FENDER
кстати, меня посетили довольно странные чувства, когда я ждал тебя в метро)я жду уже больше 20 минут, и пол-перрона орет "ДИНАМО, ДИНАМО, ДИНАМО!!!"

Мужики просто мечтают, чтобы все женщины были легкомысленны в вопросах секса, если это только не мать, жена, дочь или внучка…

1: Слушай, у меня диск для болванок сломался, посмотришь?
2: мммммм, у тебя наверно сломался CD-ROM, а диск для болванок - это альбом Сергея Лазарева.

Заснул в серверной. Сниться мне сон как будто я бегу по райскому полю. И тут голос раздается "Артуууууррр, Артуууууррр" Я спрашиваю господи это ты? А голос "даааа". Господи я что умер? голос "даааа, но я верну тебя на землю ты должен их спасти". И тут меня будят с криками. "Артур, у нас 1с не работает". Я в ахуе, чувствую себя Нео!

разработчики компьютерных игр не перестают удивлять. новая захватывающая игра - симулятор оленя! да, теперь и вы сможете побегать на по лесу и даже встретить таких же оленей, как вы.

ххх:помнишь,ты писал что если в колу добавить растворимый кофе то тип не уснешь.
yyy: ну да,а что?))
ххх: СУКА!КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ КОГДА ПОЛ НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!!><

Елена (23.11.2009 20:45)
кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?

Елена (23.11.2009 20:45)
ну про виски я не стала добавлять...

И такое бывает...

Он:я так сильно соскучился...
Он:хочу тебя обнять
Он:поцеловать...
Она:пиво есть?
Он:есть
Она:ща приеду

жжж:
А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
ммм:
месячные

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого хуя залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке :)

Купил бутылочку пивка и воблу. Воблу выбрал ту, что потолще, думал с икрой. Оказалась с говном. Внешность бывает обманчива.

наблюдал давеча как за угол переезжала будка-пост ППСников.
кран медленно опускает это вот самео сооружение а под ним сиротливо кучкуются скучающие менты.
сразу же ассоциация - база терранов перелетает с места на место и пробам пока что некуда ресурсы таскать.

XXX: Xвалим кота когда он крыс ловит. Обычно голову сожрет и бросает напоказ у крыльца.
XXX: В последнее время совсем обленился сволочь, носит к крыльцу уже вторую неделю одну и ту же тушку. Задолбался уже выкидывать в мусорку этот трупак...

он: Привеет!
она: Привет!
он: Как дела, соскучилась?
она: дела ужастно... потому что дико по тебе соскучилась... и мучает один вопрос...
он: Какой ?
она: Ты, &ля, ваще кто?

XXX: Сань, а вот ты когда нибудь задумывался, почему большинство коней - коричьневые?
YYY: Я не удивлён услышать от тебя очередной вопрос подобный этому) Кстати почемуж? бывают и серые и белые и чёрные...
ХХХ: Вот цыганьи металолом на коне с повозкой возят и по телеку конный спорт, так вот
XXX: бывают, но белых мало, чёрных вообще только в кино видел, серые тоже редко, а в основном 90% коней - коричьневые. почему?
ХХХ: ты ж генетик вот и объясняй давай, почему конь коричьневый
YYY: Слушай, у меня есть телефон одной девушки она - классный психолог
YYY: думаю её заинтересует твой случай
XXX: Она знает почему конь коричьневый!?
YYY: бляяяяя...

dim_ok (14:55:51 23/11/2009)
я только что нарколога прошел :-)
maniar (14:56:32 23/11/2009)
Сохранись :-D

выжимка из разговора двоих в аське:

xxx: о чём думаешь?

Hollod: .... у меня девушка на секс согласна только в полной темноте, и ещё всегда одеяло натягивает на нас сверху, юбки не любит и не носит совсем, одним словом никогда тело никак не оголяет, даже животик и икры ног.....

Hollod: .... так вот я думаю, зачем , бл.ть, тогда в солярий регулярно ходить???

ХХХ:
я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю...
УУУ:
я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания..

Идем с женой по супермаркету, проходим возле стенда с журналами разными, я беру ее за руку и говорю - мама, мама купи мне плейбой,она поворачивается и громко произносит- ты мальчик большой порнухи накачаешь, все в шоке

по поводу растишки в 20 лет.
сейчас растишка отстой, а года три назад, к нему прилагались буквы - магниты на холодильник. Я безумно хотел составить какую-нибудь крутую фразу. и просил покупать у мамы растишку, когда она в магаз ходила. т. к. покупала она часто, продавщица поинтересовалась сколько лет ребенку, говорит моему в шесть лет не интересно стало с буквами играть. Мама, не задумываясь, ответила 20=)

потом вместо букв была всякая лажа, а из тех что успел накопить получилось составить только "ЭЙ МАЗЕПА ГДЕ ЩИ ЕПТ"