еду в метро на работу, сплю, просыпаюсь от дикой боли из-за того, что кто-то наступил мне на ногу, поднимаю глаза - стоит парень такой симпотичный, офисный вид и улыбается, а мне больно жутко, я естественно жду от него извенений, он молчит, ну я вся злая выхожу на своей станции, он за мной, догоняет и говорит: "Девушка, можно с Вами познакомиться?". Я от такой наглости не нашли что и сказать, кроме того что "Молодой человек, у вас всё нормально с головой вобще?", развернулась и пошла дальше хромая и умирая от боли, и тут он мне выдает: "Сука! Я из-за тебя 4 станции лишних проехал!", я стояла просто и охеревала, так и ничего не ответила - слов не было! Вот такие нынче у нас кавалеры встречаются=))
Я еще на работу пришла ужасно злая и хромая, ребятам своим рассказала - потом долго еще ржали надо мной!
ххх по идее ты, как панк-анимешник, должен здороваться так: ХОЙ НЯ!
ууу О_0
ууу пшол няхой!!
(22:09:03) DestroeR: Правительство России готовит новую программу антикризисных мер. Россия начинает серийное производство вертолетов Ка-52 "Аллигатор"...
(22:09:28) alexey: ооо))) нормально)так держать)
(22:09:58) alexey: я даже готов меньше кушать шоб они тока побольше вертолётов наделали)
(22:10:04) alexey: а ещё самолётов и кораблей, ваще востанавливать флот надо)
(22:10:22) DestroeR: дайте мне симпотишную девушку и я готов не кушать, а заниматься производством будущих пилотов ^_^
понимаешь, что начинается зима, когда курить в подъезде теплее, чем в окно.
ххх
вы как я понял сново лучшие друзья
ууу
не ахти. просто она чаще всех приезжает и привозит пожрать=(
Я конечно много в жизни повидал, но когда Чебурашка кричал Банзай в японской версии одноименного мультика я плакал, О_о.
Она: мне кажется я стала для тебя не так важна как раньше..(
Она: что ты скажешь?
Она: ...
Она: какой левел?
Он: 25!
Она: молодец млять
1 ноября, суббота - рабочий день.
еле проснулся, пришел на работу, сижу туплю делать совершенно не хер, читаю книжку, лазию по и-нету...
после обеда часа в два в кабинет заходит начальница:
- Саша ты СМСку с утра получал?
- Не у меня батарейка на телефоне села... - начинаю судорожно придумавать какие-то еще оправдания (но батерейка действительно на телефоне севшая), про ся думаю "ну фсе пистецц... что-то важное проебал!"
Она молча подходит ко мне и показывает отправленное мне СМС: "Саша, на работу можешь сегоня не приходить, отдыхай."
Отдохнул, бля!
Из контакта.
Хочу сняться в порно фильме... Что для этого надо? 21 см. это нормально? Кстати и Дедом Морозом могу быть.. дети меня любят...
Китайцы это не нация, это альтернативное человечество! xD
раздали новые ежедневники на работе..
видимо адаптированные для России))
после таблицы "Официальные праздники в России" идет таблица "Время распада алкоголя в крови".... много думал...
добавлена 2008-10-29 21:41
Я готова к третьей мировой! Я обеспечила себя всеми необходимыми запасами!! Главное - чтобы она длилась не больше 2-х дней!
Не бойся, она будет длиться не больше 2-х часов.
Работаю админом в Казани. Раннее утро заявка с бухгалтерии с явным татарским акцентом: "Аллеу у на Херок встал"
Пытаюсь понять переспращиваю: "что у вас встало?"
Ответ убил: "Херок встал - сажа кончилась". После того как я вылез из под стола - убил 30 минут на объяснения что не : "Херок а Xerox и не сажа а тонер".
в кино фильм "белый шум"...такой , можно сказать, устрашающий момент...музыка ...шумы радиоприёмника...и голос
-Иди...
-куда??
-иди...
-куда??
из зала :
В ЖОПУ ИДИ,...!!
весь зал лежал...после этого серьезно смотреть фильм уже ни кто не мог....XD
Провинция. Нас семеро, шли с дня рождения гуртом и решили еще в темном парке на скамейках присесть, пивко попить и воздухом подышать. Тьма полная. Один отошел поговорить по телефону, звонит жена поэтому просил нас помолчать и не палить. Тишина. У всех наших с собой налобные светодиодные фонари так как в нашей клоаке ходить без света нереал. Почти все мужики лет под 30, размерами и массой тела не обделены.
Идут два гопа, замечают чувака со светящейся мобилой. Идут к нему. мы сидим. Подходят, он как раз закончил говорить
- дай позвонить, а че ты ту делаешь и блаблабла
- Да пацаны, я тут с друзьями вы у них спросите...
- а кто твои друзья??
(со скаймеки басовитый крик) Шахтеры мы бля!
....загораются 6 лампочек на лбу и взору гопов предстает 6 здоровых лбов...
Так быстро бегающих гопников еще никто не видел. На рекорд шли...
Едет моя подруга в метро, а у нее температура и голова болит, но все равно едет на работу. Тут освобождается место рядом с ней, она начинает садиться, но ее шатнуло. Она промахивается и садится на колени мужчине. Сползает с колен и хочет сказать: "Извините меня, пожалуйста", А вместо этого говорит: "ПОЖАЛЕЙТЕ, меня пожалуйста!" И так это громко...
Мася,я когда первый миллион заработаю,я потрачу его на тебя!
да-да,я тебя,сука,запихну в клинику для анонимных или не очень алкашей,ясно?!
Открыл станицу какого то сайта, случайно кликнул на свободном месте станицы и на этом месте появилась надпись:
"Нахер ты сюда нажал?" о_О
- Я смотрела про это передачу!!! В общем, ей туда всовывают зиготу, потом этого переворачивают, чтобы затекло, а потом рождается такая лысая медвежатина!
Студентка 4го курса Лингвистического университета рассказывает, как искусственно оплодотворяют панд
вот вспомнил, у нас в Одессе было происшествие - в налоговую к очень злостному инспектору пришел тип с канистрой бензина, облил себя, инспектора и поджег... с тех пор там охрана стоит у входа...
так вот мы с шефом пошли в эту самую налоговую по делам... а он мужик с таким позитивным лицом, что его каждый мусор тормозит для проверки документов...
я понял что наш поход ничем хорошим не закончится когда он еще у входа, рядом с охраной заявил им: "Блядь, к вам без канистры бензина хуй зайдешь" - эффект, я в осадке, охрана в ахуе, мы идем дальше - пиздец...
(с) ваха