да что ваш "госпож нанзор"! у нас, в Находке, воду даёт находкинский водоканал. Именуют они себя гордо в объявлениях на стене каждого городского подъезда не иначе, как " НАХ В-КАНАЛ". А теперь догадайтесь, какую ж это букву стирают грамотные подростки?

xxx: выбираю только лучшее
xxx: один фильм 30 ГБ
xxx: у меня винт на 400 Гб
yyy: БД-рип-стайл детекдед
xxx: полвина забита нужными вещами
xxx: дада
xxx: потому что качество ))
xxx: на телике очень хорошо заметно
yyy: хард у инженера как дамская сумочка - всё нужно и ничего удалить нельзя

Vell: Видела только что приятный образчик английского юмора. На сайте одежи для гиков продается футболка Тони Старка. Не в меру фанатичная барышня пишет: "I WANT TO BE IRON WOMAN".
Vell: Видимо, очень хочет. И добрая душа ей подсказывает: да не вопрос, типа, на, не благодари. И ссылка.
Vell: Я ожидала увидеть женский вариант футболки, бижутерию, порно - чо угодно. Но душа у человека добрая на самом деле. Он ей дал ссылку на утюг. Ну да, iron, все правильно.

xxx: Я теперь феминистка!
yyy: Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Человек с комплексом неполноценности всегда найдет, на что обидеться.

На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т.е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

-У тебя и так там не все дома, а теперь еще и дверь открыта!

S: что-то произошло?
S: архитектура сломалась?
G: говно ломается только в жидком азоте!

раздача майнкрафта на руторге
Жепа с Ручкой 20-01-2013 21:19:06 (2 дня назад) Оценил на: 10
Эта игра забрала у меня сына.После того как начал играть муж,я забыла что такое боль,ужас,страх.Меня перестали использовать как прислугу!Спасибо за игру она помогла мне обрести свободное время!

ххх: Я поставляю оборудование и ноу-хау для промышленных предприятий. Уже 16 лет занимаюсь этим делом, и считаю, что "Молот ведьм" должен быть настольной книгой каждого технолога. Иначе некоторые случаи "А почему не работает...?" невозможно объяснить.

Кинотеатр.Фильм Джанго освобождённый.Сцена где убивают героя Ди Каприо.Крик из зала.
-Лео,блять,ты заебал в каждом фильме умирать!

Navuxonastupil: Самые значительные расходы на содержание ВВС Грузии приходятся на заказы эксклюзивных шлемов пилотов с особым забралом, способным вместить их главное ударное средство- КЛЮВ!

x: Не люблю, когда в обычной речи используют всякие устаревшие формы типа особливо, ежели.
y: Я тоже. И особливо нетерпим к "ежели"

xxx: блять, Лиля
yyy: Лиля не блять
xxx: Лиля не блять
xxx: поэтому Лиля выделяется запятой

xxx (15:58) :
Я вот думаю, что папе подарить на др

yyy (16:00) :
хорошие оценки

xxx (16:00) :
Не, это итак само собой

xxx (16:05) :
Я вот думала может ему коллекционку call of duty подарить

xxx (16:05) :
Но потом подумала что не хочу терять отца

Коммент с хабра к внезапной фотке Сергея Брина в нью-йоркском метро:
- Русского человека всегда можно узнать по целлофановому пакетику в руках!

Воробей: возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. к выбору названия владелец подошел креативно. "Вечный зов".......

ххх: Та красная кнопочка Don't Panic так яростно мигала, что я запаниковать...

Выпила с утра давнишнее молоко (по вкусу вроде не прокисшее, но стояло без холодильника долго). Позже сьела не мытую грушу.
Сижу жду реакции, но коллега предположила, что бактерии, которые были на груше отравились утренним молоком..