грузанула Саню, что ему ногу порезали а антибиотики не назначили. он: 
- а ты меня любишь? 
-да. 
-сильна? 
-да. 
- а сделаешь коешто для меня? 
-да. кофе? 
- нет. просто посиди спакойна и телек посмотри 

С Хабра:
xxx:Учёные, снизьте темпы, так хочется ещё пожить.
yyy:Ученые, добавьте газу, так хочется дожить до технологической сингулярности
zzz:… или как минимум до существенного скачка в продлении жизни.
yyy:который позволит дожить до технологической сингулярности.

xxx: ради внимания к себе мой кот готов ссать в десять раз больше чем пьёт. И не спрашивайте, как он это делает.

У шефа не было доступа в нет, а ему Надо было срочно купить ж/д билеты в его личном кабинете с его карточки. Он прислал мне смской лог/пар в свой кабинет и реквизиты карты. заходил минут 30 - нивкакую! Звонил раз 5 - он предлагал различные варианты - не подходят!
Шеф: Давай так, включай мой комп...
Я: А понял, у тебя он автоматом войдет в кабинет по сохраненному паролю...
Ш: Это только лохи пароли сохраняют, а продвинутые парни так не делают. Короче, на рабочем столе есть вордовский файл "пароли" и там где-то в середине страницы есть пароль на ржд...
Проржавшись с полчаса я все сделал и билеты купил.
Надо отдать шефу должное, пинкоды на банковские карты были надежно спрятаны - белый шрифт на белом фоне :)

Иногда добьёшься справедливости, а потом не знаешь, что делать: то ли радоваться, то ли спасаться.

Из интервью Кости Дзю журналу Story, близко к тексту:
"... Я тогда очень плохо знал английский. Перед боем тренер сказал мне, что нужно обязательно выиграть первый раунд, а я понял, что нужно выиграть в первом раунде. Ну и нокаутировал соперника в самом начале боя."

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Разговоры по душам с мамой (психологом с 30-летним стажем) мне напоминают дачу показаний в суде: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

К этому:

Этому:

Д: и вобще я не винная девушка))))

--------------------

Ромовая баба
_________________________________________
я, будучи малой совсем, любила ром-бабу, но забывала это сложное название, поэтому громогласно и плаксиво просила "купить мне пьяную женщину". покупали.. шоб не орала..

...В школе я написала 16 (!!!) разных сочинений по "Евгению Онегину" для себя и всех подруг, для каждой особое, с учетом ее стиля, словарного запаса и типичных ошибок.
В студенчестве развлекалась розыгрышами, посылая письма от чужого имени, и ни разу не спалилась. А сейчас в Интернете легко различаю, кто пишет: граммар-наци, просто образованный внимательный человек, просто невнимательный, школоло, необразованный взрослый, гастарбайтер или иностранец-европеец. Отдельная категория - люди с амнезией, дислексией, врожденной глухотой. Они, правда, редко встречаются...

Боже мой, какая скучная юность....Неужели совсем больше нечем было заняться? :/

Ну знаете, практическая стилистика - это куда интереснее, чем тусить с гопотой или клавиатуру пальцами топтать.

— Ваш дизайн — говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.

наблюдатель: Пи....сы! верните радугу детям!

У отца на телефоне на все номера рингтон один, кроме моего - на меня у него "хьюстон, ви хев э проблем"

Юридический форум:
xxx: Здравствуйте, такое дело! дал другу машину покататься, он её разбил и не хочет оплачивать ремонт, что делать?
ууу: Перестать дружить с ним, но это навряд ли поможет.

Наблюдал шоу возле налоговой инспекции. Из достаточно свежего аутлендера выходят мальчик+девочка, оба манерные и ухоженые, он достаточно громко обсуждает в мобильник налог с покупки какого-то дома или квартиры - не очень понятно, больше игра на публику. Скрываются в здании. Подкатывается "волга" лохматого года выпуска, внешний вид - авто председателя колохоза, в котором про дороги не слышали. Выходят два организма, как в том анекдоте - "я до 42 руками заворачиваю", то есть метра по два ростом, по центнеру минимум в каждом, лет по 40-45. Матерно обсуждают, что с такого транспорта нельзя брать налог, доплачивать надо. Скрываются в тех же дверях. Спустя полчаса выходят скопом. Мальчик цепляется за какую-то деталь баржи и начинает разоряться, что "таких нищебродов он бы своими руками наказывал". Дяди смотрят на него. Пристально. Сверу вниз. Более крупный достаёт ключи и садится в машину. Второй медленно, не отводя глаза, отламывает пассажирское зеркало и отдаёт мальчику. Волга уезжает. Девочка со словами "да, ты у меня настоящий мужчина" идёт к автобусной остановке. Не было занавеса, одмина и котэ, никто не под столом. Просто такое иногда случается ;)

xxx: Сегодня пришел спам
Мне женатому бородатому программисту с темой "5 причиной почему Вы ещё не замужем"

xxx: не, ну, хуле, о первой причине я догадываюсь...

Ненене. Взрослеешь, это когда избегаешь драки не со старшими, а с младшими

xxx:
на первый день я почувствовал, что болею
на второй была слабость
на третий насморк
на четвертый кашель
на пятый озноб
на шестой я поправился

yyy:
а на седьмой посмотрел, что получилось, решил, что хорошо и отдыхал?

CherryJB: а у нас в больнице в *** отделении на НГ принято самого пожилого и бородатого дедушку-пациента наряжать в костюм деда мороза и тем, кто не смог выписаться 31ого домой, он ходит по отделению и раздает каждому таблеточки из красивых розеток!))

xxx: Позавчера меня обогнала машина «Почты России» на огромной скорости и моя вера в нее воскресла.
yyy: Они на обед поехали