из обсуждения отечественного авто:
ххх: вот я уважаю отечественные авто. есть те кто меняют интерьер в лучшую сторону, есть те, кто работает над экстерьером, как Субару. ну а отечественные машины - они на протяжении всего времени - суть одно и то же
ууу: ну как же, кучера-то убрали...

Клиент: – Александр, вот конечно вы все сделали очень хорошо, но почему-то сейчас когда смотрю на макет… нет такого… знаете ли… чтобы… ВАААУУУ… как в начале.

Я: – Хм… а сколько мы делаем проект уже, месяц-полтора? Картинка стала Вам просто уже привычна. Знаете, мужики когда видят девушку в первый раз говорят “ВАААААААУУУ”, а потом 20 лет с ней проживут и уже как-то без ВАУ

Клиент: - Ладно-ладно … убедили…

Приходит дочка второклассница из школы после диктанта по русскому языку и задаёт такой вопрос:
-Мам, а как правильно пишется, "голово" или "голого"?
Ну, отвечаю, "голого".
-А почему мне Ирина Вячеславовна не исправила?
И гордо демонстрирует тетрадку. Смотрю и заливаюсь истерическим хохотом. Само предложение звучало так: "Ветвистые рога украшали головУ оленя." А моё гениальное чадо интерпретировало его как "Ветвистые рога украшали голого оленя."
Вместе с мужем ржали как кони. Суровые дети нынче пошли.

Поздравляю всех.23 февраля до конца света останется 666 дней.

Гарыныч: Я понял отчего человечество такое... Кто наши герои с детства? Жадный, наглый и подлый пиздун Карлсон? Жадный, тупой и наглый Винни Пух? Любитель прививания демократии в мире животных Маугли? Психотропные Мумми Тролли?
Volchanka: Тролль, лжец и девственник Незнайка. ))))

Анастасия: Как можно объяснить психику парня, когда он на мой вопрос "Почему ты со мной не разговариваешь?" ,заорал на весь институт: "Ты ж мне не дала!!!"

111: Сейчас рядом сотрудница разговаривала по телефону - "намордник ей одень обязательно. Будешь уходить одень намордник!!!! И включи диск Хроники Нарнии, она их любит, будет сидеть и смотреть"!
111: Задумался...

У меня на др было.
Друг остался ночевать, предупредил заранее маму...ну и естесственно, что бы алкоголь не пропадал даром, нажрался в хлам. Первый раз он уснул в коридоре...ну, как уснул...лег на пол посреди коридора, обнял ботинок и отключился. Его растолкали, сказали идти спать...
"Угу", пробубнило полуживое тело, сделало три шага на четвереньках, и изобразив "дрова" уснуло...Растолкали снова...открыл кристально чистые глаза, встал, ни разу не оступившись дошел до большой комнаты...взял разбег и ласточкой прыгнул на кровать...и судя по храпу, уснул в полете :D
До сих пор, сволочь, не помнит, что это вообще было)

Насмерть влюбленная подруга пишет:
бля, это пиздец какой-то!
Сон приснился сегодня - Только я и ОН, он стоит в дверях и зовет меня к себе. Я захожу, а там полумрак, весь пол уставлен горящими свечами, всюду развешаны шифоновые разноцветные полотна, типа занавесок, которые слегка колышутся от еле уловимого ветра, играет тихая классическая музыка...
Я замираю на пороге в легком ахуе... Он тихо идет ко мне с двумя бокалами шампанского... а я не могу даже пошевелиться, стою с вот таким О_О глазами и смотрю завороженно на него, он смотрит на меня, улыбается,
Я уже готова начать раздеваться прям на пороге, делаю шаг ему навстречу...
И тут БАЦ, неожиданно я понимаю, что Я-это совсем не Я, а, блять, ТРАКТОРИСТ ПЯТНИЦКИЙ ПЕТР ИВАНОВИЧ!!!!!!!!!!!!
После чего я в диким криком выскакиваю из трактора (!!!!!) и продолжая орать и размахивая над головой руками, убегаю в даль в красный закат по свежевспаханному полю

вот скажи мне, это вообще нормально, нет?

xxx: бляха
xxx: Зашел на ссылку "что делать при ушибе ногтя"
Всего два коммента: "подуй на него" и "материться"
xxx: Ну пиздец народ у нас...

м - мама, б - младший брат(7 лет, ходит в первый класс)

б:Мама, я знаю как появляются дети!
м:Ну и как?
б:Нужно мужскую писю вставить в женскую, только я не понимаю как, она ведь мягкая.

Ребенок вернулся из школы, где они писали сочинение на тему "как я провел лето". Ну, он там написал что все лето провел с машенькой (самая красивая девочка у них в классе), что они играли в доктора и что он впервые столько и так много играл с девочкой. Что правда, так как мы оказались соседями на даче с ее родителями. На что учительница поставила двойку и приписала красной ручкой: "надо писать о реальных событиях, а не воображаемых". Ну не пиздец?

Муж на час. Ремонт не предлагать.

Мда! Подхарчили ребята....
Ассоциация - на 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать.
Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском.
Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко - до +35 может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке - на песочке меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как для зимы - унты, малица, рукавицы за поясом.
- Ну садись чай пить.
- Спасибо.
После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет не по погоде.
- Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали,
а потом сказали лежать - а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел.
Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца "Однако весело было - где покормят, где водки нальют"
- А далеко еще до дома?
- А совсем ничего - до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в
километрах 20 от Круглого - там мертвецов не хоронят, а развешивают на
елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел - чуть не сдох от
ужаса, мне 16 лет было и я был один - заблудился), а там налево и через
две недели дома...
Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
- ???
- Футбол...

xxx: Ты же в России живешь! Здесь даже день труда - выходной!

xxx: приеду к ней в три часа ночи
xxx: и буду орать на гитаре под окном песню -Чайф - 17 лет
xxx: если проснется - женюсь
xxx: если нет - брошу камень

Если к вам домой пытаются вломится бандиты или воры, не звоните в милицию, она ведь просто не успеет приехать. Спокойно сядьте за стол, включите комп, инет и без спешки введите в любом рунетовском поисковике что-то типа "Путин губит демократию в России", "Путин - тиран", "Долой краба!" и ожидайте. Ваше спасение уже близко.

Как сестра скажу, что брат мой тот еще фееричный долбаеб. Сегондя была на ужин отварная картошка и рыба в масле. Так он, доев, резко встал и побежал в туалет выкриком: Рыба хочет в море! и звуками поноса. Результат я подавилась, папа с полным ртом картошки расхохотался и все содержимое на маму, которая сидела напротив, а мама упала со стула и хохотала лежа на полу. А брат полчаса не мог вылезти и молился в кабинете))

Как все таки правильно говорить - айпад или айпод?