К улыбкам и поклонам автомобилистам, уступающим дорогу!
Вам нашего Лукашенку надо. У нас все просто, дорогу не уступил - лишился прав. Пешеходы в Минске по сторонам не смотрят когда дорогу переходят. У нас водилы фарками моргают, когда их пропускаешь! А вы улыбки, кивки =)

ЛЕНтяйКА (10:09:00 20/11/2009)
Нас закрывают на карантин. Я с понедельника по четверг в среду.

Olejack (10:09:26 20/11/2009)
Видимо закрывают не зря ))

Столько шумихи по поводу кончины Трахтенберга. Каких только эпитетов не прочитал: "великий человек", "необыкновенная умница", "яркая личность" и прочее...прочее...прочее...
Становится страшно и стыдно за людей, которые ЭТО считают культурой...

Все невозможное - возможно (с) Дима Билан
Всё невозможное - невозможно (с) К. О.

эх..когда родители свалили, фраза семь пятниц на неделе приобретает сааавсем другой смысл..

Вот она, система образования в России...

xxx (22:48:33 19/11/2009)
а то вообще информатика такой неодназначный предмет

xxx (22:49:01 19/11/2009)
в одной школе в 7 классе бэйсик учат... в другой - в 10 в ворде текст набирать >_<

Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы - посадили для перевозки ее в коробку... из-под кошачьего корма :-D

Вечером 20 ноября от инфаркта скончался ведущий радио «Маяк» Роман Трахтенберг. На «Маяке» он работал с прошлого года. Роману был 41 год.

давайте выразим свое уважение к нему доведя до лучшего...

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!

На призывной комиссии. Сам там был заместителем. Заходит молчел, в отличии от своих худеньких собратьев- упитаный в меру. Косая сажень в плечах. Посмотрели личное дело, 9 классов за плечами косыми. Председатель:
-В ракетные его, войска. Там крепкие нужны.
Призывник (с неподдельным ужасом):
-А я на ракетах летать боюся!!!

Саня Клёмин покинул группу "Анkеты прoституток Мoсkвы и Питeрa. Зaймиcь сeксом с профeccионaлкaми.". 15:33
Саня Клёмин Ура.....зайка скоро прилетит))). 15:32

Борисов Максим Леонидович (19\11\09 8:34):
После Евро-08 нашу сборную в Европе стали называть русской машиной, по ходу она реально оказалась РУССКОЙ МАШИНОЙ
Казаков Алексей Александрович (19\11\09 8:37):
лада калина
Казаков Алексей Александрович (19\11\09 8:37):
ехали в юар в словении заглохли

"Новолуние", полный зал. В середине фильма все мужики встают и уходят. Все четверо.

Посмотрел рекламу Миллера. "Миллер - цвета твоей жизни"
и показывают две бутылки - желтую и коричневую. На что они намекают???

Убей их всех! Начни с себя... (с)Чёрный Обелиск

зачастую пиво подходит к концу раньше чем оно заканчивается

История про женскую логику и богатый русский язык.

Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное: - Да, детская регистратура слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача.
ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие
3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит, по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей отвечаю: - Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце.
А далее очень сдержанно и тактично: - Код на входной двери есть???
Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила свой статус законченной блондинки.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

AMON RA: из юности)))..сижу дома...тут сосед звонит...БЛЯ..заходи ко мне...у меня такое есть!!...думаю..что там??...прихожу..на диване спит коза какая-то..мокрая..пьяная...говорю-ты где взял то??..тот-в подьезде нашел)))..говорит.похо ей..холодно..надо наверное водки ей налить..налил..смотрим..та стремиться куда-то...ща блеванет...мы её в туалет..та там уснула...кое-как достали её оттуда..нашли документы...оказалась в соседнем доме живет...сгоняли туда..привели родителей))..те потом оЧень Лехе были благодарны))..оказалось...девочка экзамены не сдала...решила напитться...потом утопиться...зима...у нас на ЮЗ котлован незамерзает немного..там поколено...поплескалась-замерзла...зашла в подьезд погреться..уснула...И ТУТ ЛЕХА)))))....

ххх: я каконец-то научилась во время ложиться спать!
ххх: ложусь в постель с ноутом, как обычно зависаю в инете, но зарядку к ноуту не беру)))))
ххх: в итоге через несколько часов батарея заканчивает, комп вырубается
ххх: а мне настолько лень вылезать из постели за зарядкой, что я мирно вырубаюсь вслед за ним))) я счастлива!!!