<КО>: Как думаешь - какой нужен дизайн, чтобы пользователь ушел шокированным? =/
<БР>: Ну это просто
<БР>: Правда нужен флеш
<КО>: Всмысле
<БР>: Ну на сайте играет спокойная тихая музыка. И в случайное время на полную громкость включаются звуки е#ли, что-нибудь из стиля Black Metal, и показывался окровавленный член на весь экран. Меня бы это например шокировало...

Какая-то передача на Первом Радио. Диктор:
"Добрый день всем жителям и гостям этой планеты..."

Из передачи "Убойной ночи":
Тема про цензуру

Ведущий: Какие книжки Вы бы подвергли цензуре?
Участник: Математику за 10 класс
Ведущий: За что?
Участник: За пропаганду секса.
Ведущий: ?!
Участник: Она мне в 10 классе весь мозг выебала.

ххх: у кого телефон есть позвонить?? Я заплачу.
ууу: у меня есть, только не плачь

Из форума о нетбуках

драствуйте
такая проблема. С корефаном поспорил на пиво что ноут aspire one выключеный положу в микроволновку на 30 сек и ему ниче не будет. Положили, достали через 30 секунд - все нормально вообще. Но теперь он не включается! нет ни запаха дыма, гари, небыло искр, ноут вообще как новенький. Скажите, что могло сгореть?

Вчера с утречка ехала в метро. Час пик, все как положено. На Тульской машинист - которого, видимо, торопят свыше, - просит по громкой связи: "Уважаемые пассажиры, побыстрее производите высадку и посадку, не задерживайте отправление поезда, не препятствуйте закрытию дверей!". Ну и конечно, когда двери закрывались, кто-то умудрился им ненароком попрепятствовать. На что машинист голосом, полным обиды и досады, чуть ли не слез, сказал: "Ну я же просиииил..."

Работаю преподом англ. языка.
У меня был такой пресонаж, который написал в -about myself- при поступлении в университет следующее:
"my name is Gleb. I am a table. I live in forest."

xxx: консоль линукса оказалось интуитивно понятной и простой
xxx: оО
yyy: Поосторожнее, скоро начнёт расти борода и свитер

Подбираем имя ребёнку:

Жена:
Стефания
Жена:
красиво?
Я:
нет
Жена
ясно. вычёркиваю тебя из комиссии

одна гей пара - две свободные девченки)))

xxx: чего с серегой случилось? грустный ходит, говорить не хочет.
yyy: Мы поссорились :'(
xxx: мляяяя... из за чего хоть?
yyy: У меня день тяжелый был, устала очень. Ночью он приставать начал, я ему- "милый, у меня голова болит...". Он сразу- "ок, спокойной ночи" и отвернулся. Я удивилась слегка, спросила не обидился ли. Нет, говорит, устал сегодня, спать хочется... В итоге я выяснила, что даже если ему секса не хочется- он все равно ко мне всегда пристает- типо как это так- девушка неудовлетворенная. Вобщем понятно, что я его как девушка не привлекаю :'(
xxx: эм...
xxx: тоесть когда те не хочецо секса ты врешь, что у тебя болит голова. а когда ему не хочеццо секса- он не подает вида. и ты на это обиделась?
yyy: ну да... я ему совсем не нравлюсь(((
xxx: ань, помнишь серега со мной первый раз нажрался и мы в обезъянник попали. как ты его спящего домой привезла, взяла отгул, а когда он ниче не вспомнил наврала ему, что я его типо к тебе притащил и свалил и мне рассказывать запретила. я тебя тогда еще назвал самой адекватной из нынеживущих представительниц прекрасного пола
yyy: Ну
xxx: ты щас только что доказала что ВСЕ девушки- идиотки...

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину.
Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку
проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний
шум.
- Что это? - спрашивает.
- Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.

Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в
левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может
просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь,
все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))

Nutty: Мне тут мама про моё счастливое детство рассказывает. Я рано (в три года) начала читать и буквально фанатела от книжек из серии наподобие "Я познаю мир". И вот приходит на кухню четырехлетний карапуз и спрашивает: "Мамотька! А ты знаеcь, как устлоена доменная печь?"
Vamos Julie:
ыыыы)))
Nutty: Да погоди, это еще не конец. Через три часа я вернулась с листом А4, на котором была накорябана доменная печь и подписаны все ее части >____<
Nutty: До сих пор храним. Как реликвию.

вчера наблюдал, как сцобака(С) жаловалась на свою жызнь жене(Ж)
С: ав-ав!
Ж: и че?
С: ав-ав!
Ж: а ты че?
С: ав-ав!
Ж: а он че?
С: ав-ав!
Ж: а ты че?
С: ав-ав!
....

Живу в городе Ухта, что на севере р.Коми, -30 это у нас обычная "комнатная температура" )) Сижу поднимаю сеть на макосе, тут звонит моё девушко

я: алё
она (сквозь рёв): Зааааааааааааййй....
я: чё случилось, ты чиво ревёшь!?
она: Зааааааай, у меня паааааууууук в холодильнике!!!!

Ухтинские пауки настолько суровы, что мало того что живут в Ухте, они ещё и греются в холодильниках! О_о

<Scream> скока стоит сдать 100 милилитров крови?
<Kvantor_V> без понятия...
<[ViRSA]*SkyRex> 5 руб
<Kvantor_V> ну не скажи...
<Kvantor_V> смотря какое качество!
<Scream> просто токашто кровь из носа шла) причем очень сильно. и я подставил стаканчик)) ну и там где-то 150 МИЛИТРОВ! вот и интересно скок я денег проебал ((
<Kvantor_V> ты бы еще считал, сколько у тебя комары п**дят..

"Совковое раздолбайство" - это миф.
Во Франции, например, при разгрузке багажа из самолёта грузчики кидают чемоданы на кар как попало, с размаху. В наших аэропортах их аккуратно укладывают.
А всё потому, что в наших аэропортах обычно страшная нехватка каров, а если аккуратно - больше умещается.

случай из далекого СССР...
Сидим в универе на нуднейшей лекции.
Лекция - потоковая, 75 человек.
Препод - дедушка 70-ти лет из тех, кто с головой в науке, не от мира сего - стоит возле доски и вот уже полчаса строчит что-то мелким почерком (почти всю доску уже исписал). Въехать в эти формулы, которые он понаписывал никто из потока и не пытается - все просто ждут когда ж эта гребанная лекция закончится..
Жарко, тихо, все дремают и скучают, слышно только как муха летает и как скрипит мел у препода...
Два закадычных другана сидят на задней парте, один снял с себя комсомольский значок и задумчиво крутит его в руках..
Вдруг его что-то включило, и он острием значка со всей дури колет в задницу своего второго друга..
В звенящей тишине раздается нечеловеческий вопль "ЧТО ЭТО ЗА Х**НЯ???!!!!"
Секундная пауза..
Препод не торопясь разворачивается лицом к аудитории и говорит: "Спокойно, спокойно - я сейчас допишу и все объясню..."
На взрыв хохота прибежал даже декан с другого этажа...