Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Ребята!

Счастья всем! Всем и просто так!..

Самолетному админу, решившему найти на БОРе родственные айтишные души:
Прости, чувак, но ты опоздал года на четыре. На БОРе были айтишники, но после премии рунета он стал черезчур популярен:-(.
Доведите до лучшего, если не сложно, пусть он хотя бы на айти хаппенс идет что ли...

Просто ревем с коллегами!!!
Никогда не верил в существование этих "смешных фамилий и инициалов" но!
К нам сегодня привели знакомиться новую сотрудницу - девочку, охеренная брюнеточка, с шикарной фигурой и большими голубыми глазками, мы конечно сразу носы навострили, заулыбались, уже чуть ли не делить ее начали.
В общем, фамилия ее ДАСТ, сначала нас обрадовала и даже подарила надежду, но когда мы узнали инициалы, мы все поняли сразу и ржали полдня: Н.Е.

Синдром водителя №2.
Гуляю с ребенком, качу коляску вдоль дороги, разговариваю по мобильному. Смотрю - на дороге гаишники стоят. На автомате прощаюсь и быстро опускаю руку с телефоном...

Аня: И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.

Настоящий погром произошел в пивном магазине американского городка Гринсбург. Причем устроили его не грабители, а дикие олени.
Незадолго до закрытия супермаркета целая семья парнокопытных ворвалась в открытые двери. Животные в панике стали метаться между прилавками и громить все на своем пути. Хозяева магазина закрылись в офисе и вызвали спасателей. Двоих оленей поймали, а третий случайно запрыгнул на тележку и выехал из здания через черный ход.

Я в ахуе. 18 марта на концерте скорпов ( за день до релиза их альбома) народ хором, без ошибок вместе с клаусом проорал половину песен из этого альбома

самый лучший ответ на предложение выпить - это не "давай", не "я ждал" ... или еще что. Самый лучший прозвучал от отца девушки - "ибо нет тому разумной альтернативы"
Константин, привет Вам!

XXX
Надо же. Сколько всего я не помню

YYY
Да, эта поездка мне запомнилась еще и тем, что я в метро случайно погладил какого-то сидящего парня по голове, пытаясь нащупать поручень. Он был в замешательстве

xxx: привет))
ууу: Прив)
ххх: катюш, я там те фотрку на мыло скинул посмотри
ууу: Ага, спасибо. Саааш...
ххх: ?
ууу: У меня к тебе ещё одна просьба есть.
ххх: какая?
ууу: Не называй меня Катюшей.
ххх: не нравится? :(
ууу: Да не, хорошее имя.
ууу: Только не моё.
ууу: Марина я.
ххх: ...

на это:

xxx: мама рассказывала. троллейбус, свободненько так.
xxx: стоит девушка. в юбке
xxx: и с нее медленно сползают трусы
xxx: весь автобус смотрит. девушка делает вид что не замечает.
xxx: двери открываются. она так переступила и пошла себе
xxx: без трусов
--------------------------
*_*
_____________________________________________________________
жилет винус!!!она побрила-таки обе ноги!!!))))

К этому:

На современных самолётах установлена туева хуча компьютеров. Каждый отвечает за свою систему. Мы их техобслуживаем и называемся авиониками. Те же админы, только самолётные. Нас тоже не все понимают, особенно когда в разгар рабочего дня находимся в спящем режиме, пьём кофе с булочками или страдаем различной хернёй, типа вмонтировать кишки от старого мобильника в кросовок, чтоб потом по кросовку всем звонить. Мы чаще всах произносим фразу "а хз, почему оно не работает". Уже заказали из Африки шаманский бубен. БОРом заинтересовался. Тут, видать, родственные души.
----------------------
Так, а ну все перестали постить УГ, а то авиоников спугнем!

ххх: Последние исследования британских учёных показали, что скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается, практически по экспоненте.

К примеру, в фильме Джорджа Ромеро 1978 года «Рассвет мертвецов» зомби еле ходят, от них легко убежать и даже уйти. Через 30 лет в фильме «День мертвецов» зомби движутся почти в 10 раз быстрее. В 1992 году скорость бега человека и перемещения зомби почти совпадали, теперь зомби движется значительно быстрее, чем бегает человек.

Как показали исследования, если формула возрастания скорости зомби останется неизменной, то к 2012 году от нежити нельзя будет скрыться ни на автомобиле, ни на мотоцикле. Порог скорости звука зомби преодолеют в 2069 году, а к 2821 смогут обгонять космические корабли и выйдут в открытый космос. Если к тому моменту Земля ещё будет существовать, то к 522 тысячелетию н.э. зомби достигнут световой скорости и начнут захватывать галактики. Однако это ещё самый оптимистически вариант. Если рассматривать худший исход, то к 2012 году скорость зомби станет бесконечной, или мгновенной, от них нельзя будет нигде укрыться.

ага, дальше скрестят персик с дыней и получится пердыня (с)
---------------------
или дырсик :)

..на Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствует заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей и ... танковый полигон...
Но как ни странно друг другу за столько лет они не мешали и не мешают по ныне...
Однажды, в заповедник занесло японских орнитологов... Они над гнездами журавлей чуть ли не летают, одели какие то бахилы, что бы травку не мять... Довольны страшно, тем что видят. Мол как вы хорошо сохранили данную популяцию, как мол такого добились... и вот в разгар их порхания через заповедник мчится танк... Немая сцена, отпавшие челюсти... никак прийти в себя не могут... Только и смогли выдавить: Что это было?... Но наш переводчик пришел в себя раньше и выдал: А это егеря, заповедник охраняют!...
Самое главное в том, что японцы в это поверили...

На это:
Очередной бессмысленный день. Все равно эта цитата никуда не попадет так что С днем рождения меня =(
-----------
Плюсанул. Держись, чувак, всё наладится ;)

Наш админ жжот не по-детски!
Звонок из отдела сбыта: "У нас ворд виснет при попытке открыть ранее сохранённый документ". Он такой - "Понял, сделаем." Кладёт трубку и звонит начальникку: "Надо 8196Мб RAM'ашки, пару винтов на терабайт и GF260GTX, да... да... да... да, для производственных нужд..." Затем, судя по всему, получает одобрение, ложит трубку и, замечая наши сильно округлившиеся глаза, изрекает: "...а офис я им переставлю, не переживайте!

Тех, кто жил как собака, хоронят как людей.
Тех, кто жил как человек, хоронят как собак.

Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии
Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек и осторожный, в офицерской шинели по окопам не ходил, и главным оружием была палка, чтобы бойцов в атаку выгонять (как в фильме про генерала
Горбатова).
Амбула: Уж каким образом бабушка пробиралась к нему на фронт история умалчивает. Видимо прослышала она про засилие ППЖ (походно полевых жен) и старалась его навещать, хотя дед ходоком не был. И вот в один из приездов пошли они гулять в лесок…. Хорошо, весна, птички поют, и вдруг дед видит кучку говна, потом внимательно его осмотрев он говорит:
«Пойдем Валя отсюда и бегом» Она ему: «Андрей! Ты что? Я к тебе приехала, а ты тут говно разглядываешь и его боишься». На что дед резонно заметил: «Знаю, что мои солдаты жрут, и как они с..т, так что бегом». Посланная рота автоматчиков обнаружила и уничтожила немецких диверсантов в том леске. История эта по всему фронту потом ходила.
P.S. А дед так и не уберегся, освободил без приказа лагерь военнопленных английских летчиков, за что получил английский крест на шею, а потом вызов на Лубянку и вон из армии. И крест тот в Москву-реку выкинул, а надевал-то его всего один раз в театр. Бабушка уговорила, мол, красивый.