xxx: Как то раз поехал я с женой в Египет в Хургаду отдыхать! Естественно мы попали на восточный базар, а она как все женщины то туда, то сюда! Вообщем потерялись... Искал её час, два, вообщем с помощью местной полиции её нашлишь

Когда ехали второй раз, мне мои нервы дороже! Друзья посоветовали купить детскую дешевенькую рацию Voxtel, говорят дешего и сердито. Ну пошел я в Свежной купил эти рации... И что Вы думаете, действительно пригодились! Гуляли по пирамидам и снова она потерялась, видетели она с подружками пошла не туда куда я! Но этот раз я не был виноват мы быстро нашлись...

yyy: А зачем людям мобильные телфоны? Зачем так все усложнять? Рация, полиция, прям детектив)))))))

zzz: А я за рацию (пускай и выглядит порой смешно). Мы ее часто берем. Никаких проблем с роумингом, да и в магазинах больших проще. Так как муж ненавидит все шмоточные гипермаркеты, то сидит обычно где-то в кафе, или идет в отделы, где меня охватывает тоска. Так вот по рации очень приятно состыковываться.

hhh: Если Вы в роуминге, то рация - меньше денег потратите.

qqq: в последнее время много таких чудиков (без обид) вижу в Ашане.

к вопросу о детях...
жена ушла, дочь живет со мной (по суду), ходит в садик, иногда со мной на работу, на час - полтора... работаю в автосервисе, автоэлектрик. а вот алиментов требовать не буду, потому что могу сам содержать дочку, и видеть ее не хочу!

Случай на работе был.
Два техника вбегают к сисадмину.
т. у нас крупные проблемы!
с.а.Че такое?
т. Новый сервак упал.
С.а.Да ни че. Ща поднимем.
т. Он с лестницы упал...
Надо было видеть в этот момент лицо сисадмина...

Только что в новостях слышал: "В Москве зафиксированнаа самая большая пробка в мире. Но сотрудники книги рекордов Гиннеса не могут прибыть к месту пробки, в связи с затрудненным движением."

урок биологии. тема об эволюционном развитии человека. на иллюстрации - самые первые каменные орудия труда. сосед по парте несколько минут смотрит и выдаёт наконец:
- честно, я б не допёр.

*вся суть нового поколения*

T.
домой хочу...

А
Я тоже...
Что будем делать?

T
давай сексом займемся

А
Угу. Я медленно снимаю куртку с вешалки. Она сухая и
Пахнет свободой

Очередная акция harlem-shake была прервана грубым вмешательством подвыпивших санитаров, принявших участников за эпилептиков...

Клиент в отличие от пациента всегда прав.
Бакуткин

В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой.
В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было «Я ест англиски энджинеер».
Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас.
Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с «англиски энджинеер», после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения.
Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: «Пройдемте со мной» - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться.
Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: «А вас я попрошу остаться в машине!».
Ах так? Нас не хотят – ну и не очень надо.
- Джон – на выход!
А сам обозначил движение к машине.
Недовольный Джон подошел к лейтенанту и возмущенно выдал длиннющую фразу на английском. В наступившей затем тишине явственно прозвучал щелчок нижней челюсти лейтенанта, зафиксировавшейся в крайнем положении.
К его чести он быстро восстановился и попытался апеллировать ко мне:
- Что он сказал?
Я позволил себе маленькую месть:
- Мне сказали сидеть в машине, так что разбирайтесь без меня!
- Нет, нет. Давайте пройдем вместе с нами.
Ну что ж, мир так мир:
- Лейтенант, вот британский паспорт Джона, пусть человек сидит в машине, он все равно по-русски не понимает, а я готов для объяснения пройти с вами.
В помещении поста перед монитором с довольным выражением лица раскачивался на стуле капитан. Лейтенант сунулся было что-то сказать, но был остановлен начальственным движением руки.
Капитан, не прекращая раскачиваться, показал на монитор:
- Ваша машина?
- Наша.
- Ваша скорость?
- Наша.
- Кто за рулем?
- Джон.
- Угу. Нарушаем?
- Ну, уж так получилось.
Улыбка на лице капитана стала шире:
- Ну что, будем протокол оформлять?
- Давайте.
Капитан хмыкнул, перестал улыбаться и раскачиваться, пододвинул к себе бланк для заполнения протокола, внес свои данные и протянул руку к лейтенанту за водительскими правами Джона.
Лейтенант, почувствовав себя в моей шкуре, стал тоже находить вкус в ситуации. Он просто протянул капитану документы и переместился так, чтобы тот не мог видеть его лица.
Тут необходимо пояснить для тех, кто ни разу не держал в руках водительские права международного образца. Это – книжечка страниц в 15, причем первые три страницы рассчитаны, если я правильно помню, на Китай, Японию и Корею и заполнены соответственно кракозябрами. Единственная страничка на русском где-то 2-ая или 3-я с конца.
- Это что еще такое?!
- Водительские права.
- А где на русском?
Я перелистнул на нужную страничку:
- Вот!
- Это кто?
- Джон. Он вел машину. Вот, пожалуйста, его паспорт. Он здесь в командировке.
Лейтенант уже все понял, а капитан все не мог отключить автопилот и тупо шел по заученному алгоритму:
- А где здесь прописка?
- У них не бывает прописки.
- Как так? А из какого он города?
- Ну вот, отметка о выдаче паспорта в Бирмингеме.
- Ну, значит, туда и будем писать.
- Конечно, давайте, пишите. Единственно, у них там с русским языком могут быть проблемы.
Лейтенант, стараясь не шуршать, начал тихо сползать по стенке.
Капитан еще на автомате занес ручку над бланком, но тут до него стало доходить, что ему придется отправлять протокол в графство Уэст-Мидлендс, Великобритания. Пауза стала несколько затягиваться.
После затяжного мыслительного усилия, почти смирившись с неизбежным, капитан уже смял и выбросил испорченный бланк, но тут ему в голову пришла спасительная мысль:
- Во, слушай, а давай мы на тебя протокол оформим?
В первое мгновение я опешил от такого предложения. Во как! Молодца! Решение пришло мгновенно:
- Да запросто. Без проблем. Пишите.
Капитан, облегченно выдохнув, придвинул к себе новый бланк и стал его заполнять. Я чуток выждал и самым невинным голосом спросил:
- А ничего, что у меня прав нет?
- Как нет? А где они?
- У меня их и не было никогда. Я водить не умею.
Капитан впал в ступор и перестал ориентироваться в пространстве.
Лейтенант изо всех сил старался не подавать звуковых признаков жизнедеятельности. И только легкое позвякивание чайной ложки в стакане на столе служило индикатором его состояния.
Я стоял и с выражением преданности и готовности смотрел на капитана. Выражения же его лица было не передать. Такого облома, похоже, в его жизни еще не было.
Он смял и выбросил второй испорченный бланк и, глядя в сторону, с нескрываемым раздражением протянул мне документы Джона:
- Свободен. Можете ехать.
- Спасибо. Так мы поедем, а я передам Джону, чтобы больше не нарушал.
Капитан проводил меня на выход таким взглядом, что я чуть не начал дымиться.
Это был точно не его день.

P.S. А права у меня были. Просто не хотел, чтобы меня так дешево развели.

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Пример мужской логики:
Вечером играем в настольную игру "Alias" девочки против мальчиков. Необходимо объяснить слово, указанное в карточке, не используя однокоренные слова. Доходит черед до команды мальчиков, один пытается объяснить другому слово:
ххх: Что я обычно делаю с Олей?
ууу: А я откуда знаю?!
ххх: Ну что мы обычно с ними делаем? (показывая на девушку ууу)
ууу: Издеваемся?!
ххх: Правильно!!!

Чемодан должен быть старый, потёртый, с отломанным колёсиком (на самом деле колесо просто снято и положено в карман). На боку должна быть крупная наклейка на двух языках "Служба радиационного контроля полигона "Гуюк-Шайтан" Министерства захоронения ядерных и токсичных отходов республики Северный Казахстан".
Тогда никто не рискнёт багаж потрошить :)

xxx: -думаю если будет сауна- подарим ему женищну продажную

xxx: -волынку пусть захватит

xxx: -я буду играть а он ебать

xxx: -ты видео снимать

xxx: -шотладнское порево

Папуля учит меня ездить на машинке.
После очередной поездки он мне говорит: "Пойдём посмотрим на видеорегистраторе, как ты проехала, я снова проговорю тебе все ошибки."
И вот значится, садимся мы смотреть, и происходит такой диалог:
Я: Что-то у тебя неправильно установлен регистратор, слишком низко, неба не видно.
П: А зачем тебе небо ? На дорогу смотри.
Я: Как зачем !? А вдруг метеорит.

>А что мешает мужикам самим содержать своих детей?

Жёны, которые постоянно их забирают. И законодательство, которое на стороне матери, а не отца.

Сейчас в разговоре проскочила такая фраза: "Колбас сидел срезом вниз, поэтому не обветрился"

Как сильно одна маленькая опечатка может изменить смысл предложения:

Этот материал является идеальным решением при производстве мягких латексных матросов.

Настя
вспомнилась родительская козаXD и как она повесилась.

Павел
Оо

Настя
нууу, ее мама всегда доила, а тут она уехала и оставила дойку на папу и его брата...

подоить нормально не смогли... и догадались
распяли ее на столе и таким образом надоили стакан молокаXD

Павел
О_О

Настя
когда мама приехала, коза была в дальнем углу хлева с дикими глазами... а потом когда ее вывели на прогулку и привязали к забору она подпрыгнула и повесилась на веревкеXD какая грустная историяXD

Павел
блять, до слез xD

xxx: научите идиота писать в нижний чат ._.
yyy: В нижнем чате своих идиотов хватает.

Админская масленица - разбирание мёртвых хардов на блины.