x: если бы тебе дали шанс вернуться в детство со старыми мозгами чтобы ты поменял в своей жизни?
y: я бы не тратил деньги на школьные булочки, а уже тогда бы начинал откладывать на гребанный военный билет!!

male: а я седня на роликах катался, а ты - нет :Р
female: а седня эпиляцию делала, а ты - нет))
male: 2-0!!

Black AX
спокойников

mortician
зомбойной ночи)

Верится с трудом, но рассказал это начальник смены ХХХ, который пользуется уважением за свою честность. Работал как-то в смене УУУ, который страдал обжорством, хотя был тощий. Он заказывал в столовой двойные порции первого и второго, и заедал потом булочками. Затем он шёл в цех. Там ели те, кто приносил обед с собой. УУУ спрашивал: «Есть чё пожрать?» и , не дожидаясь ответа, съедал у кого пирожок, у кого- огурец. Решили проучить наглого обжору. В авиации используется смазка для подшипников ЦИАТИМ. Она красного цвета. Два куска хлеба намазали повидлом, один- циатимом. Заходит УУУ: «чё-то я не наелся!». ХХХ: «Есть хлеб сповидлом». ХХХ с другом демонстративно съедают по куску с повидлом, УУУ- со смазкой, причём проглатывает за полсекунды и даже не замечает подвоха. Через полчаса уходит в Медпункт. Проходит 3 часа. Все нервничают. Звонит врач из медпункта с печальным голосом.
Врач: Это вы, ХХХ?
ХХХ: Да.
Врач: Чем вы накормили УУУа?
Очко ХХХа заиграло похоронный марш. Думает: «убил, сяду!»
ХХХ: А что случилось?
Врач: Срёт он уже три часа. Из него глисты выходят огромные.
После этого УУУ обжорством больше не страдал.
Внимание: Не пытаться лечить глистов данным способом! Возможно, определённый вид смазки лечит определённый вид глистов. Проконсультируйтесь у врача.
авионик

Сэм [Система] (19:17:12 18/03/2010)
инетресно какая вероятность если добавить в агент 50 контактов и если написать "давай встретимся я тебя чпокну" что хоть одна ответит "давай"
slider (19:18:03 18/03/2010)
Какова вероятность .. что та, одна .. не окажется черным властелином.. и не чпокнет тебя?!

*групповой кибер-секс в одном из чатов

<хх1> уу: а кто тебя ласкает языком по киске?

<уу> хх1: ой,ну это уже вам решать,мальчики
<уу> мне останется только раздвинуть ножки и предоставить себя вашим язычкам

<хх2> уу :Р

<хх1> уу: мой член проникает быстро но мягко, так что у тебя темнет в глазах

<хх2> Black-Diver: ээээ.... блять там мой язык....

<уу> ахаххаха

<хх1> Таргитай: извини прищемил?

ОНА: ...и тут передо мной встает самый важный в жизни каждой женщины вопрос...
ОН: дать или не дать?
ОНА: между прочим, от ответа на этот вопрос зависит жизнь на земле!

Циклоп-эмо ничего не видит)))))))))) (с)

переписка в icq
ххх: привет
ууу: не мешай я работаю
ххх: о_О

человек работает хирургом...

Федерация Автомобилистов России начинает "долгоиграющую" акцию протеста против особого положения чиновников на дорогах.

"Мы предлагаем каждому автомобилисту, увидевшему машину со спецсигналом, но без спецокраски, сопровождать ее проезд сигналом клаксона", - говорит руководитель столичного отделения ФАР Канаев. По замыслу устроителей акции, такая "живая волна" должна возникать в первую очередь в тех случаях, когда VIP-машины пытаются выехать на встречную полосу.

Народ, поддержим, будем вместе бороться против чиновничьего беспредела! В топ!

Randajad: Была ли у вас в раннем детстве вещь, которую вы дико, жутко боялись?

ТимХХ:Пирожки с капустой. В детском саду был мальчик, который их не любил. И воспитательница при всех сказала, чтобы он ел, потому что это никакая не капуста, а мозги детей, которые не хотят есть пирожки. До сих пор мне противно их есть(((

Друк-анимешник изображал гопника:
Эй, пацанчик-кун! Иди-ка сюда, десу! Я каваен!? Чо??? КАВАЕН!? ЧО ЗНАЧИТ НЕ КАВАЕН!?? НЯ ПО МОРДЕ, НЯ!!!!!

Раньше, когда смотрел It crowd у меня вызывали улыбку приколами аля:
-у меня не включается компьютер!!!
-вы уверены что вилка воткнута в розетку?
а теперь,работая сис админом я понял что это совсем не смешно :(

Весна. Пора девушек угощать мороженным. Советую не покупать себе и девушке одинаковое мороженное, потому что "дай лизну!", "на, лизни!!, "дай укушу!", "на, кусай!"--это так романтично!
авионик.

А я вырезал из газеты «Соседи» её название и повесил на дверь соседям.

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это
его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

"БОР уже не тот!" - в отчаянии орал Менделеев

вчера вечером в метро еду с крысой
напротив два парня слушают плеер
вдруг один из них замечает крысу

- эээ, смотри! там крыса на руках прям сидит!
- тебе завязывать пора...это обычная собака...

Ни что так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.

Прямо по Жванецкому.

В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
каждый день.
- Это будильник...