ХХХ: Я на 15% еврей,но так как я все же на 15 % ИМЕННО ЕВРЕЙ,то как еврей,хоть и на 15% ,имею право всем пиздеть что я 100%ный еврей!

Чё-та ностальгия замучила.........пойду на заборе RAP-КАЛ напишу

Увидеть грустных канадцев - бесценно, для всего остального есть мастеркард)

[Teobit 23:43:28]
С медицинского форума.
"произошел спазм влагалища? Только не дергаться! Естественным желанием мужчины будет немедленно вырваться из любовного плена - этого нельзя делать ни в коем случае, иначе он может серьезно травмироать партнершу. Она должна расслабиться с помощью но-шпы или теплой ванны. Но проще и быстрее "раскрыть клапан" можно, введя в анальное отверстие женщины палец и слегка оттянув его вниз" *ROFL*
[Teobit 23:44:48]
<< Застрял? НА пальцем в ж.. :-D
[Teobit 23:45:24]
<< А если палец застрянет *SCRATCH*
[0\S_U_N_N_Y\0 23:46:03]
>> писец я чуть маму смехом не разбудило:-D
[Teobit 23:48:34]
<< Прикинь, да: лежат двое на кровати, у нее глаза по 5 рублей, она орет, он матерится, дергает пальцем и органом, они извиваются, кровать скрипит...
[Teobit 23:52:39]
<< -ааа, дорогая, что это?
<< -блин, это спазм влагалища
<< -я знаю что делать!
<< -НЕТ!
[0\S_U_N_N_Y\0 23:53:19]
>> :-D
[Teobit 23:55:06]
<< -ВЫНЬ, ВЫНЬ ПАЛЕЦ!
<< -ТЫ СНАЧАЛА ОТПУСТИ МЕНЯ!
<< -ТЫ САМ ОТПУСТИ!
<< -НУ БЛ@, ОФИГЕННО ПОТР@ХАЛИСЬ!
[0\S_U_N_N_Y\0 23:56:01]
>> я теперь не смогу без смеха этим заниматься:-D

ххх: обожаю работать в немецких компаниях
ххх: идет тебе на встречу пидар-босс, а ты ему "гутен морген хер комардёнков"
ххх: а он только морген в ответ =)))
ххх: а еще в командировки в бельгию ездить
ххх: там доброе утро будет "хуйе морген"
ххх: идешь, всем "доброго утра" желаешь, а тебе только улыбаются и спасибо говорят
ууу: везет тебе

Сегодня народ в приподнятом настроении. Секретарша новенькая порадовала. Заходит, вся красная, стесняется… мямлит что то … Мы не понимаем, сочувствуем, спрашиваем что случилось…
Она смелости набралась и во весь голос
- Кто ждет курьера – лесбиянку… Она внизу стоит у двери домофона, идите всречайте...
у НАС ШОК… Мы все аж встрепенулись… Сергей – руководитель сквозь слёзы, говорит пойдёт встретит это он ждёт … народ с ним засобирался, завидует… На полпути его всё же раскололи … Оказалось Курьер «Лесбанка»… но перерыв на покурить у нас получился )))))

ххх: О, мы нашли тебе идеальную девушку!
ххх: пятиклассницу с большими сиськами!
ууу: О_О
ууу: мне не нужна с большими сиськами!
ууу: ой...

* xxx_и_пирожки_24_штуки меняет ник на xxx_и_пирожки_23_штуки
* xxx_и_пирожки_23_штуки меняет ник на xxx_и_пирожки_22_штуки
* xxx_и_пирожки_22_штуки меняет ник на xxx_и_пирожки_20_штук
* xxx_и_пирожки_20_штук меняет ник на xxx_и_пирожки_29_штук
<yyy> »xxx» блюванул?

Сегодня так страстно убеждал маму в том, что не вылечу из универа, что даже сам поверил :)

Вчера забавную историю мне друг рассказал (работает стоматологом ). Вечером, он возвращался домой, по пути зашел в магазин за сигаретами, на выходе его встретили три гопника – типО есть сига, че по мелочи и все такое… Он им ответил - нет, некогда мне с вами тут разговаривать и спокойно идет дальше, гопота помялась еще чуть-чуть и отстала…
На следующий день к нему приходит на прием пациент (в аккурат один из вчерашних гопников). Толяна он не узнал, т.к. он в марлевой повязке (врачебная). У клиента лицо слегка так «подправлено», наверное выпросил себе сигарету взубы))) и мелочи туда же))) В общем у клиента был сломан зуб, лечению который не подлежал.
Ну и Толян ему говорит, мол вылечить не удастся, придется удалять. Пройдемте в хирургический кабинет.
И вот клиент сидит в кресле, Толян, чет спрашивает у пациента, и так между делом масочку с лица снимает, и не спеша одевает обратно…. этот гопник узнав лицо, вмиг вжался в кресло (будто испытывает перегрузки как космонавт при взлете) и в глазах его застыл таакой дикий ужас…. шопипец)

смотрю порнуху. сцена изнасилования. антураж соответствующий, всё как надо.
она: - не надо, пожалуйста, у меня есть муж и двое детей.
он *страстно*: - у меня тоже есть муж. *мхатовская пауза* вернее, жена.
она начинает дико ржать, камера выключается.

милый поехал отдыхать на лыжи с другом и двумя барышнями. пишет смс: я только рядом с ними(девушками) понял какая ты классная! Я вот думаю, нормально будет уехать на море с двумя мужиками чтоб тоже понять какой он у меня сообразительный?

Админ ходит по офису и поздравляет принтеры с днём печати :(

"....а вечером трахнула меня и увалилась спать.
с утра мне еще за ребенком в садик идти. в это время анька собирается что-то там в машине чинить...."

ребенок в садике ночует? О.о

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Voffka: У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
Кирюхо: да!!! ДВе пизды это прекрасно!

В спектакле театра Камчатки, король переводит часы на час назад, чтобы Золушка подольше осталась на балу.Камчатские власти пытаются запретить новогодний спектакль про Золушку, сочтя некоторые сцены из сказки двусмысленными и оскорбляющими государственную власть, так как в “Золушке” затрагивается тема перевода часов.А на Камчатке недавно, во исполнение идеи о приближении окраин к Москве, губернатор тоже перевел часы на час назад, что привело к массовым протестам населения. Так что это сцена в спектакле вызвала особенно бурные аплодисменты. И истерику у “властной дамы”, потребовавшей отменить спектакль. Тем более, там есть ещё две-три сцены, вызывавшие у публики “нездоровые эмоции”. Доложила губернатору, и он велел: спектакль запретить, как разжигающий вражду к государственной власти!

Говорят, во время речи Мутко англоязычный парализованный человек встал и вышел из зала...

xxx: обещанного лукашенко век ждут
xxx: ой
xxx: в смысле, Лукашенко сказал - Лукашенко сделал!
yyy: поздно ойкать... за вами ужэ выехале
zzz: она ойкнула когда дубинкой промеж глаз получила
yyy: ога... и дописал за неё ОМОНовец

Сынуля собрал (с журналами продается) пластмассового скелета. Заходит дед в его комнату - сидит сынуля, напротив на стуле сидит скелет."Познакомься, дед, это Артём". Дед очки уронил аж. Потом сынуля решил фильм снять. Заходит в комнату со скелетом:"Здесь найден труп, надо искать улики". Идет в другую комнату, там телек включен. Реклама сериала "Винтовая лестница".
(сын)- Здесь нет улик.
(телек) - Преступник всегда оставляет улики.
(сын)- Пойдем в другую комнату, должны же мы узнать..
(телек) - Кто убил Мурадова?

Дедушка:"Ну теперь мы и фамилию Артёма знаем".