xxx: мама сидит взади и палит в моник. нажатие каждой ссылки как танцы на минном поле))))) В любую секунду вылезет порнуха

Сейчас слушаю, как мать разводит сестру взять дочку и пойти на горки кататься. В процессе говорит: "Она запомнит этот снег на всю жизнь. Такого снега в Питере не было _сто двадцать восемь_ лет!"
Черт меня дернул буркнуть, подражая голосу матери: "Как сейчас помню последний раз"...

Я понимаю, что ты охуенно общительный, но дверь в туалет ЗАКРЫВАТЬ НАДО!!!!

Vika: Поздравь меня!! Я теперь дипломированный Хиромант!!
Onassis: Молодца, и чё?
Vika: ну… отскань ладонь и присылай. Я ТВОЁ будущее расскажу!!!!!!
Onassis: гАтова!
Vika: Оооо… Вижу ты чересчур тщательно относишься к выбору партнерши)))
Onassis: и как ты это поняла???
Vika: По мозолям, зая!! По мозолям!!))))))

<November> слышь, чё расскажу :D

<Stierchen> давай :)

<November>я после работы должна была бумагу в контеинер за магазином вынести, а он уже полный был, ну я залезла чтобы утоптать >_<
<November> а уже темнело, мимо идёт мужик какой-то с ребёнком, года 3-4 примерно. Пацан спрашивает "а чё она делает?"
<November> папаша ухмыльнулся и отвечает "Спать ложится" :D

<Stierchen> :D

- давай говорить все слова на букву Х
- давай. только не говори первое слово вслух, я уже знаю, о чем ты подумала
- да, конечно, ты что, это все-таки неприлично. не могу же я сказать "Хабенский" вслух. итак, хуй!..

Сегодня кот запоздало поздравил меня с праздниками - открываю утром глаза и мой взгляд натыкается на пойманную им мышку (наконец-то!!!), которая лежит рядом на подушке...А этот черт сидит у кровати и ждет моей реакции...Мама дорогая, что я испытала!!! Дабы не пугать своими воплями спящих гостей, я осторожненько унесла мышку в мусоропровод...Ну а кота похвалила))) Он у меня настоящий мужчина! Так и живем))))

Boby Voley: Не тебе

UN_WAR: Ты ничего не писал

Boby Voley: "Не тебе" не тебе

к этому:

я видел самый жестокий акт вандализма, выброшенную на мусорку елку 2 января

__

Чувак, это прошлогодняя...

Решили мы как-то с подругой порадовать наших молодых людей. Она посоветовала во время, простите дети, минета прихлебывать горячий кофе, типа парню будет теплее и приятнее. В тот же день и попробовала... Одела лучшее белье, включила романтический свет, завязала ему глаза, короче романтика полная. И тут, уже во время процесса, этот негодяй начинает дико ржать!
- Ты че ржешь??
- Хуевый кофе...XD

Больше я ему такой романтики не устраивала...

к этому

Ура! Я подсчитал! Минимальное количество символов в цитате 40, максимальное 1500!

Могу ли я считать себя британским ученым?)
__________________

думаю у тебя есть все основания считать себя первым задротом БОРа))) а это почетнее, чем какой-то там британский ученый

"как вы набираете новый год на компе"
"- два, ноль, ноль - пля - бекспейс - один, ноль"

тоже из английской Педивикии про наш юмор:

- Ohuyeli?! (Have you gone mad?!) Nahuya (why) dohuya (so much) huyni (of stuff) nahuyarili (you have loaded up)? Rashuyarivay (unload it) nahuy! (out of here)
- Huli?! (What's the problem?) Nihuya! (No way!) Nehuy (No need) rashuyarivat (to unload)! Nahuyacheno ([It] got loaded) nehuyovo! (quite well)! Pohuyuarili! (Let's go)

Новости на Mail:
"На пересечении МКАД с Ленинградским шоссе водитель бензовоза не справился с управлением и по касательной ударил несколько машин... Инспекторы ДПС оформляют ДТП, приняты меры для поиска бензовоза"

Порадовал один коммент:
"Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут страховщики, ищет больница,
Ищут давно, аж обидно до слез,
Самый обычный такой бензовоз!
Сей бензовоз без особых причин
Взял - протаранил с десяток машин.
Случай тот видел инспектор движенья,
Камерой внешней записан слеженья,
Послан вдогонку ГАИ экипаж -
Только исчез бензовоз, как мираж !
Даже и мне стало жутко, ребята:
Вдруг не найдут, ведь примет маловато..."

На форуме:
xxx:Что такое кулер?
порадовал один ответ...
yyy:кулер - это Карлсон, который живет в системнике!

Кто складно врёт, тому каждая даёт.
(Юрий Татаркин)

Surstremming

- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем.
Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука.
Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью.
Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!
Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг
– рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.
Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить водку по тонким рюмочкам.
Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно.
Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали.
Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории получены, враг отброшен!
Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел.
Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.

Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел
«Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.

- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в
ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка,
можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как
неизбежная дань варварству.

В субботу приехали к Змею.

Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника.
Приготовили кубики льда.

Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми.
Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки.
Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у скворечника, хотя сами косились на сервировку.

Змей пригласил на обед близких соседей.
Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена
– интеллигентная дама с крючковатым носом.
- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но
никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам
позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.

Я достал из рюкзака сюрстреминг.

Змей принялся вскрывать банки с лакомством.

И через пять минут с «обедом» было покончено.

Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».

К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.

Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.

Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж, закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами, зашатался, но выдержал.
С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.

Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с
Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея, спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам.
Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.

Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки противогазов для всего дачного поселка.
Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.

Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом непроходимом участке леса на глубине 1 метр.

- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку
салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к
нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!

Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными груздями.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

В лагере "Год молодёжи" на Селигере один из организаторов зачитывает перед построением записку от девушки, участницы фестиваля:
- Пожалуйста, разрешите в лагере хотя бы мужчинам пить. А то у некоторых из нас совсем нет шансов...

Сегодня ночью ну такой бред снился, что звонок будильника я встретил словами: Мля, ну НАКОНЕЦ-ТО!