x: Да они вообще странные... Впятером докопались до какого-то пацана, типа такой самостоятельный, про маму забыл поди, а она волнуется, заставили позвонить, сказать что у него все хорошо и её любит, делами поинтересоваться... Ну как тот позвонил и поговорил - отпустили его...

xxx: Вообще автоматизация в области логистики у нас хромает сильно
xxx: фактически логистика - где слились две великие русские проблемы, дураки и дороги
yyy: Метко подмечено )))

>"како-гото" - это полный писец, деградация на лицо

на жопу, мля... "налицо" слитно пишется, граммар-наци недоделанный...

XXX
Слышал новость: "Три четверти России оказались бесплодной пустошью"?
YYY
всмысли??
XXX
Ну эксперты выяснили, что три четверти земель России не пригодны для сельского хозяйства.
YYY
ага!! пусть скажут это дачникам :-D

xxx:
вчера отличный диалог услышал между сборщиками мебели у нас в офисе
xxx:
-ты водку пьешь?
-нет
-ты дурак чтоле?
-у меня на неё аллергия!
-какая нахуй аллергия?
-я становлюсь пьяным

из обсуждения на Хабре запрета Википедии:

xxx: Знаете, чем в данном случае хорош Аэробус А-380?
yyy: Чем?
xxx: Он единственный позволяет вывезти всю думу нахер за один заход и без дозаправки. :)

Картинка из детского учебника, на которой нужно угадать общий признак предметов. На картинке изображены: Кит, пингвин, поезд, сапог и пианино.

Комментарии:

xxx: на 4-й картинке - средства передвижения.
yyy: Ага, у меня когда рояль не заводится я пингвинов запрягаю.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Проходим маркировку грузов:

- А что значит череп и кости? (ядовитые газы)

С задних рядов: - Пиратский груз! Йо-хо-хо!

Ну если на то пошло.
Несколько миллионов лет назад здесь вообще был ледник и никогда не таял.

Техподдержка известного производителя, комментарий клиента (позитивно):

"...так-то компьютер хороший, только вот все порты с левой стороны, а рука у меня только правая"

Здоровый сарказм и оптимизм.. здоровья тебе, милчеловек

XXX:
коллега попросил у меня зарядку на 5 минут и уехал с ней в Москву

У всех есть либо домашние животные, либо особое отношение к домашним животным.

Так вот - на днях беседую с Заказчиком, узнаю у него впечатления о работе наших бригад. Реагировать и комментировать не успеваю, так как Заказчик ПЕРЕПОЛНЕН эмоциями:

"Ага!.. Все хорошо!.. Я доволен!.. Очень хорошо!.. Все сделали!.. Все четко!.. Вот только котик с балкона упал!.. С девятого этажа!.. Соседский котик!.. Пошел по подоконнику - по привычке - а ваши его в пленку затянули - ну он и поехал!.. И съехал!...... И слава богу! А то я все боялся, что он мою черепашку сожрет!"

Вчера в гости заходил знакомый, ну и в процессе разговора выяснилось, что у него на балконе стоит святая вода и при минус 20 она не заледенела, а только стала холодной. Скажите правда, что святая вода не замерзает?
А то я заебался тратится на незамерзайку и воняет она!

Увы, к святости это не имеет ни малейшего отношения. Если вода очень чистая (или скорее даже дистиллированая) и стоит в банке с идеально гладкими стенками, то это может быть просто переохлаженная вода. В таких условиях вода не замерзает так как нет центров кристаллизации, с которых она могла бы замерзнуть. Предупредите только знакомого чтобы руки не совал в неё. Его рука моментально станет центром кристаллизации и за доли секунды вмерзнет в лед.

Переписываюсь с женой в аське. Потом она что-то долго не отвечает и я решил написать "ты где?", но ошибся окном и написал коллеге, который сидит за столом напротив. Он ошарашенно выглядывает из-за монитора и так тихонько: "я здесь"... Пришлось объяснять что трезвый...

xxx: И прописали дпрессант, чтобы нерв заглушить
xxx: Я его выпил и на 2-й день у меня случилась истерика :)
yyy: это как
xxx: Пошёл утром в туалет
xxx: И у меня случился приступ паники
xxx: Чувствую, всё вокруг очень страшно
xxx: Потом голова закружилась
xxx: Потом отлежался смешно стало
yyy: крутая штука
xxx: Я не говорю про то, что потенция пропала
xxx: Это я 2 дня попил
xxx: Перестал пить, через пару дней прошло всё
yyy: по рецепту продают?

<egundan> Когда потерялась моя собака, она некоторое время просуществовала в форме распределения плотности вероятности по нашему району.
<egundan> Потом она нашлась, и превратилась практически в функцию Дирака.

Диалог с мамой на кухне.
я: посуду помыть?
мам: помой, если хочешь
я: а если не хочу?
мам: все равно помой

когда жил в общаге на 5 курсе,поступило к нам в комнату бегемотоподобное существо весом под 200 кг. Жрал за шестерых, причем постоянно.В один прекрасный день, просыпаюсь я на работу около 6 утра. Смотрю в темноте сидит на стуле этот бомбовоз и молчит. Ну думаю, мож набирается сил шоб опять набить кишку. Принял душ, побрился и т.д, ушёл на работу. Возвращаюсь вечером, картина таже, студень сидит и молчит. Говорю "пупс, чё сидишь, чё грустный?".Выдает "жрать хочу". У меня волосы дыбом "теж давеча вагон жратвы передали, чё не ешь?". А он "да жду, друга с работы, у него микроволновка есть, а то мама запрещает холодное есть". ЕЕЕБААА, чуть не убил себя фейспалмами.
Уважаемые родители, если ваше чадо поступило в институт (ПТУ,техникум,неважно) и поселяется в общагу, пожалуйста, научите его хотя бы элементарно разогреть еду, приготовит яйцо, макароны, суп, т.д. А ТО СДОХНЕТ С ГОЛОДУ, ЕСЛИ ДРУГ УЕХАЛ ДОМОЙ НА ВЫХОДНЫХ:)))

Работал в конторе пол года. И за пол года общался с админом путем аськи и заявок. Рукастый такой сисадмин, если что то и падает, то он быстро все ставит. И мы с ним часто прикалывались над девушками и их "пряморукостью" в технической сфере. И вот как-то мне надо было зайти в админскую и передать документы. Ну зашел я... И охренел. Когда я зашел в админскую там была девушка. ДЕВУШКА ОДМИН! В итоге перестал прикалываться по поводу девушек и техники, а она мне до сих пор припоминает этот случай.