xxx: пёс чудный
yyy: пес да
yyy: в смысле да, пёс чудный

INGEBORG: i dreenk bear
redhat: ты что сделала с медведем?

- вот ты сластёна, буду на свой др проставляться - куплю тебе сгущёнки )
- у тебя др уже был.
- и что, всё, больше не будет? о_О

ххх (14:15:30 5/04/2011)
я не могу выбрать фаллоимитатор....... мне нужна чья-то помощь
ххх (14:15:36 5/04/2011)
бляяяяяяяяяяяять
ххх (14:15:41 5/04/2011)
не туда

из разговора в L2
xxx: у тебя дети есть?
ууу: да сын, эльф 4 курс

Разговор между маркетологами:
М1 Ну почему сегодня всего лишь вторник!
М2 Будь веселее. Если среда это маленькая пятница, то вторник это маленький четверг...
М1 А понедельник?
М2 А понедельник, сцуко, всегда понедельник...

xxx: единственное, что мне в нем действительно нравилось, так это его кошка...

В общем, возвращаюсь сегодня домой, иду с универа. На встречу мне милая парочка, модненький мальчик, и скромно одетая девушка. Подвох я разглядел только лишь подойдя ближе. Наличие легкой щетины у „девушки” указало мне на мою ошибку.

ххх: да
yyy: поезда
xxx: политкорректно...

Шарик из "Простоквашино" был первым совестким хипстером.
вместо полезных в хозяйстве вещей он купил кеды и фоторужье.

Вела сегодня риторику у 3-го курса. Дала 3-м группам задание написать 3 вида речи: академическую, судебную и духовную (эпитафию). По сказке "Колобок".
Вывод: лучшие юристы получаются из филологов. "Судейские" оправдали Лису вдоль и поперек, и чуть ли не до слез разжалобили: мол, нора в аварийном состоянии, в разводе с мужем, многодетная мать, тяжелое материальное положение...К тому же (!) "Гражданин Колобок спровоцировал подсудимую своим развратным поведением: а именно, несколько свидетелей слышали, как он расхваливал свою корочку, мягкость, сдобность и т.д."
Это еще полбеды. Заключение убило: "Кроме того, следственная экспертиза выявила, что гражданин Колобок не был зарегистрирован на граждан дедку и бабку, вследствие чего не является их собственностью (или родственником). Таким образом иск не имеет под собой оснований".
Академическую речь просто не могу привести, поскольку среди общего ржача запомнила ее плохо...

Разговор на аниме-форуме:
Zai-tyan: У меня ест диски с аниме! Уря!
Froggy:Кто ест? О_о
Zai-tyan: Ты не понял.У мня ест диски с аниме ;)
Froggy:Обоже,зачем он это делает?

В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался".

Прочитал тут днями историю grubasа о том, как мужик гаишника уболтать пытался, и подумал, что ведь большинство наверняка на стороне того мужика. А по сути своей гаишник поступил хоть и благородно, но против закона. И кто знает, кого он отпустит в следующий раз? Ну да история не совсем о том. Ее рассказал один ветеран ГАИ, который уже 25 лет не работает в милиции (или теперь уже полиции).

Служил он в те времена, когда Госавтоинспекция была еще не такой мобильной, как сегодня, техники было очень мало, но вроде как люди были получше. Упырей толстопузых и оборотней в погонах почти не было. И вот ему, тогда еще старшему сержанту, сказочно подфартило. Поставили его работать на измеритель скорости. А надо сказать, что в те годы даже мотоцикл был положен далеко не каждому инспектору, а служебных машин на весь город было от силы с десяток. Зимой и летом в любую погоду гаишники несли службу «на своих двоих», а до места аварии зачастую добирались на попутках. Так что служба, которая и сегодня в общем-то не сахар (если не в кабинете штаны протирать), тогда была крайне непростой.

И тут – такой фарт. Измеритель скорости того времени – это вам не нынешний радар, это устройство, внешне похожее на прожектор и весившее около 10-12 килограмм. Поэтому к измерителю прилагался и автомобиль – обыкновенный 412-й «Москвич» оранжевого цвета без опознавательных знаков и «мигалок». Задача – стой себе неподалеку от стационарного поста ГАИ на трассе и меряй скорость у встречных. Нарушает кто – сообщил на пост, там его остановят. Никакой фиксации показаний прибора не было и в помине, но и спорить с инспектором было как-то не принято. Работа на измерителе не то что непыльная – рай по сравнению с работой обычного постового.

И вот как-то раз стоит он на обочине, прибор установил на сиденье, ждет.
Вечер воскресенья, дачники едут в город, но машин немного. И тут видит: со стороны садового кооператива летит «жигуль»-«тройка» (самая по тем временам роскошная машина). Прибор показывает… ну неважно, что он показывает, важно, что скорость превышена, надо сообщать на пост. Но тут водитель «тройки», видя что за рулем «москвича» сидит человек в форме, видимо понимает, что «попал». Останавливается у противоположной обочины и с унылым видом топает к нему.

- Что, командир, превысил?
- Есть немного.
- Так это… тороплюсь я.
- Куда же вы торопитесь, товарищ водитель?
- Да понимаете, товарищ инспектор, «права» я дома забыл! Вот честное
слово, первый раз со мной такое! Собирался в командировку и на столе
оставил. Вы уж отпустите меня пожалуйста, у меня командировка срывается.
- Так у вас и документов нету, получается?
- Получается… ну что ж делать-то…

Что делать, как раз знал молодой старший сержант – ехать до поста и там уже выяснять с городского телефона личность «бесправного» водителя. Но подвела доброта. Да и мужик оказался какой-то уж очень простоватый. Как будто вчера из деревни. А деревенских этот инспектор уважал. В общем, кончилось все тем, что он пожурил растеряху и отпустил с миром. На прощанье тот попытался было сунуть инспектору мятую трешницу (довольно весомая тогда сумма), но тот оттолкнул руку водителя.

На следующий день, едва войдя в здание ГАИ, «добрый» инспектор столкнулся с помощником дежурного.
- Мда, Петя, про…л ты свое счастье… - задумчиво сказал ему помдеж. – Иди
к командиру, он тебя ждет.

«Простоватый» мужичок оказался новым замначальника УВД, вредным и въедливым. Доехав до поста, он немедленно представился и потребовал телефон. А наутро кончилось Петино счастье. Вместо измерителя скорости он заступил на пеший пост, да еще какой – под окнами городского УВД. А как известно, от начальства надо держаться подальше во избежание… Но не это запомнилось инспектору больше всего. И не выговор, занесенный в личное дело. На всю жизнь он запомнил последние слова коварного замнача после начальственной «проработки»:
- Жаль, что не взял ты ту трешку, я бы тебя посадил!

Вот с тех пор, по словам Пети, ставшего уже давно Петром Михайловичем, он всегда на службе в первую очередь поступал как положено, а уж потом по-человечески. Потому что неизвестно еще, скажут ли тебе спасибо за доброту, а вот начальство тебя подставить не преминет.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

zzz: надо Гошу ребутнуть, требует прочистки мозгов
sss: кого???
zzz: у меня жена так свой рабочий комп называет :-D
zzz: мы когда вместе работали - она мне в комфорте отписывает - приди, помоги передвинуть Гошу, я аж охуел. прихожу, а у нее на мониторе скотчем приклеена бумажка с надписью "ГОША". у всех инвентарники, а у нее, блять, ГОША))) женщины....

Свобода выбора в России мне чем-то напоминает это:

государство: выбирайте, куда хотите чтобы вас поимели, в рот или в попу?
народ: ура! у нас есть свобода выбора!

x: ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
y: А в сочетании с Одноклассниками, Контактом, Фейсбуком - целый букетище там же...
z: угу, венок... с лентами активности...

olet (12:57:43 5/04/2011)
иногда себе покупаю язык и варю , чищу и весь ем ))))
Никита (12:58:23 5/04/2011)
фуууу я как представлю что коровы им жопу друг другу лижут мне прям плохо

все. не могу больше скрывать эту тайну.
задаете к глаголу вопрос: "что делает?". Нет в вопросе "Ь" -в глаголе тоже нет: мучается, нравится..
есть в вопросе "Ь" - "что делатЬ?" тогда и в глаголе пишете: встречатЬся, нравитЬся и все, что душе угодно.
пожалуйста, не мучайте напрасно свою интуицию.