ПОЛУЧИ ФАШИСТ БУХАНКУ

Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея
Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и
“ушедших” товарищей.
Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных
“боевых ста грамм”:
- Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в
65-ом, на сборах...
Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.

Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой истории.
- Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну,
птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.
- М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам
скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.

Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол.

Итак:
- ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!
... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.
Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь.
Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия, и уехали.

Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.

p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из серых солдатских будней.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Lenor: И ты совсем не будешь по мне скучать?((( Ты там что, нашел мне замену??
S1k0man: Ну да)) Левая и правая. Они близняшки.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты

залез на порносайт пофапать, увидел баннер с интересными статьями для курсовика, полез по этим сайтам, написал курсовик.. пофапал блин((

IM-Информер

(15.12.11 12:19)
12) - В Перми рядом с АЗС горят пять бензовозов.
(15.12.11 12:53)
13) - В Перми сгорели пять бензовозов и АЗС.

пост в одном из блогов: "я строила себе дом из стульев, накрывая их пледом.
туда могли зайти только я и кошка, это меня устраивало."
первый коммент: У меня стулья к полу были прибиты...

A: ...я потерян для нормального общества.
B: что опять?
A: я пошёл смотреть лесбийское порно.
A: секунде на тридцатой моё внимание переключилось с девушек на кровать.
A: ааа, такая офигенная кровать, большая, мягкая, квадратная, спааать.
A: выключил.

К нам на склад завезли новую позицию "Игрушка мягконабивная Смешарики" (мягконабивная, значит что её набивали не жестко, а с любовью и заботой), среди которых есть какой то пингвин, разговаривающий с немецким акцентом и в каждой фразе "Я я!", причем балаболить начинают от малейшей вибрации. Вот пру я коробку в котором 96 этих тварей и случайно роняю. Какая оргия началась в этой самой коробке! Тут же вспомнил о классических немецких оргиях, ибо из каждой щели пингвины вопили хором "Я я!" не затыкаясь.

Oleg89: да я когда занимаюсь сексом,то потом вся улица покурить выходит!
sVetik: а девушка приходит ДО или ПОСЛЕ ?

После покупки на пятый день сломалась мышка(провалилось колёсико), отдал в сервис:
От сервиса последовало такое заключени о поломки:
И была у него силушка богатырская,
И нажатие пальца его было соизмеримо с ударом кувалды,
И подарить ему мышку чугунную дабы служила она ему вечно. )))

xxx: А моя бывшая такое умела, что у жены даже попросить стесняюсь.

Может не стесняешься, а боишься, что тоже умеет?

Комментарий к статье о бензине:
....Почитай статью Введи в происковик (( Газ азот и активатор топлива.)) РЕЗУЛЬТАТ- Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака.

У токарей ажиотаж
чем меньше пальцев
больше стаж

Женщины на работе обсуждают фразу о том, что шрамы украшают мужчину. Мол, раньше ведь сражались все сами, подставляясь под пули, стрелы и клинки, и шрамы свидетельствовали о доблести война. А сейчас, один снаряд - и ни шрамов, ни мужчины=))

..Теща подарила на ДР туфли фирмы EBLAN. Это намек?..

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали...

Я: привет
Некто: привет
Некто: м или ж?
Я: ты парень или девушка?
Некто: я первая спросила )

Комментарии к фотографии машины ДПС, зажатой между фонарным столбом и забором:

By аноним
Мне кажется, машину сбросили откуда-то сверху, и она упала как раз между забором и столбом. +5

By монах-отшельник
так её видимо занесло, и с левой стороны несло правым боком.
потом передком задела за забор, и по инерции полетела дальше только задом, и встретила столб. +1

By закон физики
дебил штоле?
её крутило по часовой. жопой влетела в столб и продолжая крутиться запрессовалась к забору же. +8

By Стройкомитет
наркоман штоле сука??? она стояла спокойно, а в это время строители построили забор. Потом пришли таджики и начали ставить столб. Он не помещался, и пришлось вмять его в багажник. +27

..я,чтоб выбить из себя всю злость,беру бутылку,откурываю окно на кухне (9 этаж), и со всего маху кидаю бутылку вниз...спустя пару секунд на всю улицу начинает выть сирена,понимаю,что попала по машине чьей-то...

А теперь возьми и засунь себе эту бутылку в жопу. Люди, вы что, блять, вконец ебанулись?! Как можно, как? Так и в голову кому-нибудь попасть разплюнуть. Еще и в лучшем...