ччч: что делаешь то?)
ннн: я со своей общаюсь, а ты?
ччч: У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВУШКА???О_о
ннн: почему все так реагируют как-будто я педик?=(
ччч: ТЫ НЕ ПЕДИК???О_о

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот
как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор
попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил
в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами
понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца.
Hе надо было смывать!

Tarrasque:
Что так долго?
Рыжий танк:
Приношу счета. Их бух, вся такая довольная: "у вас ошибка, вы нам выставляете лишних 70 тысяч" и тычет калькулятором в нос. Думаю "с какого боку? Я ж несколько раз проверял". Бух подсовывает мне калькулятор - сам смотри, мол. Считаю. Ошибка. Считаю ещё раз. Опять ошибка. Прошу эксель. Проверяю. Нет ошибки. Бух кривит мордочку "эксель чего-то пошаливает в последнее время". Беру калькулятор, но считаю не "слепым методом", а внимательно смотрю что нажимаю, и что он выводит. И выясняю, что некоторые кнопки западают. Объясняю это бухгалтеру. У той истерика - она с ноября месяца "перестала доверять экселю, т.к. "стал пошаливать", с калькулятором у него не сходилось, а калькулятору она доверяет больше".
Tarrasque:
Предложил ей счёты?:)
Рыжий танк:
Ну да, там западать нечему.:) Сидели пересчитывали всё.

Из разговора с женой:
- Видишь какой я у тебя невъебенный спаситель!
- Угу, невъебенный - и не ебёт и не спасает..............

Тебе, красавица
>Хочу выразить мнение многих девушек.
Мне 21год, студентка, иду на красный диплом, регулярно хожу в тренажерку и бассейн. Рост 179см, вес 56кг, 3 размер груди, длинные темные волосы, карие глаза. Без ложной скромности, симпатичная. Так говорят многие парни,но проблема в том,что я не люблю тусовки, клубы, люблю проводить время дома, либо просто гуляя на улице, читаю, смотрю хорошие фильмы, люблю готовить и секс. Где такой как я познакомиться с нормальным парнем?

Я согласен тебе отдаться! Мне 22, опрятный, забавный, одним словом- технарь. Ценю домашний уют! Буду выполнять домашние обязанности. Тепло и ласку гарантирую! Для меня ты будешь самой желанной и любимой!
ЖДУ два пять 6 шесть 7 5 восемь шесть девять

З.Ы. пропустите плиз! дайте устроить личную жизнь ибо весна

Делимся друг с другом несчастьями: у одного система на ноуте полетела, у другого ноут вообще виснет адски...
ХХХ: - Если так и дальше пойдет, эти имена скоро станут нарицательными:
ХХХ: - Типа: как твои дела?
YYY: - Lenovo...
YYY: - А у тебя как?
XXX: - Совсем HP :(

Хех) Про меня уже тут пишут...
Я - тот "агрессивной наружности" (ну, спасибо >_<) парень на ВАЗе против Белоснежки на переходе.
Вещаю: Девушку пропускал по собственному решению - она всё равно ещё на тротуаре стояла не подавая признаков движения - спокойно мог проехать, но решил не пачкать костюмчик лужами, которые были на дороге))) (по закону - пока нога не встала на дорогу - можно ехать)
Ктож знал, что она такой королевишной окажется? Я ей посигналил, другие ей посигналили... А она мало того, что не уходит - дык ещё средний пальчик мне показала. Забрал своё мнение назад и сделал то, что сделал.
А гайцов заметил - когда уже уезжал ^_^

//Искренне ваш - Бородатый, камуфлированный владелец 99.

Комментарий к фотографии:
Спасибо вам за ваши фотографии! До этого я комплексовал по поводу своей внешности - но вы значительно подняли мою самооценку!

С женой на кухне. Жена эротическим тоном:
- Все уже спят. Мы на кухне остались одни. Давай начнем... есть!

х: Почему у Дарта Вейдера черный пластиковый костюм?
у: Потому что белый полнит)

-когда будут новые фотки?
-не знаю, дрочи на старые ;D

А вот меня с детства донимал вопрос: почему рубанком не рубят, а строгают? А топором - рубят, а не топорят?

Учительница по английскому в школе рассказывала как ей однажды довелось встречать американцев. Типа обмен опытом и всё такое. Первое, чему были удивлены американцы - почему она говорит не на английском, а на языке Шекспира? о_0 Но это ещё ладно, половина беды.
Потом американским преподавателям стало интересно, сколько получают у нас учителя. Ну, она посчитала и прикинула, что по нынешнему курсу в месяц выходит около 200$
У американцев глаза на лоб вылезли О_О
- Как так 200$ ??? Ничего себе!!! Мы получаем и то только 50$ в час!

Epic fail, хуле

с мэйл ответов:
xxx: Какой телефон круче iPad или iPhone? Я хочу себе телефон и вот думаю какой лучше,удобней ну и конечно круче подскажите пожалуйста)

Я:Дорогая! а ты мне не скажешь почему у меня стало так мало друзей!!!???
Она:Дорогой прости я нечаянно нажала и удалила...
Я:Ага.... ппц.. 60 раз подряд и одних девченок!!!??

Отзывы о продаже обогащенного урана:
- распилил на Брелки и продал свои клиентам. они аж светятся от счасьтя;
- заказывал на масленнницу 12 штук, семья довольна, за праздники 3 гейгера сожгли;
- Мне сначала предложили полураспавшийся, за полцены.. но что то он в изотопах одних был и свинцом попахивал;
- Где взять ДеЛорин!?!?!? ато бы я себе на дыбал на пару тройку ходок;
- К моей домашней мини АЭС не подошёл. Сдал вчера обратно, деньги вернули без вопросов. p.s. Сегодня ночью пошёл в туалет, свет включать не понадобилось, т.к. светил собой.

добрый человек, который сказал как найти скрин первоапрельских кнопок, СПАСИБО, тебе, большое, а то я себе всю голову сломала, и не спала по ночам.
P.S пропустипе пожалуйста, пусть человеку будет приятно.

Приму в хорошие руки девушку от 18-ти до 28-ми лет с целью заведения потомства.
Обещаю кормить, поить, содержать в чистоте и опрятности.
Посуду и полы мыть не люблю. Бросаю курить...

Подпись: Постоянно борющийся с бородой 28-ми летний холостой админ, в чистом белом свитере.

С килл ми плиз:

Первого апреля у прабабушки др. Ей 86. Встаю я, значит, часов в 10 утра, начинаю ей звонить. Не отвечает. Безответка продолжалась часа 4. Потом решил я поехать к ней, предчувствуя самое ужасное. Приезжаю, открываю дверь. Вижу в коридоре трость, и ступни, торчащие из-за угла.
Думаю: "все, блин, жопа". Подхожу, и тут бабуля, как ни в чем ни бывало вскакивает, орет с первым апреля и стреляет мне балончиком с краской для лица в морду.

Звоню девушке своей любимой. Берет трубку, голос грустный
Она - Все, ты бабник. Я поняла это окончательно. Между нами все кончено.
Я - Хорошо, только хоть скажи, что именно случилось?
Она - Там какая-то девица на твоей стене написала что ты моногамный человек. Вот, все уже про тебя всё знают, только я была слепа!
Я - Понял, посмотри разницу между моногамный и полигамный.
тишина около сокора секунд
Она голосом тихим -Э ээээ, заинька, ну ты же всегда хотел встречаться с блондинкой?