"Наш коммерческий агенство предлагает красть невеста !Звони! В трубку
говори ты, сообщай нам габариты... Украдем любой баджи, только пальцем
покажи!

Нащ условий - предполата, скидку сделаем(для брата)

...Плюс на год страховка есть, от развод и кровной месть!

Но чем больше вес у крошка, тем дороже растоможка...

Доставляется в мещках, можно с бантик на бащка...

Женихов воруем тоже, он немножко подороже, потому что бьет по роже)

Браво господам недоёбкам из управления ОАО "Севмаш"! Только они могут сделать так, что после повышения з.п. на 9%, на руках оказывается на 100 р. меньше чем до повышения!!

Детство - это когда дома тысяча игрушек, но любимое занятие всё равно крутить мясорубку. (с, ГлавВред)

DI HALT: Дмитрий Медведев заебался трахаться с глюками перевода времени с зимнего на летнее в Apple iOS и решил проблему радикально.

Katerina: вот думаю, стоит ли заказчика дернуть еще раз по поводу оплаты?
Кирилл: Надо.
Кирилл: А то они вконец охуели.
Кирилл: Так им и скажи.
Кирилл: Только вежливо.
Кирилл: Ну, там, вы совсем охуели. Спасибо.
Katerina: да ну тебя)
Кирилл: А что? Спасибо - вежливое слово))))
Katerina Volobuyeva: не, серьезно, что бы ему такое написать?
Кирилл: Ну, мол, мне нравится наше плодотворное сотрудничество... Бла-бла-бла. Вы проявили себя как хороший и ответственный заказчик. Бла-бла-бла. Но в последнее время наблюдается страннвая ситуация с оплатой... Бла-бла-бла. Нет ли какой-нибудь ошибки? Бла-бла-бла. Сооринтируйте меня по срокам оплаты. Бла-бла-бла. Вы вконец охуели. Спасибо.
Katerina: ну тебя:)
Katerina: я не привыкла такие письма длинные писать
Кирилл: Могу сократить.
Кирилл: Мне нравиться ответственный но! Время странное, соориентируйте. Охуели. Спасибо.
Кирилл: Спасибо - обязательно добавь. Мы же вежливые люди)))

она: глубокий минет это, как уметь суп сварить
она: это в смысле не сравнение, а одинаковая обязанность женщины)))
он: так, я умею варить суп
он: хм, был бы я женщиной, был бы идеальной)
она: я боюсь спросить О_О

xxx
Ну что как, кровь сдала?
yyy
Нет бл, завалила

японцы такие забавные! потерли мостовую нашим флагом. Давайте на рулонах тряпок, которыми наши технички моют абсолютно всё, напринтуем японский флаг. Припрется японец в какой-нибудь офис в нашей раше, а там ему божий одуванчик с тряпкой-японским флагом и шипит:
- вот натоптал лишенец! ноги подбери!
Протрет вокруг него грязюку этой тряпкой и ещё заставит об японский флаг ноги вытереть. Они, конечно, самураи и все такое. Но думаю экзема будет у всех.

xxx: ты же мне говорил что я в сша подтяну английский?
yyy: да, а что не так?)
ххх: съездил) с английским так-же, а вот искусство пантомимы я развил до заоблачных высот)))

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…

Константин: купи себе что-то аццкое
Кирилл: вилы?

Товарищи, а сейсчас я вам напишу самый фееричный пиздец из домашнего задания по математики! Я в тихом шоке! Буду звонить училке, клянусь.
"14 детей учились плавать. Трое из них еще не умеют плавать, а двое... Барабанная дробь...УЖЕ УТОНУЛИ (!!!). Сколько детей уже научились плавать и еще не утонули?"

Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем что он там читает...
(важное замечание: сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали)
так вот, читает он следующее:
"... русский император Пётр-палочка..."
Я от смеха аж под стол залез.

xxx :
солнц, не хандри! нужно тебя срочно заражать оптимизмом!!!!
yyy :
предпочтительно половым путем

мне кажется, что если на пачках сигарет вроде "гламура" или "кисс" писать КУРЕНИЕ УБИВАЕТ МАЛЕНЬКИХ МИЛЫХ КОТЯТ, эффект будет сильней, нежели от обычных надписей ;)

к шурупу вкрученному пилочкой

у меня тут замок сломался, в туалете, когда я внутри была
так я замок сережкой раскрутила

XXX: Интересно, а кто он по знаку гороскопа?
УУУ: Свет, зодиака...
ХХХ: Мм.. А это в каком месяце?

Xentrea: вчера кора была.
сидим на паре, народа мало.
есть у нас "сладкая парочка" - мальчик-мажор и мальчик-рядом-с-мажором.
препода они достали, он их посадил в разные места класса.
и спрашивает у мальчика-мажора - "А почему вы ничего не пишите, как вы на следующей паре отвечать будете?"
мальчег втыкает.
через минуту выдает - "А я у Макса (мальчег-рядом-с-мажором) возьму!
мхатовская пауза.
препод - "Так прям и возьмете?"

мы хрюкали, рыдали и сорвали пару :)))

Стригла годовалой дочурке ногти и нечаянно слегка устригнула ей кожу на пальчике. Ранка была совсем крохотная, но кровь почему-то все никак не останавливалась и все сочилась и сочилась. Поскольку в скорую звонить из-за порезанного пальчика как-то странно, я решила позвонить дядьке (он у меня биохимик) и спросить совета. Так как он живет в соседнем доме, он предложил даже зайти лично и помочь в "этакой страшной беде".
Таким вот образом я стала свидетелем умопомрачительной картины: биохимик, кандидат биологических наук, самоотверженно придя на помощь, принялся ЗАШЕПТЫВАТЬ ранку!
P.S. И самое смешное - помогло!))

Утро у меня сегодня!..
Сначала я проспала немного, потом выяснилось, что начались месячные. Потом, наконец, приготовила завтрак и на подносике понесла в зал. И надо же было поставить его мимо табуретки, навернув при этом на пол банку открытую(!)сгущенки! И чай пролила! И бутер упал, конечно же, маслом вниз! Сгущенка живописно стекает с обоев и шкафчика, я в ванную за тряпкой - и бац! лампочка там перегорела!!! Надо же, какое совпадение!!! Пока я тряпку ищу, пёс вляпался мордой в лужу сгущенки, пока я его отмывала, кот сел на краю лужи и с довольной мордой хавает ее!!! А ему нельзя молочное и сладкое тем более! Я охреневаю!.. И опаздываю к тому ж! Короче, в довершение, уже в пути на работу в автобусе случилась драка между водилой и пассажиром.... Сегодня точно не понедельник?!