Товарищи дайте пожалуйста ссылку на генератор цитат для Баша

Сегодня подумалось: в году так 1805 сидит дама за столом, на столе стоит чернильница, стопка бумаг и пишет письмо подруге. И тут в открытый балкон залетает камень с привязанной к нему запиской. Она отвязывает записку и читает: «Дорогая сударыня будьте моей женой» — дама в недоумении, и тут влетает еще один камень с запиской. Читает: «ой, блин, не то окошко))»

Machofutbolist :
Как дать понять девушке, чтоб она взяла...?
зы. девушка молодая и не сильно опытная, видать еще не пробовала ни разу, во ти стесняется или что...

AloneSoul :
отсоси у себя сам, она посмотрит и не выдержит, скажет - не мучайся давай лучше я...

к "цитате"
ВЕРНИТЕ БЛЯ НОРМАЛЬНОЕ ПЛЮСОВАНИЕ ЦИТАТ, ЧТОБЫ БЛЯ НЕ ОТКРЫВАЛАСЬ НОВАЯ СТРАНИЦА !!!
ТРАФФИК СУКА УХОДИТ

у тебя скорее всего стоит запрет скриптов на странице. выключи эти запреты или убейся об стенку

dp:Переполненный автобус, это когда поднимаешься на цыпочки, чтоб посмотреть где едешь, хочешь опуститься, а место под пяткой уже занято чьей-то лапищей...

xxx
Моя кошка съела тесто и теперь она чебурек наизнанку >.<

Сегодня выхожу из дома и вижу обьявленице такое:
Уважаемые жильцы!
В связи с ремонтом пола и заменой кафельной плитки на 1 этаже, вход в дом к лифту, и выход из дома будет осуществляться со второго этажа.
Администрация ТЖС.

^^The^^:Иду как-то домой. Из окна какого-то дома, вылезла пьяная морда и, с характерной отрыжкой, выбросила бытылку из под пива прям на меня. Ну а я, думая: "Наверно потерял..." - отбросил эту же бутылку обратно ему в окно. Она разбила два стекла, да и сама в дребезги уже у алкаша в квартире. Мнй убила лишь его фраза: "Хуясе, бумеранг..."

ххх: мужики помните я говорил что у нас в общаге бабы у ся в туалете на стенках гавном рисуют?
zzz: ну???
yyy: и чо?
ххх: так вот эта не гавно...эта шоколад =))))
zzz: =0 БЛЯ!!!! ЧУВАК НУ ТЫ ДАЕШЬ!!!!!!
ууу: о_О гыыыы!!!!! не выдержал всетаки? папробавал??? =)))

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет:-)
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим.

Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Ничто не объединяет людей так, как вера. Но ничто не разделяет людей
так, как религия.

Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из
достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в
центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи
невероятных историй, и вот одна из них.
Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на
личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже
на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы
полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял
вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за
отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной
историей.
Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную
фразу: "Ну что, ежик, залетел?"
Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в
забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

Танюшка:привет
Танюшка:пошли сеня со мной на концерт
Танюшка:ечером
Танюшка:в 7 начало
Танюшка:пойдешь?
Тёмище:а саша твой??
Танюшка:он заболел((((((((((((((((((((((
Танюшка:у него грипп
Тёмище:а куда пойдем??
Танюшка:на билана
Тёмище:нет
Тёмище:я тоже заболел

не сомневаюсь в ваших душевных качествах юная особа...но!
девушко 24 года учусь в аспирантуре и на 2-ом высшем, у меня есть 2-х комнатная квартира 80 м2, есть машина и зарплата в 35 тыс.руб
или я че то не понимаю про цены в России но обьясните мне как на зарплату 35 тыр купить квартиру машину учится на втором высшем (!!!)(оно платное тк девушко еще и работает) при этом еще и что то есть и на чем то ездить... и все это до 24 лет... либо она что то не договаривает )либо ее надо палочкой потыкать.. вдруг мертвенькая.

Чувак,там написано "24 года учусь в аспирантуре",т.е. лет примерно 22+24=46)) правда обычно люди за 2 года оканчивают,но тут видно не сложилось)))

Вчера уборщица отожгла... Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну естественно множество согласно кивающих голов. Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром!

Jakodzun: пиздец, слесарь атомный!
Jakodzun: как он трубу пилил - это песня
karry: ыыы, пиши...
Jakodzun: кипяток не закрыл, начал пилить болгаркой
Jakodzun: Картина маслом:
Сам стоит цуко коленями в никуёвой луже в позе креведки, голова под раковиной, держит болгарко обеими счупальцами, искры хуячат я ебу! т.к. защита снята. Это чудо ессесно без очков. Тут пропилил наконец трубу, оттуда каааак пизданет кипяток прямо ему в морду лица, он ессесно очень вежливо в 2-3х лаконичных фразах выразил свое отношение к ближайшим родственникам трубы, вентиля и кипятка.
Jakodzun: Но пилить сцуко продолжает! Тут ессесно вода попадает на корпус болгарки, и поскоку оно стоит коленями в луже, его сразу же начинает пиздить элекриццтвом!
Jakodzun: А вот тут меня гордость за наших слесарей взяла, этот наверняка или сам из Членябинска приехал, или родственников там имеет.
Jakodzun: Знацца искры с кипятком пополам хуячат, искричество ебошит, а он ПИЛИТ!!! Ну и ессесно все под аккомпанимент: "Ай блядь!", "Йоб твою мать!!", "Ебанрот" и т.д.
Jakodzun: я ему сквозь рев болгарки ору:
- Сцуко воду закрой!!!
Jakodzun: он: - ды она ж закрыта! это остаточное!
Jakodzun: нихуясе остаточное, аж до противоположной стенки лепит!
Jakodzun: потом понял что действительно чот-то не то, отложил болгарку начал закрывать вентиль, после чего глубокомысленно изрек: - Да блядь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не закрыто!
Jakodzun: Блядь, я плакал...

Midnight - как вес сбросить без спортзала?

Boltik - отрезать ногу

Притащили на кухню телевизор, который уже несколько лет пылился от ненадобности в комнате с компом. Только собрались поесть, происходит диалог:

- Давай включим чтоль...

- Ты чё, идиот? Включая телевизор, ты выключаешь процесс становления себя человеком! Я не хочу дегра... ОOO, СИМПСОНЫ!!!