456219879
чем занят?

196179028
переписываюсь по СМС и читаю всякие новости в сети... кстати новый вирус появился смертоносный...

456219879
шо за вирус?

196179028
модифицированный птичий грипп - как предполагается.

456219879
жёска. чё после него творица?сиситема дохнет? или железо?

196179028
пользователь...

xxx: вот ты не поверишь, я cygwin ставлю
xxx: она сука вся из интернета при установке скачивается
yyy: Чё это?
xxx: это то, что делает из винды линукс
yyy: Ты качаешь бородатого админа?

К шефу пришёл важный клиент. Шеф секретарше:
Ш: Валерия, кофе.
С: Спасибо, я не хочу.
Шеф: О_о Клиент: о_О
Ш: Ну раз Валерия Владимировна не хочет, будем сами варить...
С: О_О

Личностный рост - это когда вы меняете одно заблуждение на
другое и думаете при этом, что сильно повзрослели.

История произошла с сестрой близких друзей. Буду рассказывать от первого
лица.
Живем в Германии. Решили съездить в Таллин всей семьей. Приезжаем на
вокзал. Стоит череда таксистов. Нас четверо и много вещей. Начинаем
грузиться в первое такси, но чувствуя что все не влезем, говорю мужу, -
"давай возьмем еще одну машину. Я с малыми поеду сзади, а ты с вещами
впереди". Услыхав это, таксист без эмоций, растягивая слова, что
добавило уверенности в его компетентности, сказал что "Пе-спо-ко-ится
не-че-го, все и все вле-сет". Мол, залазьте в машину, а я пока вещи
загружу. Муж усадил меня на переднее сидение, чтоб мне было поудобней,
а сам с детьми плотненько упаковался на заднем. Повторяю, машина была
небольшая. Когда багажник был забит до отказа, на улице еще оставались
два чемодана. Чемодан побольше с усилием был втиснут на колени
пассажиров заднего ряда, а тот что поменьше водрузился на мои колени.
Вот в таком положении раскаряком мы тронулись.
После чего водителем была произнесена монументальная фраза: "Твойная
такса - много вещей".
Обиды не было. Заплатили за колорит.

ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...

...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).

...люблю телеканал 2х2, даже в моменты сбоев)) сообщение на экране "вещание остановлено по техническим причинам" и снизу крупными буквами "ИЩЕМ ВИНОВАТОГО"))

A>Мля, в метро такой ппц был
Z>?
A>Сажусь в вагон, коммуникатор в руках.
На нем голубой зуб врублен, не отрубил - ну у меня ж БТ гарнитура. Но она сама пока вырублена, не успел включить
Вдруг вижу - запрос входящего соединения, от гарнитуры. Один-в-один моей, точно вижу по модели.
A> ну я ассепт,
ввожу код - он стандартный на этих сонериковских, "0000"
A>Вижу - соединилось...
Ну хуле, включил на макс громкость самый жесткий металл который был )
A>
И через сиденье от меня раздается аццкий вопль БЛИИИИИИИААААААААААААААААААА!!!!!
Парень какой то вскакивает, не прекращая вопить, и лихорадочно сдирая наушники =)))
Мляяя чего мне стоило сохранять спокойствие и не спалиться... ппц
еле успел коммуник вырубить и запрятать в карман =)
A>А парень вышел на следующей станции, видимо потому что почти весь вагон смотрел на него как на буйно-помешанного психа )
Z>
Сотона :)

"Вчера президент Украины Ющенко издал указ о праздновании 350-летия победы войска гетмана Выговского в Конотопской битве.Гетман 350 лет назад вместе с крымскими татарами и поляками разбил русские войска.А вместе с русским князем сражались и запорожские казаки. Русское войско потеряло тогда от 20 до 30 тысяч воинов."

А о чем не сказано в указе? О том, что уже через полгода после битвы при Конотопе Украина восстала против гетмана Выговского, предавшего союз с Россией. От него отвернулись не только украинцы, но и татары. И гетман сбежал в Польшу, где вскоре был казнен тоже за измену :)

этож нада было так за 1 месяц засрать рабочий стол на компе что при нажатии - упорядочить значки - комп виснет!
(c)Saguna

<o0rIsS> What is the name of your new president?
<hujlo> He`s BEARia.

Олег: я ей про станок она про детей

Лиза:Лучше я бы станки воспитывала:)

Олег: я представляю тебя с маленькиим станком в пеленках рюшечках.

Лиза:А как бы я их приучала масло в положенное время и место сливать:)Ржавчину бы им вытирала платочком:)
Отключала в час дня, перед этим почитав книжку

Олег: не книжку а инструкцию по эксплуатации

Лиза:А как весело было бы на прогулках

Олег: уахахаха!вынес на улицу. Положил в песочницу...
Дал кусок метала...И пусть втулку вытачивает...
Станину болтами привернул...И на месте сидит...
Идеальный ребенок...

<push[Ok]> сёдня на пару пришёл, поздал немного и поэтому сел не где обычно,а на третьей парте =( Дык вот, там сидели ещё два араба, которыхя ваще ни разу не видел... Одно тело после того, как я уселся, обратилось ко мне с вопросом, мол чё за пара...
Я - Тер Вер
Он - ????
Я - Ну Теория Вероятности...
Он - это по-русски или по-украински?
Я - по русски
Он поворачивается к соседу, долго они общаются, потом тело обратно ко мне с вопросом:
Он - А это как что? Как математика?
Я - Больше похоже на логику.
Тело поворачивается и пишет в тетради название предмета "КАК ЛОГИКА"..

группа "пизди чаек веслом"

обсуждения: "встречи с чайками"

-Господа, пострадавшие в результате атаки чайками, рассказывайте здесь ваши истории, как же все-таки это было и ваши впечатления!!!

-я как-то в чаек камняки кидался. бля, был на юге в районе анапы, в большом утрише, кто знает. сели перекусить на склоне холма, так сказать, с замечательнвм видом на море бескрайнее.

-А меня стая уток на на охоте чуть не отпиздила

Sinner: Долго фтыкал в название фирмы, написанное на стакане.. ООО "ХЗ" :) выяснилось, что это не хозяева не придумали, как назвать фирму, а "Хрустальный Завод" ))

Приехал из военкомата:
Зелёная &#9829;: ну че тя взяли?
Алексей Uns: угу :) покину вас.. через пару дней
Зелёная &#9829;: а меня в элитные возьмут?
Алексей Uns: в валютные.. :D
Зелёная &#9829;: )))))а че такие есть!11
Алексей Uns: угу :)
Зелёная &#9829;: а пилотки там носят?
Алексей Uns: пелотки там просто необходимы :)

n1ke: а по новостям передавали, о том, что лесник где-то, в хрен поймёшь какой тайге, упал в яму пол-километровую, и по его рассказам, когда он выбрался из ямы с помощью ружья и лыж которыми по очереди упирался в стены в течении суток, на дне ямы было гавно... какое животное вырыло эту яму он так и не смог предположить…

он: Ну а чем ты в свободное время занимаешься?)
она: нууу... моё любимое занятие начинается на "с" и заканчивается тоже на "с", а всего 4 буквы))))
он: ммммм..... не могу представить что же это)))))))
она: СИМС))))))))))))
он: бляяяяя((((((

На админа надейся, но и сам НЕ ТУПИ, СУКА!!!
(Крик души, изыните)

ппц!салон сотовой связи:приходит молодой человек,хорошо одетый,телефон сматрфон..и спрашивает,мыл,у меня телефон сломался..дежурный вопрос:что случилось..ответ:Я ЗВОНЮ САМ СЕБЕ,А У МЕНЯ ЗАНЯТО!!..ну ему ответили,что это очень серьезно,и отправили на Лермонтова28(местная психушка)...И ОН ПОЕХАЛ!!..через час приезжает..крики,истерики,чуть дверь не сломал..мыл,куда его послали...ну продавцы его спрашивают,а зачем себе звонишь??..ответ:ЧТО Б ПРОВЕРИТЬ,В СЕТИ Я ИЛИ НЕТ!!

Пенза? Привет там нашим...