На лекции.
Студент: - Может перерыв? А то я с утра ужасно голодный!
Преподаватель: - А что если девушка тебе во время секса скажет " Может перерыв? "

"В Костроме кабан из зоопарка вынужден ночевать на улице из-за пополнения в семействе"... Эта новость на Яндексе сделала мой день...

"США намерены поддерживать демократию в Венесуэле". (с) Обама.

Диалог с моей девушкой!
- Я купила Дольке(таксе) новый поводок, он такой класный.
- Собаке всеравно, какой на ней поводок!
- Нет, она же девушка!
- О_о

на днях иду с работы около 19 часов, возле метро встречаю парня на велосипеде - стоит, задумчиво осматривается. Я подхожу ближе, он ко мне разворачивается с вопросительным видом. Ну, думаю, потерялся, щас спросит - где находится то-то и то-то... А он: "Скажите, пожалуйста, сейчас утро или вечер?"
Оказывается, он не в пространстве, а во времени потерялся

Ххх: прикинь, чел пришел, нажрался в ноль, просрал все деньги, ниче не оставил и заблевал всю барную стойку.
Ууу: чаевые блеать

В магазине.
- Совсем уже зажрались! Водку за напиток не считают, мартини им подавай!

111:Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
222:почитывая унитаз насрать в освежитель?))

ххх:"Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина."

ууу:которая в 80% случаев умирает после первой стирки,не все так гладко в жизни носка

ххх:Это у женских носков, у мужских нужно лишь быть достаточно черной, полигамия-хуле

УУУ:блядь

ууу:а ведь точно

Merlin: Нравятся мне наши айтишники. Когда для перезагрузки марсохода в NASA внезапно требуется дискета - это ня-ня-ня и ой как мило. А если речь идет об аналогичном устаревшем железе в Роскосмосе - это сразу пиздец, говно и пора валить из этой страны.

Новость «Мошенники начали ставить "левые" терминалы. Как опознать «серый» терминал»

xxx: Жили у Гиви два весёлых Qiwi,
Один серый, другой белый,
Два весёлых Qiwi.

(у подруги муж - хирург)

ххх: представляешь, какая кора седня была

ххх: тампон некачественный попался, сегодня утром, доставая, оторвала веревку

ххх: на вопрос мужа, почему в ванной сижу так долго, промолчала

ххх: муж зашел, увидел меня с веревочкой в руках и с глазами печального бегемота

ххх: чертыхнулся, сказал "ноги раздвигай"

ххх: и что ты думаешь

ххх: вытащил ведь на раз-два

ххх: я ему "какой ты у меня умелый"

ххх: а он "вообще-то я каждый день из истекающих кровью людей всякую херню достаю"

Созерцающий: Запомните, ребята: желание девушки - это закон! (тихо, в сторонку) А желание парня - это так... Поправка к закону.

Новости на первом канале:
Легко ли похитить ребенка? Проще простого. Наш корреспондент в этом убедился..

Феминизм и равноправие полов это взаимоисключающие понятия, как по мне. Их движение называется ФЕМИНИСТСКИМ, не каким-нибудь "движением за равноправие полов" или как-то так, а ФЕМИНИЗМОМ, т.е. им есть дело только до проблем женщин, они хотят лишь улучшения их положения в обществе, а достичь равноправия, когда ты борешься за права одного пола и игнорируешь права другого невозможно. Ты когда-нибудь видел что бы феминистки агитировали за то, что бы женщин призывали в армию? Или требовали от женщин прекратить бить и ебать мозги мужчинам (в США феминистки ещё решили запретить мужикам орать или как-либо срываться на женщинах, не то что пиздить, хотя почему-то когда женщина орёт и бъёт мужика это нормально и судя по сериалам и фильмам считается даже забавным)? А может ты видел феминисток, требующих отмены алиментов (а что, женщины и мужчины равны, пусть баба сама зарабатывает)? Феминистки - орава ТП-мужененавистниц с недотрахом и с борьбой за равноправие полов у их деятельности нет ничего общего.

Не пошел на учебу... спросил про погоду... Х-ха!
Я жил с папой в студенческие годы и в его ночные дежурства периодически звал друзей бухать. Чтобы не палиться после пьянки естественно делал уборку. А потом однажды произошел примерно такой диалог:
Папа: что, опять бухали?
Я: да, а как догадался?
Папа: Да опять с утра посуда помыта.

Чавес мы тебя помним! настоящий Мужик!!!

(П)апа: Эх, через год тебе в армию.
Я:Пап ты что, мне ещё рано.
(П): Эх сынок, там айпады деревянные... И мышки настоящие.

- Я со своей так расстался, когда она спросила: "Я толстая?", я ответил, "Дорогая, глупый вопросы задаешь, ты в последний раз занималась физкультурой в 10 классе, прыгая через коня! Как думаешь ты толстая?". Хотя, по правде, пришлось заодно расстаться и со своей PS3, она ее разбила

Диалог в теме о продаже Нивы на форуме:
- причина продажи?
- Хочу Уазик брать.
- Сходи в стриптиз-бар,посмотри последний раз на женщин. После покупки УАЗика у тебя не будет свободного времени, денег и желания.