xxx: а какие вредные привычки есть у тебя?
yyy: Всегда подмываюсь после похода в туалет, каждый день вытираю пыль во всём доме, раскладываю всякие вещи по разным категриям типа размера, чатсоты использования, важности. Мою посуду сразу после использования и всегда перед, на всякий случай. Чищу зубы три раза в день, умываюсь каждые несколько часов. В гостях ссу в умывальник.

стою в очереди в магазине,передо мной парниша,разговаривает по телефону! слышу фразу
-"ура,наконец то я покупаю презервативы потому,что они закончились,а не потому что истёк срок годности!"

США признали суверенитет Японии над Курилами. Я думаю, нам в ответ стоит признать право на суверенитет Гавайских островов.

С форума репетиторов:
Предложила 11-классникам придумать свое мнемоническое правило для запоминания порядка цветов в спектре, в дополнение к банальному "каждый охотник желает знать...". Разные были варианты, один потряс своей "складностью":
Когда
Охота
Женщину
Закрой
Глаза
Сиди и
Фантазируй

Друг работает в "Союзе" консультантом.
Работает, он в разделе фильмов и там всякого.
Часто я к нему захожу и околачиваюсь в магазине. Ну и сегодня был случай:

Мы стоим в разделе игр, как ни в чём не бывало разговариваем, травим анекдоты и всякое. Тут подходит к моему другу девушка и задаёт вопрос: "Добрый день. У вас Катаклизм есть?". Мой друг уже привычным движением, хоть он не из этого отдела, жестом руки показывает на 3 стоящих сбоку диска "Катаклизм".
Она вдруг попросила убрать диски. Мой друг говорит, что не может, и ему это нельзя. Она, оглядываясь, умоляет его убрать их ненадолго. Друг наотрез отказывается. Она уже с испугом просит убрать, готова даже денег другу дать за это. Друг спрашивает в чём, собственно, дело.
Не успела девушка ничего сказать, как в эту же секунду подходит парень со словами: "А, Марин, вот ты где! А, вот и Катаклизм, как раз-то он мне и нужен!". Резко берёт один диск и идёт к кассе оплачивать.

Я не забуду глаза этой девушки, в них было отчётливо видно, что всё кончено. . .

tornadokhm

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.

с интерфакса:
заместитель мэра столицы по вопросам ЖКХ и благоустройства Петр Бирюков уточнил, что бюджету столицы уборка от снега всей территории обходится примерно в 2,1 млрд рублей. "Летом эта цифра ниже примерно в три раза", - уточнил заммэра.

Оригинальность Креативность:
кстати сегодня в омске весь день опиздинительная метель, я после универа сидел на остановке ждал автобуса. Ну меня там снегом немножко присыпало (самую малость), а я сижу в наушниках, изображаю крутого барабанщика на бочках. Мимо проходит бабушка с маленькой девочкой (ну девочке лет 5-6 от силы). Она сначала пристально наблюдала, как я топаю ногами под музыку, потом начала что-то говорить. Ну, в силу наушников в ушах я ничего не услышал, снял наушники и попросил повторить. Девочка тоном 50-ти летней стервы выдает "Ты что глухой?", на что я показываю ей наушники и говорю, что там музыка и из-за нее я ничего не слышу. Тут она меняет гнев на милость и спрашивает "А тебе не холодно? На тебе снега гора лежит". Говорю "Нет, не холодно". И тут она делает ФАТАЛИТИ. Она говорит "хватит топать, а то планету сломаешь, моя бабушка тебе ноги вырвет". В этот момент подъехал мой автобус, и, не найдя, что ответить, я сел в него. Похоже, она меня затролела.

1:Оооль!ну дай хоть раз!
2:нет!!!
1:почему?!
2:потому что ты приноровишься и будешь меня поебывать!

Курящие девушки (Д) после долгого перелета садятся машину таксиста (Т) и видят наклейку что курить можно
Д - (от души хором и громко) Ура! Курящее такси!!!
Т - Ура!! Курящие пассажиры!

Препод на паре как-то отмочил. Мы мирно спим себе, он рассказывает про аффекты. Приводит пример:
"вот пошли вы на свидание... а там ваш бойфренд с другим целуется.."
проснулись все.

Практика была сегодня. И мы значит сидим, рядом ставится винда, ещё рядом - ставится офис, антивирь и т.д. И фоном телик вещает. Эхо Манаса канал, фильм идёт
И там открытым текстом в фильме:
"- Да ты ебанулся!
- Да пошел ты на хуй, сам ты ебанулся!"
Препод:
- Пиздец, как такое могут по телевизору показывать?
Староста:
- Да вообще охуели уже...
Я:
-Ёбаный стыд...

С ВиО:

А если когда чихаешь Заткнуть ноc и закрыть рот, можно порвать барабанную перепонку?
Ответ:
Главное не обосраться...

Новость на Рамблере: В Австралии город назвали "Скорость убивает".
Первый комментарий: "Скорость убивает" - это разве не название гимна Эстонии?

-Я человек скромный, посему пресс с кубиками прячу под жирком.

Уже не раз зарабатывала себе проблем изза своей любви к скорости.
И в очередной раз меня останавливает патруль ГИБДД:

Я (Пытаюсь прикинуться смущенной): Так меня еще никогда не останавливали...

Инспектор: а как это делали раньше? Стреляли по колесам?

ххх: Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

manny: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей! СРОЧНО!

случай на работе.сорудница говорит с сослуживцем: не надо пытаться поставить меня в неудобное положение!!! а то я вот сейчас грудь на стол выложу, а Вы СИДИТЕ И МУЧАЙТЕСЬ!!

Вы меня своими вопросами загоняете в google!