Из онлайн-игры "Дозоры".

Капитан Нэмо наколдовал "Усыпление" на Аманда.

Аманда: Ты че, ваще обалдел меня сыпить, Эмо?
Капитан Нэмо: Если я проглочу первую букву в Твоём нике, будет гораздо смешнее=)

Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого
народа.

В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей
ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только
в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому
были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии
призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия,
самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера
прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им
даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине -
упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах
преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским
понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной
оплошностью немецких полицейских"!!!

Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в
перепись населения...

У нас в сборочном цехе год туалеты ремонтировали. Наконец сделали. Мужской - красиво сделали, в синих тонах. Женский - не так красиво, бежевый.. Тетки решили, что им синий нравится больше. Поменяли местами таблички М и Ж.. Таблички вернули на место. Тогда тетки сняли их вовсе и М и Ж написали на дверях краской. Так,как считали нужным. То, что в синем туалете 2 писуара висит, их не смутило. Они принесли искусственных цветов и используют писуары как вазы

идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает пальцы на руках. когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал: "Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Бля. Как же вы заебали". И начинает считать заново.

Привет Леперс.
Вот уже третьи сутки мне звонит девушка и просит меня простить ее, вернуться. Говорит, что изменит свое отношение ко мне, что больше не будет мне лгать, что будет меня пускать гулять с друзьями, говорит что любит меня. Звонит, как правило под утро и совсем не трезва, а в последний раз когда она звонила, из–за слез и всхлипов я мало что разобрал. Говорит что я плохо поступил что ушел от нее. Да вообще много чего говорит, я уже думаю вернуться, простить ей все, жить вместе и сделать нормальную, крепкую, ячейку общества.
Но блять у меня нет девушки! И не было, не три дня, не десять дней назад! При всех попытках объяснить, что она ошиблась номером, что я не Дима, а Денис, что я вообще не понимаю кто это и почему в 6ть утра, у нее начинается истерика, а под конец она меня материт и бросает трубку. Кстати бодрит с утра охуенно. Думаю сегодня опять позвонит, чтобы ей сказать? Номер днем не доступен.

Katerinka ♥ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ♥ Matrosova
Не с первого раза правильно прочёл...

<ZaLeT> ща в тундыре обедал и новости по первому смарел ахуел реально)))
<ZaLeT> ща расскажу
<ZaLeT> кароче типа за пьянку лишили прав
<ZaLeT> он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены
<ZaLeT> потом меняет паспорт
<ZaLeT> заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
<Nismo> бггг
<ZaLeT> и на 3-й день его гаишники ебашут за пьянку по новой
<Nismo> ыыыы
<ZaLeT> я ржал пиздец

1: ну и как она?
2: там сиськи 404 размера
1: O_o

Брат купил макбук, в нем есть русский словарь синонимов, проверил на слове "попа":
зад
жопа
задница
срака
седалище
попка
попочка
гузно
жопка
тухес
сиденье
ягодицы
мягкое место
место пониже спины
место, откуда ноги растут
сидальница
сиделка
багажник
усест
мадам сижу
бампер
жопочка
жэ
пятая точка
попец
попунчик
попца
жопулька
педачокс
жолипец
пердимонокль

Опасные люди в охране работают.
Сейчас стою, курю перд входом. Подходит.
- Бери зефирку... - протягивает.
- Да не... Не хочу, спасибо...
- Да бери! Чего там...
- Да нет, спасибо. Не люблю зефирки...
- Да бери тебе говорят. А то счас пизды дам!
0_о

В пятницу 24 марта в 520 аудитории добрый человек помог мне решить билет по экзамену по ТММ. Сказал, что на трояк хватит. Так вот, чуви. у меня отл! Спасибо тебе огромное, ты даже не представляешь как для меня был важен этот гребаный экзамен! Доведите благодарность до героя.
________________________________________________

24 марта, пятница? В каком году?

Жопа болид!!!Тебе когда нить во время секса в ягодицы когти впивались???
- Кто эта страстная богиня???)))))
- Не женские когти... Кошачьи...
- ))))))))) Ты выебал кота??? о_О
- Иди на куй)))
- Старик ну ты бы сказал, мы бы тебе скинулись))) На край на лавпланет бы зашол))))
- Блядь сцуко заткнись!!! Катю помнишь???
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы она отъебала тебя страпоном из чучела кота?%)))))))))
- Бля... В общем проважаю её. Целуемся в машине.Я типо в гости напрашиваюсь, распален шопестец. Она говорит "Типо я бы с удовльствием, но у меня кот ревнивый". я не поверил. Зря как выяснилось. Мне по хуй я грю "Дорогая если ты счас уйдешь то мне придецца тупо выебать свою машину, у меня всё горит", в общем уломал типо на чай.Через полчасика завались на диван в миссонерской позиции. И в разгар утех этот сцуко Отелло в шерсти спикировал со шкапа мне на задницу, и начал там рвать её в клочья. - Я пока сцуко сообразил, что для Кати это слишком страстно у меня жопа превратилась в поле после битвы. Чуть не утопил скотину.
- Почему чуть???
- Он гад под ванной прячется а я терь нагнутся не могу. Тот ещ вид, вставший хуй, на жопе ошметки и кровь хлещет. И ощущения что меня в жопу изнасиловали только промахивались.
- Ну Катя хоть довольна???
- Эта сука пока я там фрикции под котом совершал непредсказуемые от неожиданности, обильно кончила.
- Старик, ты не понял. Они в паре работают%)))))))))))))))
- бля......

Заголовок новости в нэте: "Порнозвезда Беркова подалась в мэры Сочи! Предвыборное ВИДЕО". Дальше читать не мог... :(

смотрю рекламу:
как зарядиться весенним настроением???
ответ прост - наступи в гавно!

Диктатура – это когда волк управляет стадом баранов, демократия – это
когда стадо баранов пытается управлять волками.

http://www.proza.ru/2007/04/26-73

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый
окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить
монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким
блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после
многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает
раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в
аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют
стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки
разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте
кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя
очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю.

Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га...
смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки
слышится голос аптекарши:

- Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без
вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю
аптеку:

- А масло у вас в чем?!

- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи,
мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа,
триии....

- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды
негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на
соседней улице.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние до него всё таки доходит что машина то служебная...