Sakurada Nori: Сегодня на практике дети-червероклассники отжгли..
На картинке с подростками им надо было оличить девушек (блондинки в топиках) от парня (ну, парень как парень...)
Отличить-то отличили... Обоснование было гениальным:
- ну, девушки в таких топиках... Мальчик такой бы никогда не одел. Хотя... Есть же группа Tokio Hotel...
И как мне после этого, спрашивается, спокойно вести урок?!
Scary Guy:
Люди, до какого состояния надо жарить на гриле криветки?
MoP$:
пока не замолят о пощаде
Atreides: я сегодня помог нашему админу поставить сетку
St1ll: ???
St1ll: Ты же вроде в линуксе ни бумбум...
Atreides: Какой нах линукс, мы в офис набор для настольного тенниса купили.
^Archangel^ (10:39:10 9/03/2008)
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...
Купил зажигалку, а там в инструкции написано
"держите подальше от детей И ДРУГИХ ЛЕГКОВОСПЛАМЕНЯЮЩИХСЯ ПРЕДМЕТОВ"
Сатанинская зажигалочка...
1: я те деньги на холодильнике оставил, бабушке отдай
2: какой?
1: кокай какой, нашей!
2: ) у нас их две,ёпт
1: бля, Нине..
2: сука, долго будешь мозги ебать? у нас обе бабушки Нины!!!
1: бля..)))
от Fushech
Получил в руки инструкцию от китайского автмобильного телевизора и понял, что я ничего не понимаю в технике. Орфография китайцев.
"нельзя демонтировать телевизор, внутри высокий вольт опасен.." "Убрайте атенну с толстого конца после использования" "Соедините вневписанный звукопровод в красное и белое звукогнездо" "поставьте металлический кусочек поддержки, который находится в западном корпусе телевизора" мать его ещё и с компасом устанавливать надо
Из школьного сочинения по рассказу Гоголя "Шинель"(орфографмя сохранена)
В одном департаменте жил был чиновник.Звали его Абкакий Абкакович.Фамилия ему была Башмаков.Он был маленький,плюгавонький,слепынький,марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником.Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки.Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честьНекто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис.Все на него какбы плювали.Первый же посититель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать.Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес…
Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители. Нормальные писатели
склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице.
Напомнила история про дежурную кнопку от 07.03.
Рассказали коллеги из Днепропетровска лет восемь назад.
Выполняли они срочный заказ: крутелык уезжал куда-то на месяц, решил
срочно сигнализацию поставить. Поставили, настроили, сдали, вроде все
путем, только звонит дня через три горничная: спасайте, несколько раз в
день вызывает милиция, проверяет объект по тревоге, при проверке все
нормально. Выехали, проверили все датчики, все в норме, но спустя день
опять такой же звонок.
Совершенно случайно один из сотрудников слышит за закрытой дверью звук
разбивания стекла. Дальнейшие исследования показали: в хате жил
здоровенный какаду. Когда монтажники настраивали систему, они
использовали тестер для настройки датчиков разрушения стекла. Птице звук
понравился и он начал периодически его воспроизводить. Выход нашли в
накрывании птицы черным колпаком.
История имеет продолжение: Спустя полгода побывали у этого заказчика,
поинтересовались: как птица поживает? Да все нормально, только новый
прикол: накрываешь птицу, а она начинает имитировать звук постановки на
охрану.
Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям,
он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.
Асвад
Рассказал жене прикол про то, что бабы, которые не сосут живут меньше на 20 лет.
Ответ меня убил: ТЫ ЧЕ, СУКА, СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
[19:09:57] <SpliN_> Люди что можно подарить маме на 8 марта? Только чтоб как бы типо поделки было самому сделать?
[19:10:17] <elanc> SpliN_: внука/внучку..
Другу в IRC написала девушка:
Она: Ах ты
Она: Урод
Он: ?
Она: Свадьба скоро?
Она: Да?
Она: Изменять мне хорошо?
Он: откуда знаешь ?
Она: Ты
Она: казел
Она: Я свадьбу отменю
Она: Как ты так мог?
Она: Я тя ненавижу
Она: Все между нами все кончено
Он: Наташа
Она: Какая Наташа?
Она: Меня Аня зовут
Он: у тебя мозг есть ?
Она: Да
Он: ты кому нахрен пишешь ?
Она: Я ошиблась
Она: Ой
Он: приятно познакомиться
Она: извини
Она: ))
Он: удачной свадьбы )
Манда: привет, как дела?
Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =)))
Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее?
Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!)
Манда: почему?
Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =)))
Манда: пять букв?
Манда: ЧТО???!!!!
Слушал израильское радио (пару дней назад, поэтому за точность цитаты не ручаюсь).
"В результате перестрелки между силами израильской армии и вооруженными экстремистами были ранены мирные жители, стрелявшие из соседних домов"...
Это наше всё. Хоть тресни, а лучше ситуацию не опишешь.
(c) bormor.livejournal.com
из аськи:
Как меняется язык со временем:
XIX век
/*
Вместо того чтобы назвать себя и сказать цель своего прихода, она начала с того, что сказала мне:
- Могу ли я рассчитывать на то, что вам нет никакого дела до моего имени?
Я отвечал ей, что она на это вполне может рассчитывать.
(С) Н.Лесков
*/
XXI век
- Вас ебет, кто я?
- Да похуй
xxx: народ,как retry переводится?
ууу: перепопытка
Он(ест пирожок): Будешь?
Она: Буду!
Он: Ну пошли в подъезд...
Она: Аааааа....) Я думала ты про пирожок.
Он: Да я за пирожок наждачный круг зубами остановлю!!!
Ххх: Ннах. Завязываю с дурью и бухлом
Ууу: ты собирался завязать сто раз, что опять натворил?
Ххх: Сегодня проснулся в деревне за 150 км от города, в пустом доме. В кармане обнаружил только страничку паспорта, на которой фото и ключ от шкафчика из квартала. Здраво рассудил, что содержимое шкафчика поможет найти остальную часть паспорта (квест, хуле ^_^) и когда вернулся в город сразу пошел в квартал, что напротив дома. Наивный. У нас в городе этих сука кварталов десятка два.
Ууу: ммм... нашел?
Ххх: В пятнадцатом по счету, когда уже решил, что ну его на хуй - последняя попытка и получаю новый (хотя полюбому пришлось бы). Помимо разорваного на странички паспорта я там обнаружил две банки тушенки, рулон бумаги и два листа а4, исписанных моим почерком. Из этих ниибацца трактатов я разобрал только то, что по накуру решил построить бункер, причем для этого поехал с какими то такими же укурками в деревню к деду одного из них. Надо будет кстати их найти...