...И я сидел тоже в известном месте, изучая инструкцию к освежителю воздуха. Порадовала фраза "Использовать только в хорошо проветриваемом помещении".
Долго ещё втыкал, зачем мне освежитель воздуха в хорошо проветриваемом помещении.

xxx: и как оно? че читаешь то

yyy: преступление и наказание

xxx: убийца раскольников

Андрей (18:21:55)
как приготовить компот в микроволновке?

Андрей (18:33:26)
таааак, я раздобыл банан, яблоко и изюм

Андрей (19:16:10)
адский ад, никогда не вари бананы!

Разговор с братом о том, что его кот почти совсем не ест мясо.

(Б) - Да знаешь, вкусы у всех же разные.
(Я) - Он у тебя что? Вегетарианец?
(Б) глядя на своего кота, - нет, он долбоеб.

YYY: Мне вот интерестно... у автоВАЗа во Владивастоке есть диллеры?
XXX: Да
YYY: Смелые однако

Lex-z: Моё главное достижение, это то, что на прошлой работе, кактус назвали моим именем)))

Попросил задать вопрос девушке: оранжевого-ли цвета такая-то железяка.
Мне передали ответ: эта железяка желто-красная.

К новости на одном сайте про олимпийский факел 2014
" В очертаниях факела угадывается силуэт пера волшебной птицы, приносящей удачу и счастье. Этот узор знаком жителю России по сказкам и легендам о Жар-Птице".
В очертании факелов угадывается этикетка "Русской водки". Опять дизайнеры лоханулись!!!

Лобковая вошь оказалась на грани исчезновения, сообщает Bloomberg. В то же время ученые всерьез обеспокоены проблемой возможного исчезновения этого вида насекомых. «Уход за лобковыми волосами привел к серьезному истощению популяций лобковых вшей, — утверждает медицинский энтомолог в компании по исследованию насекомых в английском Кембридже Иэн Берджесс. — Из-за депиляции площицам грозит экологическая катастрофа». Ему вторит консультант по сексуальному здоровью и профилактике ВИЧ Джанет Уилсон: «Разрушение среды обитания лобковых вшей набирает обороты, этот вид под угрозой».
Ох уж эти британские ученые:-)))

ххх: Я тебя никому и никогда не отдам
ууу: Даже за сто тысяч миллионов????
ххх: Конечно!!!
ууу: :-)
ххх: За тебя все равно столько никто не даст)))))

Наверное все, кто интересуется хоккеем и баскетболом, но не очень интересуется теннисом, поймут мое шоковое состояние, когда зайдя с утра на сайт Спорт-Экспресса я увидел новость " Овечкин и Кириленко объявили о помолвке"

Каются не на Библии, а на Уголовном Кодексе. Ник Синявин

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

каким наземным транспортом вы пользуетесь? - пробками!

Разговор по телефону

он:ну все,проблемы минимизированы!
она: что?
он:минимизированы!
она: как?
он: МИНИМИЗИРОВАНЫ!!!
она: чаво они???
он: их стало меньше!
она: Ааааа

Чудо лечения блин. Пошел к стомотологу,там два молодых парня - терапевта. Два "станка" соответственно. Народ в коридоре сидит, на нервах весь. И тут, при очередной смене "пытуемых" один из врачей по кабинету проходит, мимо открытых дверей, с какой-то адской хреновиной в руках, и весело так: ХАЛК, ЛЕЧИТЬ! Что-то половина очереди ушла куда-то сразу...

В связи с возлагаемыми на "ИТ-отдел" обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."

Из обсуждения новой прошивки на Android:
xxx:ДЕМОНЫ!!! Что вы напихали в фикс??!! Телефон ВООБЩЕ не разряжается!

<xxx>Привет, Серега! Помнишь фильм, где Брюс Ли уделывает Чака Норриса?
<yyy>Ну помню чото.
<xxx>Так вот, пришёл я сегодня на танцы в новый зал. Переоделись, разулись, всё пучком.
<xxx>Хороший зал, новенький, чистенький.
<xxx>И захотелось мне размяться. Вспомнил, как Брюс Ли по стенке бежал в том фильме. Разбегаюсь, ну хоть шага три сделать по стенке, прыгаю, и...
<xxx>Влетаю в соседнюю комнату, ибо стенка из гипсокартона.