покупал рулон туалетной бумаги. на рынке. случайно уёб рулон в грязь. он испачкалсо.
теперь все, кто заходит ко мне в сортир думают, что я вытираю жопу торцом рулона =[
Рассталась с парнем месяц назад. Сегодня он пишет в аське: "Помнишь как-то раз примерно полгода назад мы были у тебя, ты пошла в туалет, хотя я тоже туда просился. Так вот, на балконе в дальнем углу лежит куча говна. Извини если что...".
ЗЫ: и ведь правда лежит. Ну не писдец?!
1: [ 34 ] добавлена 2008-12-28 12:36
Дедушка Мороз! Сделай пожалуйста мне, и всем кто плюсанет это, По мешку денег и по 3 тёлки с большими сиськами!!! С НОВЫМ ГОДОМ МУЖИКИ!
----------
а нахрена мне 3 телки??? у меня самой сиськи есть....
-требуется на работу адвокат.
сноска
(АДского ВОдителя КАТка просьба не обращаться!!!)
Рассказывал препод.. Дело было в далекие советские времена, когда тянули практичеси все,и практически всё, что плохо лежало... Препод в то время работал на химическом заводе, вырабатывающим аммиак. Для производства его нужно несколько составляющих, в том числе платина, как оптимальный катализатор, для чего использовалась платиновая сетка на весь объем химического реактора. И вот приезжает препод на работу, а там переполох.. Украли 100 кило этой самой сетки.. Все бегают вот с такими глазами О_О. Денег новая сетка будет стоить немерянно. Ее все-таки нашли.. Какой-то незамысловатый пролетарий срезал ее и принес домой, где благополучно обнес ею курятник. А что, и не ржавеет и не портится,и куры не разбегутся, красота!
Слышал историю, мол после испытаний баллистических ракет наши настоящую воронку возле мишени закапывали, и рыли фальшивую в отдалении. Американцы со спутников видели яму вдали от мишени и думали что, советские ракеты неточные - а потоу не принимали мер к соответсвующей защие многих своих объектов.
Когда же они однажды увидали как на снимке бульдозеры яму возле мишени закапывают и роют неподалеку новую - были в шоке. Оказалось, что они около 10 лет были очень даже уязвимы
Я шалею с руководства фирмы в которой работаю.
Вчера вечером начальник "повысил" сотрудницу до руководителя отдела.
Седня с раннего утра вставил ей трендюлей за хреновую работу отдела за последние пару месяцев.
%-/
Только в России синонимами могут являться "геморрой" и "головная боль" о_0
вопрос с форума:
хххх: Что делать? Мой молодой человек мне очень больно мнёт груди... А я ему ничего не могу сказать, я его так люблю!! Очень люблю!! Я нискем не была знакома так долго 3 месяца.... бла бла бла
ответ:
попроси быть нежнее. или потяни за яйцо. желательно левое. желательно до колена
Размер файла 32кб.
Вы не VIP-аккаунт, поэтому не можете скачать данный файл с максимальной скоростью...
Черт :(
1) А про фотошоп можешь что-нибуть красивое придумать?
2) Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
1) Красиво))))
by: stroika.do.am
Featless
Ехали сегодня до Меги на попутке вообщем)
Бонзай сидит спереди. Я сзади.
Он смотрит на запотевшее стекло и спрашивает: "Димон, пил что ли вчера?"
Я говорю: "Нет,а ты?"
Он мне: "Нет"
Водила не растерялся: "Да это я с утреца ебанул"
Мы не знали. То ли ржать,то ли бояться.
Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка
бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...
DiMaxx-Xaй. Я варежки у тя не оставлял вчера?
Skyfloat-Вроде не.
DiMaxx-Мля, снова что ли проипал. Всё нах. Куплю новые и как в детстве, резинкой их соединю и через рукава
Skyfloat-Бля ты гений!
DiMaxx-Чо?
Skyfloat-Я знаю что надо сделать чтоб носки не терять! *ROLF*
К:
Я не могу надеть узкие джинсы и кеды - меня причислят к ска.
Я не могу надеть розово-черную гамму - меня запишут в эмо.
Я не могу надеть что-то модное - меня назовут гламуром.
Я не могу надеть косуху - меня нарекут рокером.
Я не могу надеть несочетаемые вещи - меня заделают в трэш.
Буду носить лапти и сарафан.
© Bobic
...И тебя причислят к фанатам Надежды Бабкиной
Дарья Иванова покинула группу "Существует ли дружба между Мужчиной и Женщиной?".
Все-таки выебали
Случай был в прошлом году в университете.
Информатика. Зачет на 2-ух парах. На перерыве преподаватель чинил комп, сидел на корточках, его не видно было за аппаратурой. Заходит одногруппник и на всю аудиторию: "Ну че этот дрочила съебался?!". Препод медленно поднимается и выдает: "Иванов, ты не сдал!".
Мамка рассказала седня:
У подруги её маленькая дочурка приходит из садика и заявляет: "Мама, СРОЧНО купите мне такую штучку, чтоб я могла держать её и писать стоя!"
Small
В нашей стране что бы правительство ни делало для блага народа - но в
результате тот почему-то всегда остается ограбленным.
Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в
командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и
решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а
борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в
гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта.
Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают.
Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх.
Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель
разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил.
А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему
предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание.
Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж
сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул
прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит:
"Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала
как ветром сдуло.