... Вижу один островок небольшой - зайцы на нем собралися гурьбой.
С каждой минутой вода подбиралась к бедным зверькам; уж под ними осталось
Меньше аршина земли в ширину, меньше сажени в длину.
Тут я подъехал: лопочут ушами, сами ни с места; я взял одного,
Прочим скомандовал: прыгайте сами! Прыгнули зайцы мои, - ничего! ..." (С) Некрасов
ВсЁ равно все всЁ читают....

жена: я во вторник встречаюсь с настей танькой и ксю

муж: ввау

муж: сиськи

жена: сиськи, ноги и .... и.... танька

муж: ыыыы

к этому

ххх: колись, как прошло знакомство с будущей тещей?
ууу: жесть...
ххх: че такое??
ууу: мама у Юльки конечно замечательная, но вот отец...
ууу: приперся пьяный и начал докапываться...
ууу: я терпел терпел, ну и ляпнул: если вам зять не нравится-ебите дочку сами...

_______________________________

чувак что потом то было??

К нам в школу приходили какие-то упыри из волжского политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела." Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

Название закрытого вайфая у соседей: "xyj vam a ne xaliava!!!"

xxx: отгадай загадку. без окон, без дверей - полна горница людей ? что это?
yyy: бомбоубежище..

Петручо: Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.
И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.
Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."

Блядь. В нашей стране что бы умереть надо получить разрешение и собрать кучу справок!!!

xxxx: Долой пидаров из чата!!!!!!!1
admin: пользователь xxxx забанен по собственному желанию.

Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.

- Девушка, у вас wifi работает?
- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.

Julia (04:11:50 21/01/2010)
С добрым утром, солнышко!:-* Я тебя очень сильно люблю!!! Ты проснешься с утра увидишь моё сообщение и я уверена настроение у тебя поднимется и день пройдет отлично!!!

TheDavidoff36 (04:12:23 21/01/2010)
Я вообще-то еще не сплю, зай:-)

Julia (04:13:08 21/01/2010)
Блять!!! Ты своей бессоницей убил всю романтику!!!!!

TheDavidoff36 (04:13:41 21/01/2010)
Ну извини, милая... Я не хотел.)

Julia (04:14:06 21/01/2010)
Да пошел ты!!!

А вы не задумывались, почему девкам так нравятся "Сумерки"? Тут дело не во внешности актеров, а в том отношении, которое показано к девушке. Забота, страстное желание и не торопит с сексом))) Фразы из книжки вообще можно выписывать в тетрадочку и использовать для вешания лапши на уши: "я хочу быть рядом с тобой всегда, чтобы заботиться о тебе", "для меня главное - ты и твоя безопасность", "расскажи мне о себе всё", "Ты мой личный сорт героина"(за одну эту фразу уже можно дать)...Книжку можно переименовать в "Сто фраз, которые каждая женщина хочет услышать от мужчины"(исключая чисто вампирские).
P.S.Фильмы: второй - дерьмо, первый - зачёт сцене, где вампиры играют в бейсбол)))

Есть у меня друг, который, когда приходя ко мне и к кому-либо еще на вопрос у двери: "Кто?" всегда отвечает так задорно и весело: "Здравствуйте, А это тут посылают на луну?"...все мы это прекрасно знаем, давно не смешно, привыкли вообщем.
Я переехала, он звонит глубокой ночью,ща мол приду, переезд отмечать, долго искал мой дом, потом подъезд, позвонил, говорит через минуту буду, поднимаюсь уже.
Жду, его нет.
Заходит через 5 минут полный тоски и печали...Я спрашиваю, что случилось?
он: я дверь перепутал, зашел квартирой ниже, а там спрашивают: кто? Я говорю:Здравствуйте, это тут посылают на луну?
А мне бабка разъяренным голосом: "Нет, сука ты ж эдакая! Тут посылают прямо на хуй!"
Короче, все лежали, бабульке там 83 года, а он был в эту ночь не первый, как выяснилось.
p.s. привычки про луну больше не имеет))

Сегодня в автобусе слышала прикольный диалог.
Женщина, уступая место пожилому мужчине сказала следующее:
- Вы присесть не хотите?
и на его кивок ответила
- Ну значит приседайте.

Причем юмора в этом не увидели ни он, ни она, а я ржала всю дорогу. :)

приехала в Самару американская делегация. их возят по городу, показывают промышленные объекты. проезжают мимо завода "ЭЛЕКТРОЩИТ" (производство сэндвич-панелей и т.п.), гид:
-Это завод "ЭЛЕКТРОЩИТ", производит сэндвич...
далее замолкает, потому что американцы начали дико ржать.
короче они вернулись в Штаты, полные уверенности что у русских есть завод "ЭЛЕКТРОДЕРЬМО", производящий бутерброды.

идет обсуждения мышеловок.

xxx: Я раньше например тоже не верил что крыса может проплыть по канализации, и вылезти (из закрытого) унитаза.
yyy: Вы вот это зачем сейчас сказали?

Из статьи о разводах. Один истец написал причину развода дословно: "Мешает мне вести аморальный образ жизни".

На Красной площади у Спасских ворот патрульные милиционеры задержали подозрительного человека, бродившего возле въезда в Кремль.
Мужчина сообщил им, что торопится на встречу с Дмитрием Медведевым, чтобы попросить руки и сердца президентской дочери.
35-летний гастарбайтер из Дагестана Бахтияр не знал, что глава государства воспитывает сына.

Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.

Три года назад попал ночью автостопом в Турции в маленький город, названия которого и не помню уже. Стою, обалдеваю, не могу понять где я и что я. Метрах в двадцати стоят пятеро и усиленно машут мне руками. Я уже привык, если на востоке человек изображает из себя мельницу, процентов на 90 это таксист. Поэтому, чтобы они не обольщались, я издалека закричал "Пара ёк", что означает "Все бабло пожрал злобный бабложратель". Но, поддавшись на их увещевания, подкрепленные чем-то похожим на автоматы, и подойдя поближе, я понял, что это полицейские.
Проверив для всякого документы, они спросили, какого, собственно, хрена, я делаю в их городе. Спросили, естественно, на турецком, так как очень быстро выяснилось, что английского они не знают, а по-русски владеют только двумя словами: "чшка" и "шпарта", что соответственно означало
"ЦСКА" и "Спартак". Мало того, что они всей толпой в пять человек оказались футбольными болельщиками и долго тыкали мне в нос какие-то спортивные газеты, они еще пытались поймать мне машину в моем направлении для продолжения моего путешествия. Когда стало ясно, что все автомобили едут не туда, лица ребят вдруг посуровели и один из них снял автомат и, тыча в меня им сзади, потребовал, чтобы я сел в полицейскую машину. Я бы мог и не писать этой фразы, но деваться, по понятным причинам, было некуда. Пришлось подчиниться грубому насилию. Мы куда-то поехали, потом куда-то приехали и я, с руками назад, вышел из машины.
Меня провели в дежурную часть, далее был такой диалог (с сурдопереводом, так как вслух мы друг друга не понимали):

- Как, говоришь, тебя зовут?
- Евгений
- Ага, Евгений, вот здесь туалет, тут душ, тут у нас диван стоит, сейчас
мы тебе пожрать принесем и кофе, Расслабься, мы пошутили.

И вся толпа весельчаков с автоматами дружно заржала. Реально, четыре часа после этого, все кто был там, а это помимо тех пятерых еще и патрули, время от времени возвращавшиеся с обхода, местные жандармы, приходили как в зоопарк, посмотреть на русского стопщика и каждый приносил с собой чего-нибудь пожрать. Разговор велся на пальцах, единственное конструктивное, что я запомнил за все время, там проведенное, была фраза "Курникова, О!!!"

На утро меня опять посадили в машину уже другие люди, которым меня передали по смене, отвезли на автовокзал, купили мне завтрак, билет на автобус до следующего города, сказали, что все эти блага дарит мне турецкая полиция, помахали рукой и я поехал.

Как-то не хочется даже думать, что было бы в аналогичной ситуации у нас.