[ +
63
- ]
[1 ]
21.11.2011
...вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в публичные предвыборные съезды партий...
[ +
45
- ]
[1 ]
21.11.2011
Мы тут с ребятами в бильярд в пятницу пошли, просыпаюсь а уже воскресенье..
[ +
63
- ]
[3 ]
21.11.2011
Из объяснительной курсанта ст. лейтенанту(курсовому офицеру):
Я, курсант Затопляев Андрей Андреевич, находясь в классе самостоятельной подготовке 16.07.2007г. получил в свой адрес от ст. лейтенанта Кузнецова оскорбления следующего содержания:"Урод, клоун, ебучий селезень, пидарас, называя мое лицо ебалом, неоднократно посылал на хуй, через каждое слово произнося бля называл уебищем."После чего я ему сказал, что он не прав и не согласен с этим. Вследствие чего он отправил меня писать объяснительную.
Сижу как-то в библиотеке, никого не трогаю. Где-то там парень с девушкой разговаривают.
она: "мало ли что тебе не нравиться. мне вот, например, не нравиться, когда ты бегаешь с ружьем во время сессии"
херня все эти ваши демотиваторы. вот лужа блевотины на входе в алкогольную лавку - вот это демотиватор!
Будни тех.поддержки:
-Нажмите правую кнопку мыши...
-А у меня нет мыши! У меня ноутбук!
Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он КУПИТ У ЦЫГАН ЖИВОГО
[ +
57
- ]
[3 ]
21.11.2011
на одном из частных форумов кто-то запостил:
"Если вы хотите быстро похудеть, делайте все по порядку:
1. Продайте холодильник вместе с едой
2. Купите морковку, 1 шт.
3. Отрежьте у неё ботву, подрежьте и поставьте её на попку
4. Сядьте рядом и внимательно в течение 5 минут смотрите на верх морковки.
5. Откусите 1см от морковки.
6. Продолжайте смотреть 5 минут на верх морковки.
7. Повторяйте пункты 5-6 до полного поедания морковки.
8. Купите огурец, 1 шт.
..."
дальше читать не мог)
xxx: Что было бы, если бы Бог курил травку?
ууу: Да все то же самое...
Riff: Муж стучит, чтоб с балкона выпустили. Я ему: "Сейчас, милый, открою". Дочь-трёхлетка: "Нет! Он не милый, он мужик! Папа, ты ведь мужик, да?"
"Сумерки". Ходил со своей, чуть не утонул в женских соплях...
Единственный момент порадовал - в конце, после титров, три вампира-инквизитора (само по себе зачет) сидят в креслах, им секретарша-блонди донесение подает. Фе, говорит один, ошибок-то насажала! И визжащую блонди вампиры куда-то уволакивают, то ли грызть, то ли ебать...
Так вот вы какие, граммар-наци! )))
Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю, его отсутствие у меня.
Заказала себе новую модную сумку через Интернет. Получила посылку на почте, захожу с ней бабушке. Бабуля с минуту смотрела нее, а потом выдала: "В кладовке вон такая же лежит.. Дед с ней за артошкой ездит")))
Epic fail))
В ходе обсуждения темы "у меня не начинается":
Жена: Какой мне тест в аптеке просить - положительный или отрицательный?
Муж: Проси неиспользованный.
Сисадмин всегда думал, что он король сети... пока не пришел электрик..
[ +
19
- ]
[3 ]
20.11.2011
"Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!"
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Она: А как мы нашего сына назовем?
Он: Ммм... Не знаю...
Она: Надо что-то необычное... Может Святогор?
Он: Не... Не то. Давай назовем его... ммм... Светофор! )))
Она: Ага. Я так себе и представляю... Первый класс, классная руководительница: -Ну а тебя как зовут? -Светофор... -Твой отец что, идиот? -Нет, регулировщик...
xxx: я неудачник
yyy: что случилось??
xxx: меня не взяли на работу...
yyy: да ладно не расстраивайся, всё норм
xxx: ...в макдональдс
xxx: Понимаешь, что молодость проходит, когда в порно видишь людей моложе себя
ххх: Моя девушка понимает меня без слов
ххх: Только неправильно...(