К этому:
================
С Сайта ли.ру. Сообщество девственниц. Вопрос-ответ:

-Вот мне интересно, зачем парень при сексе, когда я сверху сначала гладит лицо, а потом засовывает пальцы мне в рот??

-если бы он сначала засовывал пальцы тебе в рот, а потом размазывал слюни тебе по лицу - была бы какая то проблема. у вас всё отлично.
================
А вас в этой цитате тоже смущает приписка "Сообщество девственниц"?

Жизнь слишком серьезна для того, чтобы над ней не посмеиваться.

Навеяно историей о том, как абсент в стакане, закрытом ладонью, не хотел гаснуть.
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и
- столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.

Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

Существуют ли вообще на свете кексы с изюмом, но, блять, без косточек и ВЕТОК внутри???

Инженер : Извините, ребят, у меня мощная интеллектуальная эрекция, пойду, работу поимею... а то тут не всем нравится :)

Alex: Слухай прикол.Вчера вай-фай дома халявный нашел.
Alex: Приконнектился, все ништяк, инет халявный.
Alex: Потом проверил даже веб-интерфейс роутера со стандартным паролем!!!
Alex: Хозяин лошара ппц :) Думаю поменять ему настройки все :)
baks: А может это девушка =)
baks: Молодая, симпотичная =)
Alex: Хм, точно.
baks: Уровень сигнала норм?
Alex: Да не очень.
baks: Ну вот выйди на улицу, и ищи где от роутера сигнал получше =) Так и найдешь девушку себе =)
baks: Так и представляю - лет через 10: -Папа, пап, а как вы с мамой познакомились? - Я нашел твою маму по уровню сигнала вай-фай=)
Alex: :))))))

xxx:
Настоящим гавном я себя почувствовал в мертвом море))))))

Глава МВД Нургалиев разрешил россиянам бить незаконопослушных милиционеров.. и тут же получил по е**лу!

xxx
Стоило искать чертовы любимые сапоги, чтобы через 2 недели сломать каблук

yyy
Не переживай, няка!

yyy
У меня есть суперклей!

yyy
Один раз вдохнёшь - и на всё насрать!

К этому:
нашёл в списке контактов неизвестный номер)
переименовал в хуйло!11!
оказался мой быший)

Я один что-то заподозрил? О_О

в народе ходит поговорка, что при входе в ипотечную квартиру кошка упирается руками и ногами

Вопрос в викторине.
Белый а не сахар,холодный а не лед?
Ответ...ТРУП!

Хукума: гадаю кроссворд. До меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"
Хукума: я хренею...

Свиной грипп, остающийся в центре внимания мировых СМИ, не оправдывает возлагавшихся на него апокалиптических ожиданий..

xxx:и вообще мне скучно и холодно!!!!!!!!!!!!
yyy:подожги диван
yyy:будет и тепло и весело))

ххх: сегодня гуляла со своими собаками. Погода противная, мокро, грязно, как раз после дождика. Идем домой, на пути огромная лужа. Мы ее, значит, обходим. Рядом со мной идет одна дамочка с белым пуделем, ведет собаку ПО ЛУЖЕ и выдает: "Ой как замечательно, Фредди, вот и лапки уже помыли..."

Сегодня под окном с утра начал на*бывать асфальт трактор с таким брутальным отбойным молотком. И тут меня поразила гениальная идея. Я подобрал 5 аккордов, поставил комбик на подоконник, открыл окно, перегруз комбаря на максимум, на гитарном проце самый тяжелый презет... Кароче я и трактор - ниибическая хевиметал группа)

(С) 19N4T0V

парни, у меня одного создаётся впечатление когда ящик с носками открываешь что в него кто то из дробовика стрелял?

Баребух:
чета бухнул
и неохота работать
Ogre:
а ты думал, блять, второе дыхание откроется?