Читаешь? Молодец. А теперь быстренько сгонял и проверил, не стоит ли у тебя что-нибудь на плите или в духовке.
-Счастливая, вовремя успевшая из за цитаты про мясо и печку, девушко)

Lafa: Щас такое мегапозорище было))
Mka: мм?
Lafa: сижу, жру булку. подавился. чихаю. внезапно осознаю, что от выдоха у меня начинает свербить в носу (видимо что-то там не так встало и от выдоха колеблется, вызвая чих). Осознаю что могу произвольно чихать
Mka: ))
Lafa: Это ещё не всё. Радостно прочихиваюсь раз пять (прикольно, сцука!), встаю в преддверии очередного чиха. Прохожу мимо миловидной секретарши, которую клею уже два месяца.. останавливаюсь... и кааак чихаю! и эта пресловутая сопля кааааак вылетает и кааааак влетает прямо ЕЙ в чашку кофе! Надо мной весь день весь отдел ржал)))
Mka: ЭПИК ФЕЙЛ XDDDDDDDDDDD!!1

к этому:

Для британских ученых:
Новости на rambler:

В Великобритании появилась необычная ягода — белая клубника со вкусом ананаса, сообщает газета Daily Mail. Эксперты считают, что продукт станет хитом продаж грядущего лета. Новую ягоду назовут «pineberry» (pineapple-ананас и strawberry-клубника).
______________________________
Ага, и в Россию её будут экспортировать с названием "ананика". Бручёные радуют.

--------------------------------
pineapple - дословно "сосновое яблоко"
еще лучше название для этих ягод мутантов - "сосника" x)))

Моя бабушка всю жизнь прожила рядом с церковью. Очень набожная, постоянно молится. И вот уже несколько лет она мне не верит, что на приветствие "Христос воскрес!" надо отвечать "Воистину воскрес!"
Она же отвечает "Воинственно воскрес!"

После такого ответа как-то живо представляются образы из фильмов Resident Evil.

Extraordinary:

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели, выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки. И пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья!

Extraordinary:

Так мило)))

Сережа:

ага, зато они нажрались к ебеням и пошли грабить, убивать и ебать гусей!!!!!! вот и сказке конец, кто слушал молодец)))

С Пасхой, верующие!
С днем Вебмастера, коллеги и сочувствующие! ;)

Плюсанувшим/прочитавшим - успехов в работе и счастья в жизни :).

Vadimz.

к этому:
Наболело? К врачу!
Накипело? Прокипяти с антинакипином!
"...я один такой?" Нет, вас, идиотов, много.
______________________________________________
неправда! вот,например,чувак,котрый пил кофе через трубочку,реально был один)))))

ххх: Проходя мимо церкви я понял, что для бабушек Пасха, как для десантиков день ВДВ.

А еще в гонках, когда поворачиваешь тело вместе с машиной, она поворачивает лучше...

xxx: Ты че натворил, олень *ля безрогий?
yyy: Безрогих оленей не бывает...
ххх: Хм... вот у тебя рога есть?
yyy: Нет.
ххх: Дак че ты мне блядь говоришь что не бывает?

xxx: боже..я ужасная
yyy:че?
xxx: делала кулич и написала вместо ХВ ХЗ...причем автоматом!!!

еду сегодня в трамвае - ну, как я обычно выгляжу: черное пельто - готииишное х3, перчатки кожаные, ботинки огромные красные, рюкзак мой с Арией брутальный - "крещенье огнем" к тому же, шевелюра во все стороны, как ведьма лохматая, взгляд веселого мизантропа - так вот, еду я в трамвае. со мной парочка гопников. хлопают меня по плечу и радостно орут на весь трамвай: Сотона жив!!!
х3

Взяли мы котейко с улицы. Помыли, в ветеринарку сгоняли, выдали кювету для туалета и фарфоровое блюдце для хавки.
А в коридоре стояли лыжи, взятые для дочки у знакомых и дожидавшиеся оказии для отдачи. И вот в один страшный день они падают и раскалывают блюдце попалам! И это была просто древнегреческая трагедия.Кошатик страдал у осколков:разъезжающиеся лапы, поникшие уши и усы,трагические глаза в полмордахи. Наверно. его пушистая голова решила, что есть комплект: один кот - одна миска, нет миски - кот на выход. Ну утешили, конешно, обцеловали,поставили пластиковую бадейку и вкусно накормили. Вон оно, солнышко наше, спит рядом. 8 лет ему уже.

из американского док.фильма
"...не может выдержать суровых украинских зим, когда температура ниже нуля."

-Алло, Оль, мы тут в аварию попали.. Вобщем мы живы, но скорую вызвали. Ты скажи там в институте что на экзамен мы не приедем.
-Что?? Как??? У нас сегодня экзамен????

Из криминальной хроники:
Во время явки с повинной подозреваемый оказал яростное сопротивление...

К этому:

Моя юношеская *банутость оказалась глубоко сидящий творческим потенциалом
----------------------
А мой тотальный по*уизм - принципиальной позицией.

ехал в электричке. в вагон заходит очень миловидная девушка - одета по моде, фигура и лицо тоже что надо) садится на соседнее место, достаёт из сумочки бутылку пива, ОТКРЫВАЕТ ЕЁ ЗУБАМИ (!!!) и приступает к употреблению...
был сильно озадачен...

Хочу в дурку,там такая комната вся в матрасах,наконец-то нучусь стойку на руках делать

туда же:
К этому:

gr00ve
Был один случай в Донецке... Депутатский сынок, весь на понтах, на Х5 с кучей пропусков и корочек. Тоже как правило пьяный или обдолбаный, - а хуле, папа отмажет, все менты под ним. Так вот, ехал он как-то с очередной гулянки среди ночи, и на перекрестке пытался проскочить на красный, но не судьба. Зацепил жигулёнок. Ну он же крутой, а на девятках только лохи ездят - выскочил, достал свою газовую пукалку и давай орать "Вылазьте суки! Всех перебью нахуй!". Через секунду принял в себя пол обоймы из АК. Девятка оказалась инкассаторская, в темноте ведь не видно. Двух блядей, которые с ним ехали, еле откачали от шока. Папа депутат, мама жена депутата, куча знакомств, связей, бабла, а толку? Напал на инкассаторов при исполнении - получи.
---
Суровые украинские инкассаторы ездят по ночам на _девятке_ с автоматами?
========
эх нам бы таких в России... да побольше, побольше...