Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и
вырастить Медведева.
</PRE>

В поисках урчальника у кота были обнаружены кусальник и царапальник.

xxx: Новый Год обещают не снежный..
yyy: ну воооот... опять ракеты в собачье гавно втыкать....

Taurus: Знаешь почему буржуи называют лобовое стекло ветровым?
SloVit: Не
Taurus: Потому что они пристёгиваются

Насчет надписей на автомобилях.

Ничто так не заряжает позитивом с утра, как надпись "прикрой, я атакую!", на обгоняющем тебя авто-кране.

Ничто так не отвлекает от работы, как постоянное подсчитывание времени,
оставшегося до еe окончания.
(Юрий Татаркин)

kukolka3 03:54:41
мне так грустно...так одиноко...(((((((

seven 03:55:09
*сложил крылья,свернулся у васс на коленях клубочком*
Мурррррр :-*

kukolka3 03:55:18
Здраствуй радиация.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Пешеходы, сцуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.
Sick(с)

DeN: где работаешь?
Настя: В детском саду!
DeN: кем?
Настя: Поваром, но эт не значит, что я толстая :-)
DeN: никто и не думает что ты толстая
Настя: Почему то у всех сразу вопрос, "а ты полная?"
DeN: ну я ж не все
Настя: Ну, я заметила :-)
DeN: сколько ты весишь?))

"К цитате:
...
Еще, наверное, будучи девушкой, я отсосал бы машинисту поезда за поездку в кабине машиниста метро.
...

Будучи девушкой не обязательно за это отсасывать или делать что либо подобное.
(с) девушка, ездившая в кабине машиниста поезда метро"

Обязательно-обязательно!
(с) Машинист

Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.

xxx: да я тебя трахну, ты даже не заметишь!
yyy: это ты щас не комплимент себе сделал :D

Уважаю людей, которые еще помнят, что до Дома 2 был еще просто Дом, у которого был конец(!) и который был вообще поумнее.
ЗЫ:если нажать на плюс, появиццо текст в скобочках =)

Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле.

Рассказал знакомый вертолетчик, далее от его лица.

В первую чеченскую войну разместили нас в казарме: вверху - я, а внизу
- полковник медицинской службы, патологоанатом. Трупы тогда привозили
"камазами", и полковник пропадал на службе до четырех-половины пятого
утра. Приходя, он доставал бутылку-кеглю спирта и настойчиво звал
составить компанию. А у меня вылеты в пять утра начинались, и доспать
хотелось ой как. Так вот он меня будил каждое утро, а я отбрыкивался.

Однажды полковник, исчерпав обычные доводы, сказал мне следующее:

- Серега! Ты же не понимаешь! У меня тут ближе тебя никого нет! Я для
тебя... Случись с тобой что... Да я тебя так забальзамирую - на тебя
полгода ни одна муха не сядет!

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.

сажусь сегодня в автолайн на переднее сиденье, рядом сел мужик и довольно сильно хлопнул дверью.
Водитель: ты че бля, дома холодильником так же хлопаешь?
Мужик: а я холодильник еще ни разу изнутри не закрывал...

Было заметно как водитель сдерживал смех)))

cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...

honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр)))))))