Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

> xxx: Здравствуйте увожаемые такая проблема нарисовалась,нахожусь на отдыхе Вьетнам,при повороте планшета темнеет экран в ноль.Происходит такое чудо только днем на ярком солнце,вечером и утром все нормально.Может кто сталкиволся?(nexus7 wifi 16 гиогенмод)

Деньги на отдых во Вьетнаме и планшет нашлись. А мозгов на то, чтобы снять очки с поляризацией - нет. Куда катится мир?

xxx: В ходе тренировки, проходившей 24 февраля в открытом море, принимали участие пять млекопитающих, оснащенных индивидуальными огнестрельными устройствами. Три дельфина, несмотря на принятые меры предосторожности, покинули акваторию площадки.
Украинские военные потеряли в открытом море трех боевых дельфинов. Также утеряны огнестрельные устройства, которые крепились на их головах.
yyy: Фогньюз? :)
xxx: неа
xxx: Все разумные млекопитающие съёбывают с Украины при первой возможности. Почему дельфины должны стать исключением?

- Алло?
- (хриплым голосом) Привет!
- Веталь? Это ты или теперь это не ты, а зомби?
- Пока ты не спросил, я был уверен, что это я, но в данный момент задумался...
- А ты можешь сказать, Аррррррр?
- Зачем?
- Назовем это экспериментом.
- Арррррррр!
- Твою ж колотить, чувак! Ты - ЗОМБИ!!!
- Бля... так и знал...

Встречаются парень с девушкой. Вместе покупают тортик, а потом она с тортиком уходит к себе, а он к себе. Вот такие теплые, искренние, человеческие отношения...

приучила многих коллег-мужчин подавать мне руку для приветствия - нехитрой фразой: "или вам только мужчин трогать приятно?"

У нас больше уважают не тех кто пишет программы, а тех кто их ломает.

xxx: Я тебя я добавлю в избранных! Ты гений! Печенег, добра, и удачи тебе! Однозначно 10/10 за рассказ!

Ответ автора: Не стоит захваливать) Я возгоржусь, куплю дом на Кубе, и буду встречать утро отличнейшей сигарой и очередной порцией виски. Совсем заброшу писательство, и очертания утренних туч, с легкой позолотой рассвета, будут напоминать мне только о попках моих поклонниц. Никакой романтики.
Не стоит захваливать(

ххх: блять, мне сегодня пиздец кошмар приснился... как будто у меня дома вместе живут моя нынешняя и бывшая, но в разных комнатах и о существовании друг друга не знают и я стараюсь их, блять, не пересекать между собой. а сам периодически бегаю из одной комнаты в другую!!!

- Мне похоже здесь не рады...
- Ну что Вы! Позвольте показать Вам выход?

из диаллога с моей девушкой(Д)
Д: какие мои любимые цветы?
Я: ты не любишь цветы
Д: Ну а "если бы"?..

LGeo
как думаешь, насекомое, всосанное в легкие, считается съеденным?
Dizz
насекомое, всосанное в легкие, считается скуренным
LGeo
зачет

Bar-Ash: Знаете анекдот про академика СОломона Иосифовича Ливенштейна и антивселенную? )
hm: рассказывай Бараш
Bar-Ash: ща расскажу )
Bar-Ash: Короче изобрел академик Соломон Иосивофич Ливенштейн такой аппарат, который открыл ему проход в антивселенную. Зашел он в антивселенную и оказался у антилеса. Пошел по антитропинке и видит на антиопушке стоит антиизбушка
Bar-Ash: Он открывает антидверь антиизбушки, а там за антистолом сидит антисемит
Bar-Ash: )
Bar-Ash: конец )
_d4vid: лол
hm: :)
Bar-Ash: ))
Кай_: и чо дальше то было

Из общения с начальником из головной конторы:
Н: А что это у вас на схеме за сервер "4dolboyob" ?
Я: А это для разработчиков песочница. Для Вас, кстати, там тоже учётка имеется.

xxx
У меня сейчас пользователи новый протокол изобрели.
xxx
TCP/USB называется.
xxx
Только они аппаратную часть изобрели, а вот о дровах всяких не подумали....
yyy
Эм... Даже не слышала о таком
xxx
Вот и я....А они умные, сцуки.
xxx
УСБ кабель принтеру в сетевой порт засунули.
xxx
Еще удивляются, чейто он не работает?
xxx
А я бы удивился, если бы он заработал.
xxx
Да что там, я бы в ахуе был.

Начал я как-то играть в мультиплеер старкрафта, и тут по몸의 기적 변화를 달려, 눈이 범위를 좁힐 시작, 10 배 빠른 실행하기 위해 키보드에서 손. 그러나 그건 사실이 아니야, 아무것도 변경 없다, 단지 점점 밥을 먹고 애니메이션을 감상했다 !!!
(ღ˘⌣˘ღ) (￣ー￣) (☆▽☆)

이 모든 잘못 >:[

Парень с девушкой:
Д: Я из Белоруссии.
П: Круто. Я знаю одного белоруса.
Д: А я много...

Объявление о работе в газете одного города уровня районного центра.

В "Итальянский ресторан" требуется повар японской кухни.

С хабра.

"По словам чиновников, некоторые пользователи Gmail недовольны фактом анализа своих писем"

А у чиновников нет информации по поводу того, что некоторые пользователи недовольны чиновниками? :)

В связи с выборами нового Папы Римского.

[13:08:19] Artem: как думаешь, кто будет папой?
[13:08:39] Vasily: ты меня так не пугай