телу не разошлась. Зато общественный работник каких поискать днем с огнем надо. Душевный очень, если деньги на подарок собрать, политинформацию прочесть, или в стенгазету о здоровье заметку написать.
Если собрание, то до конца высидит проголосует и последним уйдет. Лишь бы не работать, в общем. А шутки у него злые и несмешные были. И все к
Степанычу неравнодушен. В замок от шкафчика эпоксидки налить, дверь в сортире палкой подпереть, или втихаря соли солонку в столовский суп высыпать - это Федька, даже и проверять не надо.
Его мужики предупреждали. По-мужски. Оставь Степаныча в покое, проучим не то. Не внял. Степаныч до поры до времени терпел. Пока в обед с любимого стула не упал и ушибся сильно: в шестьдесят с лишним красиво не упадешь. Ножка подпиленной оказалась. Пиздец тебе, Федя, - тихо промолвил Степаныч, - надоел. И это был первый раз, когда от него матерное слово на работе слышали.
Федька поржал, конечно, и забыл. А зря.
Через день, придя на работу Федька обнаружил у себя на верстаке толстую книжку размером со школьный альбом для рисования. «Сифилис», 1967 года издания. Брезгливо потыкав книгу пальцем, и убедившись, что ему не чудится, Федька спросил чья. Никто не знал. До обеда книжка пролежала нетронутой, а вот Федькину вчерашнюю «Вечерку» с кроссвордом, кто-то увел. В домино Федьку не взяли по вредности, в бильярде был полный комплект, а в пин-понг он не умел. Федьке стало скучно и он взялся за книжку.
Пропустив предисловие, рассказывающее о роли КПСС и советского правительства в победе над сифилисом в СССР, Федька углубился в чтение.
Книжка оказалась с картинками, картинки настолько ужасными и цветными, а текст так красочно и живо описывал тяжести и совершенно неизлечимые последствия запущенного сифилиса в царском и капиталистическом обществе, что Федька проникся. Он перелистывал страницы, особое внимание уделяя описанию симптомов и методам профилактики. С обеда в цех он опоздал на два часа, был выматерен мастером, в первый раз не смог придумать объяснение своему проступку и отмазаться.
На следующий день в столовой все увидели, что ложку и стакан Федька принес из дома. И тут же вспомнили, что утром он ни с кем не здоровался за руку. Душевой Федька пользоваться перестал и уходил бы домой грязным, если бы работал. Неделю Федор был чернее тучи, пугливо озирался по сторонам и обходил встречного метра за полтора. Кто-то рассказывал, что видел Федьку в туалете возле зеркала, рассматривающего прыщ на своем носу в большую лупу. А когда у него на губе выскочил «герпес», в просторечии называемый лихорадкой, он пропал на три дня.
Вернулся отдохнувшим, спокойным и веселым. Справку с Соколиной горы об отсутствии у него сифилиса он показал даже Степанычу, хотя тот с ним не разговаривал. Федькина душа пела.
Утром следующего дня он нашел у себя на верстке книжку «Ишемическая болезнь сердца в молодом возрасте». Или как-то так.
А через месяц он уволился. Председателю профкома, нежелавшему расставаться с таким ценным работником, он объяснил, что не может работать в таком черством коллективе где ему никто не хочет даже давление померить и очень нервная работа. Председателю профкома его уговорить не удалось. А жаль.
Потому что я лично в ящике верстака у Степаныча видел еще одну медицинскую книгу, на обложке которой красовались большие буквы:
«Шизофрения».

Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал в углу президентского кабинета.

Хозяин точки доступа Wi-Fi с именем D300 в селе Раздольном под Новосибирском, скажи пароль! =)) Поделись своим добром, а то другой связи с внешним миром нету. Отпишись в аську - четыре94шесть19шесть83, обговорим, я готов платить ежемесячно.

Люди добрые помогите. Доведите до лучшего, что вам стоит плюсик нажать!

блин. пришел к ужасному выводу. невозможно в одиночку написать сложную программу без багов в ней. а все потому что нельзя в одном теле сочетать сразу две вещи:
1. для написания хорошего кода руки должны быть прямыми и расти из назначеного по умолчанию природой места;
2. для тестирования кода руки должны быть максимально кудрявыми и расти, преимущественно, из жопы.

xxx: в слове русский два с?
yyy: Да.
xxx: спасибо
yyy: Ты пишешь кому-то, что он плохо знает русский язык?
xxx: да

xxx
как отмыть суперклей?

yyy
суперводой и супермылом

Где-то месяц назад полез я в контру по инету поиграться, настроил разговор по микрофону, там парни общаются, кричать типа "туда не беги" или "погоди, давай вдвоем" А я давно не играл, плохо получается, на меня все ругаются. Я возьми и ляпни, что раньше играл нормально, а потом за годы армии разучился. После этого разговоры минут на 5 стихли и пару человек отключились. Хочется верить что пошли курсовики делать.

[Ц@Rь]
у меня иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.

К этому:

А вот когда у вас пар изо рта идёт (на холоде например), вы тоже любите выпускать его направленной струёй и чувствовать себя драконом? =

А это случайно не ты пьешь кофе с трубочкой?))))

Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая.
Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость,
какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в
сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках
тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем..........
Чуть не поседел...

Все кричат - "нано-технологии - нано-технологии"...
А в Твери район отапливается 60-летним паровозом!
Вот чем надо заниматься, а не хуями с колокольни махать!