xxx: в новостях пишутЬ: американцы напрямую обратились к нашему Росатому с просьбой «не привлекать внимания» к факту того, что АЭС «Фукусима1» является по сути американским проектом и продуктом американских технологий.
yyy: а до этого они попросили не привлекать внимания к Ливии

Surmise: После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.

Десять программистов сидели в кабинете
Один ушел курить в окно и их осталось девять

Девять программистов знакомились с макосью
Один сошел с ума совсем и их осталось восемь

Восемь программистов гуглили про БДСМ
Один из них втянулся и их осталось семь

Семь программистов у себя искали шерсть
Один попал на бороду и их осталось шесть

Шесть программистов поспорили опять
Один сказал что ктулху лох и их осталось пять

Пять программистов заперлись в сортире
Один попал ногой в бачок и стало их четыре

Четыре программиста остались там внутри
Один решил тараном быть и их осталось три

Три программиста вернулись в свой подвал
Один споткнулся в темноте и их осталось два

Два программиста распили викодин
Один ушел в себя, остался их один

Один программист ушел на перерыв
Так что больше тут не осталось их

Друг отжигает: смотрит в моник, находит инфу о каком-то концерте, приходит в экстаз, звонит чуваку:
- Валер! Отменяй все планы на 26е апреля! Мы с тобой едем на... А-а-а-а-а, БЛЯДЬ!!! Всё ,забей: этой новости уже 3 года=(

Обсуждение статьи с Википедии о сексуальных игрушках:
xxx: Во какой милый утёнок ^^ Вибрирующий!
yyy: А простите, а куда его вибрировать-то надо?
zzz: Да блен, про это можно целый мультик сделать, "История игрушек" xD
xxx: Ога. И там будет "помоги вибро-утёнку найти своё предназначение".

xxx: а зачем, извините, мониторы больше даже 17 дюймов тем, кто не занимается круглосуточным просмотром фильмов и редактированием фотографий? Чтобы больше можно было мышкой водить?
yyy: Зачем квартира больше 10 кв. м. человеку, который по ней не ходит постоянно? Что б дольше было до ванной топать, да? :)

С хабра, обсуждение алгоритма поиска порно-роликов среди добавленных материалов:

xxx: Хотя, на этапе знакомства звучит очень круто:
xxx: Девушка: «А чем ты занимаешься?» (ожидание скучного ответа)
xxx: Разработчик: «Мы фильтруем скучное порно от интересного!»

Деффачка: Сори за орфаграфыию.
РаДа: Подметай за безграмотность!

Семен Аристархович: ххх, а можно с вами помериться?
ххх: чем? оО
Семен Аристархович: Что чем?
ххх: помЕриться) вспомни про проверочные слова)) от какого слова произошло "помириться"?))
Семен Аристархович: Помиримся?
ххх: да
...
ххх: вернёмся к проблематике разговора? или просто на отвлечённые темы побеседуем?
Семен Аристархович: А?
ххх: ты хотела о чём-то конкретном поговорить или просто так потрындеть?
Семен Аристархович: Конкретно, я хотела помериться
ххх: это пздц...

Andrew V Semenov, 04.04.2011 22:07:40:
солнце из тебя бы был хороший преподаватель

Meny, 22:08:51:
я, если честно, в этом не уверна... я объясняю не понятно.

Andrew V Semenov, 22:10:05:
зато требуешь доходчиво )))))))))))

Из контакта.
Картинка с надписью "Подари ей цветов. Без повода и без подтекстов. Неожиданно, от души."
Комменты:
ж: мужики сошли с ума
цветы вообще не дарят
м: продавцы цветов сошли с ума. 600р за 5 гербер и никаких скидок студентам.

Подходит ко мне Маська (дочь, 5 лет) с серьезным лицом и говорит: Хочешь я тебе по руке погадаю?
Говорю: Ну погадай.
Она взяла мою ладонь двумя руками, долго смотрела на нее, почесала "тыковку" и серьезно говорит: Я тебе будущее предскажу. Ты скоро станешь бабушкой!
Я чуть не упала. Хорошо, что ей 5 лет, как бы рано пугаться. Но начала хорошо, подготовила как надо)))

[MoF]Mad_Sorcerer
"У домодедовских следователей украли вещдоки и подожгли здание"

[MoF]Mad_Sorcerer
Мне это напоминает иногда ГТА.

xxx: не выспался?
yyy: куда уж тут выспишься
xxx: ну ты просто неорганизованный
xxx: вот я седня проспал на работу и выспался :)

Заходим с отчимом в книжный. Побродили немного. Он меня спрашивает, "а помнишь, ты мне давала книгу лысого мужика, француза, который про муравьев пишет? Как его зовут, забыл"
Да, помню, конечно, но как его зовут....
Подхожу к девушке-консультанту: "Девушка, мы тут вспомнить не можем автора... Ну, такой лысый француз, который про муравьев пишет!"
Она чуть нахмурилась и говорит: "Я поняла, о ком вы! Как зовут - не помню, но сейчас покажу, где стоит!" и подводит нас к стойке с книгами Вербера. и мы все дружно: "Ааааааааааа!"

Корпоративная почта:
тому, кто уронил коробку с винегретом из холодильника на пол
А потом собрал все ОБРАТНО в коробку. – ЧТОБ У ВАС РУКИ ОТСОХЛИ.

Подруга рассталась с парнем,ну и я,как верный друг,поехал ее утешать.Встретились в центре,договорились заехать к ней,потом поехать бухать в честь расставания.Заходим к ней домой,встречает ее мама,смотрит на дочу,спрашивает:
М:Чего такая кислая?
П:Да с Максом рассталась.Вот ща поедем,напьемся.
Дальше маман уходит на кухню и приносит оттуда бутылку шампанского.
П:Зачем шампунь?
М:Как зачем?Отпразнуешь!

Хорошие видать у маман с парнем отношения были xD

Украина - самое толерантное государство. Там можно задать вопрос на украинском, получить ответ на русском, и все всё поймут, никто не обидится и даже внимания не обратит. Это все равно, что филолог будет серьезно с любителем олбанского общаться. А вы из-за каких-то предлогов ("в" или "на") готовы поубивать друг друга.

20 лет прошло ничего не меняется.. приехала мать, сварила пожрать, вставила п*здюлей и уехала на работу...

xxx: БЛЯТЬ Я ЧАЙ НА СЕБЯ ПРОЛИЛ!!!!!!!!!!!!!
xxx: БОЛЬНО!
yyy: пичаль...
yyy: вот и мораль не пей горячий чай)
xxx: Зато теперь я сладкий :)
yyy: XD
xxx: Хотя кого я обманываю, я пью чай без сахара