Диалог:

- Пойдешь на Укупника?
- Охотиться?

xxx: Мне игрушку подарили на которую можно слова записывать
yyy: И что?
xxx: Так с утра я проснулась и чуть не обосралась, когда мне медведь сказал "Хватит бухать сволочь, иди работать"

Сейчас проводится второй этап премии «Герой Рунета». Кот манул пока на 2-м месте. Почему я предлагаю поддержать его? Манулов осталось около 2500 особей. Они находятся на грани исчезновения. Занесен в Красную книгу со статусом «близкий к угрожаемому».
Организаторы конкурса обещают:

Впервые победитель премии получит 100 телевыпусков на федеральном канале.
Совместно с героем мы запишем эксклюзивное видеобращение, к-рое смогут увидеть зрители нашей большой страны!

Думаю, это будет не только интересно, но и, благодаря вниманию, может быть поможет уберечь их от вымирания.

Поддержим котов манулов!

stalker2511 (21:14:11 12/11/2009)
коту очень понравилась когтеточка

Лисик (21:14:23 12/11/2009)
ураа)

stalker2511 (21:14:59 12/11/2009)
теперь ему стало удобнее драть обои повыше.он на нее опирается и рвет там,где он мог тока в прыжке,СУКАААААА!!!!!

Лисик (21:15:54 12/11/2009)
мдеее

-Сцуко, мне страшно... у нас будет новый сисадмин. Троян И.И.
- я ж с ним без смеха о антивирусе говорить не смогу))

он: я сажусь в кресло, включаю музыку и смотрю на тебя...
она: я медленно расстегиваю гимнастерку под звуки советского марша.

Про благодарственный знак вежливым автовладельцам: в штатах в таких случаях поднимают руку, обращая раскрытую ладонь к водителю. Позаимствуем хорошую манеру? (Жмавкни плюс)

белко: в голове моей опилки, не-бе-да!
дракон: потому что ты помощник дирек-то-ра!

Пиздец! куда мы катимся?
Дипутаты свердловской областной думы застраховали себя из бюджета от изнасилования, попадания инородных предметов в горло, от удара молнии, еще чего то там..
Так и хочется что бы поймали одного, отодрали в жопу и на ушко нежно ему:"А теперь иди за страховочкой, пидорас!"

Из новостей:
Курилы от землетрясения ползут к берегам России, Япония возмущена таким явлением природы.

ххх: Японию тоже скоро прибьет к Приморскому краю.Пусть русский учат. Пригодится.

md: ты как сакура..
Аня: пачимууу?
md: ты красивая.. очень красивая! лишь одна проблема... ты дерево!

Эх, ребята, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя блядская натура, но стопроцентная мораль

она: Тебе нельзя пить, ты дурной.
он: А ты меня пьяным видела?
она: Зачем? Я тебя трезвым вижу

ннн: ты бы завела себе дельфина ?
ччч: Ну да, в ванне, всю жизнь мечтаю!
ччч: Прямо сплю и вижу, когда же я смогу завести себе дельфина
ннн: просто они такие славные
ннн: добрее и умнее точно животного нету
ччч: Ну конечно!
ччч: Надо еще купить большой таз для дельфина, чтобы когда я буду мыться, из ванны его перекладывать в таз.

Сегодня журнал Форбс опубликовал список самых влиятельных людей в мире.
Владимир Владимирович Путин - 3 место.
Дмитрий Анатольевич Медведев - 43.

А самое страшное, что я узнал из реклам это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта..

Юмора не содержит.

А я знаю, почему все мужики козлы!!!

Потому что милые-девушки-без-претензий-с-чувством-юмора-симпатичные-умные и не посмотрят на обычного парня, не избалованного вконец женским вниманием, не посещающего шумных вечеринок, который по жизни просто занимается своим делом и не пытается никому ничего доказывать.
На парня со здоровой самооценкой, который не строит из себя невесть что.
Все девушки, какими бы они умными ни были, смотрят в первую очередь на брутальных самцов / высоких-стройных-интеллигентных.
Не на _обычных_
Когда я в свои шестнадцать начала встречаться с одним мальчонкой, он из себя ничего не представлял.
Все подруги вертели пальцем у виска и называли меня "помоечницей" за моей спиной.

Сейчас мои брошенные-разведеные-обиженые-козлами-всякими подруги мне завидуют. Потому что он умен, красив (приоделся и подкачался чуток:), дарит мне цветы и носит на руках.
Так-то.
По глазам надо искать. По умным и добрым глазам.

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал, готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так, беловатое вздутие. Однако болит, сволочь, сильно и я его постоянно облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжог задницу...)
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В коридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.

И вот тут очень многие на меня с интересом посмотрели...

Девушка парню:
- Смотри (тыкает пальцем в лужу, в которой растекся бензин).- Это радуга! Она ебнулась!