xxx: я тут подумал
xxx: общение в интернете очень удобно
xxx: например
xxx: тем
xxx: что
xxx: если ты не знаешь
xxx: ставится ли запятая в этом месте
xxx: можно просто разбить фразу на несколько сообщений

очень больно переходить дорогу на красный цвет

>Но что человек не ест мышей и не способен на них охотиться, котам невдомек.

Как же, не способен. У тебя просто никогда не было наглых советских мышей, которых можно тапками по ушам бить на кухне. Ну, или полёвок в огороде, смертность которых от умело кинутой лопаты крайне высока. А насчёт "не ест"... ну, видимо, коты слабо отличают нас от китайцев и на всякий случай предлагают: а вдруг хозяин всё-таки китаец в глубине души?

Ахиллесова пята слабого — идти на попятную.

Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься

Лучший комплимент как хозяйке я получила от дяди-военного. Цитирую:
«Сортир у вас чистый, в такой даже блевать приятно»

A: Маленькие хитрости.
Если число "пи" попробовать поделить в уме на число "е", то конец рабочего дня наступит заметно быстрее.
Ну ладно, я на работе, а остальные что, умерли?
D: Не. Делим....

Asagi-shinsou: ненавижу айтюнс!!!
Garry: почему?
Asagi-shinsou: потому, что там все через синхронизадницу!!!!

С ЖЖ:
Вообще если на Россию нападут враги, они вымрут за время бюрократического документального оформления России как побеждённой страны :)

(из обсуждения темы "Перлы школьных учителей")

XXX: А у нас в школе однажды учительница по литературе "отожгла": чертила на доске схему отношений между персонажами "Героя нашего времени". Между Азаматом и конём поставила стрелку в обе стороны и написала "мечтает иметь"

- Почему ты ночью не спишь?
- Зло никогда не дремлет

Воспоминание из детства:
Ругаемся с братом, аргументы исчерпаны и тут на глаза попадается банка с тушенкой, на которой изображены три свиньи.
И детский разум выдает самое страшное оскорбление:
- Видишь, это твои родственники!

…Осознание полного провала пришло с годами.

Есть девушки, которые напьются и на следующий день думают "О, боги, как я развратно себя вчера вела!", но не моя... Моя на диете, и все её мысли на следующий день "О, боги, зачем я вчера столько съела по пьяни?!"

ххх: реши задачу. Летели два крокодила, один красный второй налево. Сколько весит 1кг асфальта если ежику 20 лет?
ууу: 9,81Н?
ххх: нет. 1 килограмм)))
ууу: ты дурак? Вес в Ньютонах измеряется.
ххх: ты дебил? Это детская задачка!
ууу: ВЕС, СУКА, В НЬЮТОНАХ ИЗМЕРЯЕТСЯ, А ТЫ НЕОБРАЗОВАННОЕ ЧМО!!
ххх: дегенерата кусок...
ххх has disconnected from your channel.

в магазине выбираю пельмени, подходит продавщица и говорит
- что хотели?
- пельменей
- вам каких?
- мне бы с мясом
- с мясом нету!
какая честная продавщица))

Хабр:

Очень напомнило мою историю (в меньшем масштабе).
В далеком 1999-м принесли мне ноутбук. Toshiba T1910 (выпуска 1994 г.). Дело было спустя пару недель после поступления в ВУЗ. Нашел недельку — съездить в деревню к дедушке. Там у меня была своя еще детская комнатушка на чердачке. Взял «новую» железку с собой, с идеей настроить, поставить Win 3.11 да приобщить дедушку к IT. Все прошло успешно, за исключением последнего. У ноута был мертвый Ni-Mh аккумулятор. Аккум не выкидывал, но купил небольшой 12-В. соляной, необслуживаемый. Деревня, свет часто «прыгает». Спустя 2 дня меня срочно зовут назад, в город. Потом все закрутилось, ВУЗ, переезд в другой город, самостоятельная свободная жизнь в 1000 км. от дома, 6 лет универа, работа, командировки… Семья..., в общем 12 лет пролетели незаметно…
Прошлым летом звонит дедушка, и говорит, слушай, Саш, я думаю у меня на чердаке воробьи завелись, приезжай, на море покупаешься, крышу почистим, перекроем… Приехали…
На чердаке меня встретила, под скрип и хруст 200-метрового винчестера, Win 3.11 c 12-ти летним ап-таймом и запущенным «сапером».

А как оперативно на историю с психологом в супермаркете откликнулись баттхёртом все любители лезть без очереди!

Не повторять чужие ошибки мудро, но не интересно.

Иду по улице,навстречу бабка идет.Останавливает меня и спрашивает:"А где морг?".
Я показываю ей на него.Опять вопрос:"А как тут дорогу перейти?".
Указываю на светофор.Финальный вопрос:"А здесь можно перейти?" (К слову,дорога главная,место без перехода)
Первое,что пришло в голову и было озвучено: "Ну если вам в морг побыстрее надо..."

xxx
Егооор, а ты меня будешь любить лысой?
yyy
почему в женщины любите задавать каверзные вопросы про толстую, лысую, беззубую заведомо зная ответ "да"
я тебе еще и татуху на лысину подберу!