В соцсети:
ххх: Приму в дар любую большую книгу, страниц так на 500-600, желательно увеличенного формата, ну или хоть простого. Содержание любое, хоть справочник баяниста. Состояние среднее или хорошее, год выпуска не важен.
yyy: А цвет? Это же самое важное в книге!

Ходил в бассейн. Увидел людей в купальных шапочках с крупной надписью "HEAD". Крепко задумался - что же написано у них на остальных частях купального костюма?!

С хабра, разговор про легализацию наркотиков

markPnk: Я вот, например, прямо сейчас под кайфом нахожусь, на пике абсолютно дикого прихода! Да, я — люто, бешено вмазан. Абсолютно бесплатно и легально. Без химии. Этот наркотик называется любовь! И я его пропагандирую.

betrachtung: Лучше потише. Запретят и посадят.

у меня есть знакомые близнецы ( им 3 года), один спрашивает "Почему?", а другой отвечает "Потому."

(парень в компании девушек в баре)
д: А чем ты занимаешься?
п: Я супер секретный агент из кгб!
д: Теперь мы знаем твою тайну!
п: Ничего страшного у меня есть супер устройство для стирания памяти как в людях в черном (достает зажигалку, делает чирк, зажигалка не горит)
д: :))))))
п: ничего ) буду стирать вашу память по-старинке)
д: ???
п: буду втихоря подливать вам в мартини водку)

xxx: вообще, нет хороших вариантов =)
xxx: либо отстойно по внешнему виду, либо отстойно по функционалу, либо дорого
yyy: создай свою
yyy: с блекджеком и шлюхами)
xxx: тогда все три сразу =)
xx: дорого, отстойно, не функционально =)
yyy: а дорого почему?
yyy: ааа... шлюхи)

- а что такое: Транспортный налог?
- Это когда за водный мотоцикл платишь бабки, чтобы ремонтировать дорожное покрытие, которое он стёр в период экслуатации.

(Wd) Изобретатель автонавигатора указывающего расстояние до ближайшего трактора станет миллиардером!

5 В курилке мужики лет под 50 обсуждают прохождение Макс Пейна и Буллетшторма, один задвинул: - Это еще что, вот когда я фоллаут проходил, так меня пивные крышки на улице в дрожь бросали, так хотелось и подобрать.
Я Фанат Сталкера - очень тяжело пройти мимо кусков трубы с задвижкой, ведь там должна быть нычка! :-)

xxx: Урок истории в 22хх году:
xxx: Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу…

- ЕСЛИ ТЫ НЕ РАСКРАСАВИЦА/ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО У НАС НЕ БУДЕТ СЕКСА!!
- круто вот ты сейчас написал...
- МЕНЯ ВОЗБУЖДАЕТ ТВОЙ ИНТЕЛЛЕКТ")
- офигеть ))))) реабилитирован.

Знакомый на 8 марта:
Поздравляю всех ХХ, желаю вам прекрасных ХУ для создания крепкого и дружного РР и F1 без косяков по фенотипу и генотипу
(с) м.у.

Пару месяцев назад закачали на телефон прогу, имитирующую кошачье мяуканье. Развлекались всей квартирой, глядя, как наш котэ мечется аки сумасшедший в поисках несуществующих собратьев.

А потом я родила. И выяснилась пикантная деталь - ребёнок издаёт те же звуки, что и кот. И этот усатый негодяй затроллил нас в ответ, заставляя каждые 5-10 минут подрываться с места и проверять, не проснулся ли малыш >_<

На 8 марта на вечернике говорю другу:
я -Давай Марине комплименты говорить?
Друг -я не умею
Марина -Я ПОДСКАЖУ!

Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Поняла, что ЭТО старшего сына. Захожу в комнату.
На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик смотрят. И чтоб не смущать старшего сыночка говорю: Там в ванной на машинке чей-то ИНТИМ из кармана выпал, заберите!
Все трое ломанулись в ванную. ВЕСНА! Однако...

ххх: Раньше (лет пять назад) жила в маленьком провинциальном городишке, основной контингент которого жуткие гопари. Прям всё по стандарту было: адик, пивко, кепочки, стрелы, разборки. Связались мы с подругами как-то с такой компанией. Гуляли вместе несколько раз. Парни оказались на удивление скромными и молчаливыми. При нас не пили, тупо шутили и на турниках занимались.
Переехала я в столицу, с этими ребятами естественно не общалась никак. И где-то полтора года назад пишет мне подруга, которая тогда с нами была. Вся на эмоциях такая, ссылку кидает на одного парня из той компании.
Оказалось, что он нехило так накачался, переехал в столицу области и теперь работает стриптизёром.
А ведь всё началось с турников и адика.

Половина 7 утра. Городская поликлиника, стою в очереди за талончиками в травму. Народу становится всё больше и больше, в основном, конечно, бабульки. И слышу за спиной следующее:
- Женщина, вы за кем?
- Я вон за той девушкой с палочкой! За девушкой с палочкой.
Разворачиваюсь:
- За мной, за мной, - говорит девушка с палочкой лет семидесяти и медленно ковыляет к очереди, опираясь на трость.)

xxx: Хочу есть. Диагностика показала, что ноги функционируют, но на команды мозга откликаются с задержкой в 0,0056 секунды. Не критично. Гироскоп чуть смещен, придется делать поправку. Есть еще непредсказуемый фактор - Кошка. Вероятность попадания под ноги 73,6 %. Возможность предотвратить столкновение с учетом всех поломок 46,004 %. Возможность падения 98, 094 %. Шансы добраться до кухни и приготовить топливо для организма - 43,39 %. Вероятность похода в магазин - КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА.

Секунда ужаса: увидеть в анкете рядом с фото симпатичной девушки подпись "Транс". И понять что это ее любимая музыка:)

Ещё один "очень тонкий" намёк на статус человека относительно того, какой у него телефон.

Видел рекламу Самсунга, где девушка берёт телефон в руку и с его панельки(там сакура нарисована) ветка ползёт по руке, делая ей красивое платье, макияж и т.д.

Скоро Эппл сделает такую рекламу - стоит айфон (6S допустим, всё равно пока это печатаю там ещё пара моделей выйдет), к афоне подходит чувак, берёт мобилу в руки и у него в штанах хрен на полметра вырастает. Он смотрит на всё это, взгляд в камеру и говорит "ЗАВИДУЙТЕ МНЕ" и уходит.