xxx: Надо летом что-нибудь придумать,занятие интересное
xxx: Когда на даче будем
yyy: ДЕВОК ТРАХАТЬ
yyy: Или судоку решать.
xxx: Ну блин,я серьезно :/
yyy: Тогда девки отменяется.
xxx: Баран:D

xxx: На ешачка разыграем! Камень! Твой ход.
yyy: Я хожу! Крести, козырь!
zzz: Е2-Е4!
yyy: У меня фулл хаус!
xxx: Решка!
zzz: Три нолика! Бинго!
yyy: Крутите барабан!
xxx: А, ну тогда у меня четыре Конюха.

XXX: Предлагаю внести законопроект : все водители в половину лобового стекла обязаны иметь табличку с указанием откуда, куда и зачем он едет
YYY: а я предлагаю запретить управление транспортным средством, если ты в машине один. Нехай из-за себя одного целую машину катать, столько места на дороге занимать!
ZZZ: А грузовики чтоб ездили только груженые, пустой грузовик пользы никому не приносит, а место занимает
ZZZ: А таксист, когда едет без клиента, обязан включить счетчик и оплатить такую поездку сам

БабушкиноКарамысло: Нет, я конечно знал, что я не очень интересный собеседник, но чтобы в двух ветках форума с диким троллингом и тонной постов, после моих сообщений не было ни одного ответа.. Это перебор!

xxx: Чем я тебя обидела?
yyy: Не важно...
xxx: Ну, я же должна знать, чтобы не повторяться)

всем этим :
Два часа в пробке по пути в спортзал... чтобы поганять на велотренажере.
~ хуйнёй маетесь там в своей москве

Несу в раковину сковородку, полную
до краев воды, на пределе
сосредоточенности. А братик
вкрадчиво так заявляет: "Осторожнее,
Фродо, опрокинешь зеркало
Галадриэли, и всему Средиземью
конец!" Хохот, лужа, занавес.

ххх:Решил вынести мусор, в виду природной лени, просто накинул длинный черный плащ прям поверх трусов.Смотрю, около мусоропровода, какая-то отвергнутая душа (лет 13-14) изливает свои мысли прям на стену, что-то про рот, еблю и Машу из 366 кв.Замечает меня: в трусах, в плаще, небритого, с черным пакетом, откуда капает какая-то непонятная хрень.Говорю абсолютно спокойным голосом:- я тебя сначала изнасилую, а потом убью.
Судя по тому, с какой скоростью он перепрыгивал через ступеньки - пацан мне реально поверил.

Двоюродная сестра, школоло, рассказала, как учитель по математике приходит обычно на середине урока, дает кучу заданий на дом, с родителями решать (так и говорит!) и уходит.

Похоже, скоро министр образование официально разрешит учителям говорить "хз, погугли".

zloradskij: А насколько сложно предать пасленовых греховному межвидовому скрещению? Я вот думаю: картошка - пасленовая, томат тоже, причем карт. ботва торчит в атмосферу бесполезно для народного хозяйствава, а корневище томата, наоборот, без толку занимает подземную жилплощадь. Не уместно ли было бы совместить?
anima_atra: Обычно подобные хитрожопости с людской стороны заканчиваются созданием гибрида, у которого низы от помидора, а верхи от картошки. :)
zloradskij: Чем-то неуловимо напоминает рез-ты попыток строить демократию на Руси...

...elvin: поди объясни иностранцу, что в русском понедельник, вторник и четверг мужского рода, среда, пятница и суббота - женского, а воскресенье - среднего.

Ага, пойди объясни русскому, что в немецком девочка - среднего рода.

Разговариваю с братом.
я:где ты был?
б:на дне рождении Герасима
я:а почему подарок принес назад?
б:Герасим не пришел

Обратите внимание, это уже вторая такая весна подряд. Не надо было тогда называть её "чумачечей", она обиделась и будет теперь мстить, пока этих двоих не сожгут на Масленницу у столба нахрен.

Видеопортал, новость о том что Эмма Уотсон (Гермиона) сыграет главную роль в экранизыции Эротического романа. Один из комментариев.

Семен Слипаков: 10 очков Гриффиндору

Старость - это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

КАК Я ВЫЛЕЧИЛ ХРОНИЧЕСКИЕ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ в 18 лет, т.е. давно ))

В школе страдал мигренями был доходягой и вместо футбола сидел в библиотеке.
В виду болезненности, часто кушал таблетки и запомнил название многих и показания ну и естественно всем давал советы чем и от чего лечиться. За что меня ласково называли "Хирург","ходячая библиотека".
И вот мы после 1 курса радиотехнического института едем на первую шабашку в Могилёвскую глубинку бетонировать полы в коровнике. Столичные парни первым делом сходили на танцы познакомились с барышнями и после работы устраивали посиделки на лавочке у общежития, меня естественно называли "хирург", были там и "Адик","Серый",Лёха. Ничто не предвещало приключений, но вот одна девушка на 3 день на посиделки пришла с... бабушкой. Та:- Дохтар, у меня голова болит неделю не проходит, что делать? немая сцена как в Ревизоре. тут цитрамоном или сульфадимезином не обойдёшься...
В библиотеках я читал в основном фантастику, но иногда переваривал и научно-популярную литературу.Однажды в руки попалась книжка знаменитого невропатолога Успенского, где описывались типовые патологии и просты способы избавления. МИГРЕНИ лечатся приёмом самого простого сосудорасширяющего препарата типа дибазол,папазол или папаверин...в течении 10 дней принимать по 10 раз в день 110 часть таблетки. итого: мигрень лечится 1 упаковкой препарата за 10 копеек и риски минимальные. Принцип - отучить сосуды спазмироваться. Стирается память спазма боли исчезают. На себе тогда пробовал - помогло даже при гипотонии -хронически низком давлении.
Бригада сидит на лавочке и ждёт как я выкручусь,тихо ржут.Что делать? я рассказываю теорию д.Успенского, бабуля шамкая поблагодарила и удалилась....Фух,отлегло.
Проходит неделя, возвращаемся с работы - у общежития стоит девочка к корзиной куриных яиц от бабушки -ПОМОГЛО))) и с её соседкой...радикулит. Но это отдельная история))

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

звонок в домофон 9 марта:
я: кто?
ххх: (громко и настырно)ты куда мою девушку увел?!!!
я: (5 секундное молчание)О.о что?!
ххх: чо ты гонишь?! мы вчера стояли, ты мою девушку отвел в подъезд и не вышел!!!
я: извини, ты квартирой ошибся!
ххх: ни чего не ошибся, я вчера звонил в домофон,пару часов на улице прождал, а вы не открывали! Где она?!!!
я: как ее зовут и кто ты вообще?
ххх: (расстроенно)даже имя не запомнил!!! (и повесил трубку)

О_о

Прочитал в одном месте, что чихнуть 10 раз почти тоже самое, что испытать оргазм. Сейчас заболел ангиной, чихал минут 10 подряд, такое чувство, как будто меня жестоко изнасиловали :(

Друг диджеем на корпоративах подрабатывает. У подруги день "варенья" намечался и он согласился помочь "за еду") в разгаре празднования один из гостей из разряда "ты знаешь кто мой папа?" подчалил к пульту и совершенно спокойно без разрешения вырубил музыку и включил свою песню. Довольный собой и своими познаниями поворачивается к моему другу и говорит: ну все, теперь половину ганорара мне отдашь)". Друг не долго думая: "да, иди пол котлеты съешь")))