Полезный совет:
Кусок наждачной бумаги, приклеенный к дну сумки или портфеля, позволит удобно провести невзначай по капоту автомобиля, помешавшего на пешеходном переходе или тротуаре.

ххх: Ой ты гой еси, красна девица, испросить хочу злата звонкого. Пособи, дай ты мне пятьсот рублей до исхода воскресения.
yyy: рада воспомошествовать, забирай монету звонкую да купюру хрусткую, пусть принесет она тебе счастие великое. Да припомни по возвращении во родной дом - хлеба на стол надоти да пельменей в морозильную камеру, да соуса заморского что майонезом речется. И вообще - чота думаю, сапоги себе купить, что ли? И ремонт доделать, пока бабло на кармане есть...
ххх: благодарствую за воспомошествование. Ремонт погодит, а сапоги - лепо сие твое желание...
yyy: хули лепо, казна-то не резиновая...

Он: Какая у меня группа крови?
Она: ты говорил, что какая-то очень распространенная. т.е. должна бы быть 1+, но потом, после анализа, оказалось, что ты был неправ. но у тебя точно не 4, и точно положительная. значит или 2+ или 3+. может 3?
Она: наверное 3, потому что у меня 2. если бы и у тебя была 2, то я бы запомнила
Он: Однако.

И Она оказалась права. Женская логика?

К этотму:
Уже 2010, а машины все еще не летают(((((
------------
Да хрен с ним с машинами. Где телепорты?!

Раздача на трекере: Эротика. Первый раз Асмиры 2

xxx - а я сволочью себя чувствую
yyy >xxx: ты убил кенни?

Вспомнил случай из детства:
Был в классе 1-2, матов знал мало, или вообще не знал, точно не помню.
Так вот однажды выходя из школы с друзьями к нам пристали, как сейчас понимаю начинающие, гопники с типичным вопросом "Деньги есть?", ну и я честно ответил "нет", абсолютно дружелюбно, совершенно не подозревая об их намерениях.Далее естественно последовало, как я позже выяснил, логичное продолжение:"Найду-пизды дам?".И, абсолютно не понимая значения предпоследнего слова, я переспросил что "товарищ" имел ввиду.Последовала та же фраза, только произнесенная раза в два быстрее.Таким образом, повторив процедуру около трех раз я довел парней до истерики и криков "Ты что, долбоеб?"."Кто?"- наивно спросил я.И так случилсоь что парни, полностью убедившись в моей невменяемости, матерясь, поспешно удалились.

На это:
Уважаемые любители ПИВА. Интересная новость друзья.

Пишет мэил:
Пиво, в классическом понимании, станет редкостью. Дело в том, что новый техрегламент разрешит пивоварам полностью обойтись без солода. Крупнейшие пивоваренные компании России, которые контролируются иностранными владельцами, документ одобряют.....

А вы не будте в стороне от проблемы, они смогут сделать это только под Ваше же тихое или не совсем согласие. Проголосуйте своим кошельком и откажитесь от неПива. Понеся убытки от своей экономии, вернутся к тому от чего отшли. Что слабо великому и могучему русскому отказаться от алкоголя в защиту своих прав? Доводите не доводите, а просто возьмите и подумайте что это значит. Это значит что им пофигу чем вас поить, хоть тормозной жидкостью.... Поймите наконец, убивают нас, а мы им в этом помогаем.
Не будет анти УГ, потому что тут и бородатому одмину пора в зеркало глянуть и понять что у него в кружке уже давно не чай.

xxx
звоню вчера
а у него, как потом оказалось, гарнитура сигнал в ухо на звонок не дает, сразу включается разговор
ну, у меня соединение, слышу - пиздует куда-то, ибо снег хрустит.... заслушалась такая, потом говорю - "Хм, целенаправленно!"
он бедный чуть дураком не стал ))))))))))))

yyy
мдя... высоко сижу, далеко гляжу... не садись на пенек, не ешь пирожок...

вечером водка дает потрясающее ощущение "похуй", а с утра не менее потрясающее "нахуй"...

by primavera

ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы.Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник - Г Мужик - М) :
Г - вот вам кулечик надуйте его, а я понюхаю.
М - ок. Надувает кулечек
Г - Нюхает, нюхает ничего вроде не пахнет.
М - Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г - А ты сам то служил?
М - Нет, меня в армию не взяли
Г - Чего?
М - У меня Туберкулез ...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, шо пошутил - гаишник не верил.

aaa:Раскажи ченить
bbb:Иду на работу. Стоит грузовик и человек 5 усердно пилят деревья и складывают в этот грузовик. Подхожу ближе - Газовая служба о_О
aaa:Запасаются))
bbb:Ведать после выборов в Украине совсем с газом туго будет ))

Репортаж по местному ТВ. Крупная сеть супермаркетов проводит очередную акцию, апофеоз которой - розыгрыш ВАЗ2107.
Фраза репортера:
"...сеть супермаркетов регулярно, на протяжении нескольких лет проводит розыгрыш именно этого автомобиля..."

Clash: Так забавно в контакте статусы девушки и парня, которые друг друга не знают в новостях отобразились:
19:02 ненавижу тебя!!!чудовище!
19:07 цени взаимность...сука!

Из инструкции к фигурным конькам: "После выхода на лед, если вы еще в вертикальном положении, первое время постарайтесь держаться за борт или своего спутника".

ххх: Блин, никак не привыкну что уже 2009-ый((

ххх: Скромность красит человека.
ууу: Да, в сеееренький такой цвет))

После третьей вилки супа начинаешь понимать: что-то тут не так.

Funny Friday
По нац.географу щас показыают американских заключённых, которым выдают штаны разных цветов в зависимости от того, хорошо они себя вели или плохо)

Shadow2425: Девушки мне 24. Сделаю для вас все что угодно и как угодно в реале бесплатно! Если заинтересовало пишите в личку или в аську 55******87 даже если не буду в сети! Жду с нетерпением!

kashico: обои мне поклеишь?