ххх:У меня тут есть один знакомый. Он пока думает что не так с кодом или как бы там чонито дописать еще - садится на стул без спинки(он у него специально стоит у стола дома) и качает пресс - руки за голову и отклоняется назад,затем поднимается,и снова отклоняется.
ххх:Вобщем все бы было ничего, если бы он не забылся и на работе(сидел на вертящемся стуле без спинки) не начал проделывать тоже самое. В это время шеф с каким-то проверяющим заходит со словами: "а это один из наших лучших сотрудников..."
ххх: и они молча минут 5 наблюдали,как "один из лучших работников" качается на стуле, а потом с криком "АЛЛИЛУЙЯ!!!" бросается строчить код дальше...

У моего любимого дурацкая привычка - любит петь песенки из реклам.
Значит захожу я домой и картина маслом - мой любимый в новых белых брючках крутится возле зеркала и подпевает "Каждый деееень только твоооой, если олвейс с тобоооой!"
Может я че не знаю?! О_о

На днях покупал себе новые кроссовки.померял,все норм,идем в палатку рассчитываться.тут замечаю у продавца на столе подставку для ручек из которой торчат 4 сигареты "беломор".с улыбкой интересуюсь не "косяки" ли?он отвечает что нет и предлагает мне "угоститься".говорю спасибо,беру одну и в то же время передаю ему деньги за кроссовки.в этот самый момент зашли 2 милиционера...3 часа с продавцом в СИЗО угорали)

ххх:Мне немецкий интернет-магазин деньги, всё-таки, вернул.
ууу:Так они тебе даже на письма не отвечали.
ххх: Ну да. Я тут вечером пивка глотнул и письмо им написал. Сказал всё, что я о них думаю и добавил, что моя бабушка в 45-ом Берлин брала. Через два часа деньги вернулись на карту.

Ляля: Он мне на Пасху звонил.
Райся: Яйца подкатывал?))))

1 А Ромка считает, что депрессия это удел идиоток-женщин и слабаков-мужчин.
2 брось его и переспроси

NeRa: В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если пальцы растопырить - ваще снежинка!!!!!!

Иду мимо ресторана,играет музыка,у входа стоят два подвыпивших мужика,от ресторана отходит женщина.
Первый мужик(1) кричит женщине:
-Эй,вернись! (она не слышит).
(1) второму мужику:
-Блять,забыл как ее зовут.
И снова кричит:
Эй,жена,подожди!

(из разговора о знакомстве парня с родителями девушки)

ххх: Не ну я знал, что батя у нее конкретный, но всю серьезность ситуации я осознал, когда он вытащил из кармана и положил на стол NOKIA 3310 в ЗОЛОТОМ корпусе!

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Гуляем с женой вечером с ребенком, вечер приятный ребенок спит в коляске и сзади нас догоняет небольшая толпа подвыпивших пацанчеков с гоповатым поведением, криками на всю улицу и т. д. Но тут они замечают нас с коляской и резко прекращают орать и хором, полушепотом поют "спи моя радость усни..."Сказать что я охренел - ничего не сказать. Наверное еще не все потеряно))

дракоша: я не дрочил уже месяца два точно
дракоша: ой б**
дракоша: не вам
число_пи: ннну, надо заставить себя, чувак!

Терпеть не могу милых девушек. Хрен поймешь, это она с тобой такая милая, потому что это ты, или просто она со всеми такая милая, а ты дурак уже влюбился((
(3.14)

она: ненавижу людей!
он: тебя трахнули и бросили?
она: да нет же!
он: тебя не трахнули и бросили?

®ush (12:06:17)
Пздец... Сейчас клиента успокаивал)

®ush (12:07:13)
Поручил своей секретутке сделать рассылку на 100 000 человек) дядька- директер сети платёжных терминалов.
Сделала, блять, номером отправителя поставила мобилку директора)))

Злой дятько (12:08:42)
ыыыыыыы...........

®ush (12:09:15)
Мужик в один момент стал мегапопулярен ))))))))

Разговор девочки-сотрудницы (Д) с потенциальным клиентом (К):
Д: Алло, здравствуйте, могу я услышать Максима?
К: А куда вы звоните?
Д: Туристическое агенство "Оргии-тур"
НА том конце провода дикий хохот ......
К: "ОргиН-тур",девушка...Но не вы первая весной ошибаетесь)))))Artmix

Обсуждение обильного снегопада в Иркутске

xxx: На ВестиФМ в новостях сказали, что в Иркутске уже всю дорожную технику переобули в летнюю резину, поэтому их и нет на дорогах города... У них действительно есть резина на разные сезоны, кто знает?
yyy: У грузовиков есть.
zzz: Снегоуборочная машина на летней резине? Это круто! Это по нашему! :)

(ж)- ну понимаешь, вот будет когда-нибудь ребенок, ему понадобится то-то и то-то...
(м)- так, я не понял. ребенка нет еще даже в проекте, а он мне уже диктует свои условия?!

Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?

Это ладно,продавщицы. А вот продавцы на кассе...
Вчера парниша спрашивает: ''двести рублей будет?'' ''Нет'',отвечаю. Знаете,что этот кадр выдал? ''А если найду???''
Я чуть не выпал,еле подавил желание просить жалобную книжку)