ххх: Как там твой новый?
ууу: Никак. Он странный.
ххх: Это ты сильно придирчивая.
ууу: Б...ть. Он пишет ВКонтакте свой статус, и сам же его оценивает о.О
ххх: Епт, да он мудак (((

Мама: никогда не угадаешь, что я тебе купила!
Я (скромная барышня 23х лет): киндер??
мама: Самбуку!

Из комментов к обзору игровой мышки:
XXX:Подарила сыну на день рождения,ему очень нравится,радуется каждий день.Цитирую его слова-"Я каждое cw тащю с этой мышью,одни хэдшоты летят".Если чесно ни одного слова не поняла =)

Straga: Крестный рассказывал. По молодости идет он по лесу с небольшой собачкой. И тут из леса выходит здоровенная кабаниха с выводком. Собака первым делом в атаку на кабаниху, так сказать облаять и выслужится перед хозяином. Кабаниха остановилась, развернулась и понеслась в атаку на собаку. Собака поняла что силы не равны и начинает драпать от кабана. А куда драпать от кабана в лесу? Ну конечно же к ногам хозяина... Никогда в этой жизни мой крестный так быстро не лазил по деревьям...

ххх: короче ты такая же тупая, как сценаристы сериалов по стс
ууу: а вот это обидно...

Недавно позвонили маме и голос рыдая в трубку сказал: "Мам, я сбил человека, он лежит в больнице мне срочно нужны деньги!". Я в это время стоял рядом. Для того чтобы найти что сказать ей потребовалось 2 секунды. Она видя что номер звонящего скрыт спросила: Были ли свидетели? "Разводящий" на той стороне трубки явно не ожидал такого вопроса, замявшись ответил что нет, не было.
- Тогда как истинный сын, иди в больницу и добей его!
Я горжусь своей мамой.

Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Чечня, спаленная пожаром,
Французу отдана?

xxx сижу вчера в Excel ячейки связываю формулами, что бы сами считали "итого" из разных показателей. Заходит младший брат. Минуту наблюдает, а потом с видом знающего человека говорит: "че, в экселе кодишь!?"
yyy Ты конечно его разубедил, рассказал про объектноориентированные языки програмирования, паскаль, турбопаскаль то сё?
xxx Ты же знаешь моего младшего брата: на голову выше меня, КМС по боксу. Я подумал, да ну его нах. Пусть лучше думает что я ни ибацо крутой програмер)))

XXX: что значит симка размагнитились??? ...бля...у когото мозг разжижился..ёпаное поколение пепси...

YYY: Я поколение газировки из раскладных стаканчиков в автоматах возле "Океана", но спасибо, что скинули годы )

Не могу понять, почему зачастую девушки считают, что они королевы, что Земля вращается вокруг них, что ради них творится всё на свете? Почему они считают нормальным занимать ванну на сорок минут в блоке на десятерых в час пик утром или полтора часа собираться и чтобы непременно тебя все ждали? Или плакать и психовать, чтобы тебя демонстративно успокаивали? Или не обращать внимания, что все в доме спят, кроме тебя и греметь/петь/грохотать посудой? Девушки, вы обычные люди, самые обычные, хватит надевать эфемерные короны!
п.с. я девушка, мне 20 лет, живу в общаге, ДОСТАЛИ!

Д:дружище, я тебя не видел с дня твоего рождения!

Я:Кто же в этом виноват?:)

Д: не знаю... а еще я неделю не трахался. Я уже перестал понимать, есть ли у меня девушка или нет!

Д: Знаешь, приезжай сегодня ко мне!?

Я:Твое "приезжай" звучит очень страшно, учитывая контекст :))

Фильм стал полнометражным дебютом Федерико Альвареса. Для режиссера проект стал осуществлением детской мечты, ему предоставили неограниченную свободу и позволили снимать свой фильм так, как он сочтет нужным.

По словам супервайзера по физическим спецэффектам, на съемках фильма было израсходовано около 25 000 литров бутафорской крови и около 300 литров рвотной жидкости.

Веселое же у человека было детство...

...из обсуждения на Хабре марсианской программы.
xxx: Почему бы вместо людей не послать на Марс роботов?
yyy: Роботы очень медленно исследуют. Пару метров в день проходят. Curiosity сколько сделал за полгода?
zzz: Для исследования Марса — больше, чем вы :)

когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. но когда родители вырастят и выучат его собственными силами, то он почему-то сразу должен отдать долг государству. интересно, и когда это он успел влезть в долги?

xxx: еще не забывайте, что от рождения ребенок грешен, потому что само зачатие - грех
так что не только должен, но и заранее проклят :D

XXX:
Мобильники отбирает у прохожих?)

YYY:
Ахах нет он добрый гопник))

XXX:
"- Эй ты, хочешь позвонить?
- Нет, не хочу.
- А если заставлю?"

в подъезде у нас ведутся ремонтные работы. Вечером возвращаюсь домой, стоят рабочие и тут такой диалог:
р: - девушка а кто старший по подъезду?
я: - а что? ну я (а надо сказать такого у нас в помине нет, сказала в прикол)
р: - ну нужно определиться в какой цвет красить стены!
я: - ну как в какой в оранжевый! или розовый, но если в розовый то такой кислотной розовый. (зашла домой и тут же об этом забыла).
Утром выхожу и не верю своим глазам. Стены выкрашены в ярко оранжевый цвет, вырви глаз!

А - стою охуе*аю
Б - в тоже время ржу ни магу
В - понимаю, что мне пиз*а, потому как жильцы будут вспоминать меня каждый божий день как минимум дважды...

Друг ищет работу:
1: Чувак! Придумал! Хочу быть поваром!
1: а нет, показалось, просто кушать захотел.

Комментарии к фильму:

ххх: ходил с ребенком 24 лет,ей очень понравилось сказала что очень красочный мультик)))))

xxx: Выхожу из театра - стоит мальчик, на понтах весь, телефон в руках крутит, да так, чтобы всем яблоко позаметней было. Прохожу мимо, говорю (достаточно громко) "пфф, тройка" и ухожу. Виделa бы ты его лицо

Отзыв об автомобиле Kia Soul:

Экономичность чудовищная. Однажды, заправившись на Лукойле до полного (прям по горловину), я ухитрился по чеку влить в 48-литровый бак 51(!!!) литр, при условии что когда заправлялся лампочка остатка топлива ещё не горела.

Комментарий: Это не ты ухитрился, а Лукойл так прикольно наливает))